小規模なラッキー★アンラッキー？！

久々のM嬢との約束♥M嬢とは家が正反対なため、大抵現地集合現地解散になってしまうの。ディズニーリゾートですら「舞浜駅」で別れるわけで…。（←楽しそうなグループやらカップルに紛れ、ひとり寂しく「夢の国」から帰宅するのが超悲しいってご存知？）

今回の約束の地は、オヤジの街「新橋」に決定！！！M嬢からメールで指定された場所…なんとミラクル！あたくしそこ知ってるし♪と貰ったメールの地図もろくすっぽ見ず、オヤジ達の波に逆らい、勢いよく向かった先は…

あり得ねー！全然違う店の前なんですけど？？？ヤバイ、ヤバ過ぎる。「知ってる！」って思い込んでたために地図も住所も全く覚えてない…。（←覚えていたところで「方向音痴機能搭載」で全く役立たないけどな）だけど、「新橋超知ってます」的な顔してココまで意気揚々と歩いてきて、今更Uターンなんてどの面下げて出来ますか、ってんだ。そんなの死んでも出来ませんって！（←そんなプライド捨てろ？）あたくしにどうしろと？よし！一つ奥の道に入ってからまたこの大通りに出て新橋駅に戻ろう！！！と「お帰り☆コの字大作戦」を決行することにしました。

とりあえずM嬢に電話しなければ。「あ、Mちゃん？！例の如く迷っちゃったよー」「嘘っ？！あたしもう着くよー。駅からまっすぐなんだけど…今何処？」「…ゴメン、ココが何処かもワカラナイ」「…」M嬢の絶句っぷりが気配で感じ取れます。今現在の場所が分からない以上、M嬢にはどうすることもできないわけで。「とりあえず駅に戻って再チャレンジするから」。…再チャレンジって…。自分の不甲斐なさを呪うしかありません。

アレっ？！今いくつ角を曲がったっけ？と、たかだが数分前の記憶が定かではない。コレを「脳疾患」と言わずしてなんと呼ぶ？そうまでなってもUターンすることは出来ません。えぇ、出来ませんとも。とりあえず先へ進んでみるあたくし。本当にコッチで合ってるのか？自問自答したところで答えが見つかるはずもなく…。

と、見覚えのあるビルを発見！神は迷える子羊を見捨てなかった！イヤ、単に道に迷ってるだけですけど…。そしてようやくM嬢と再会を果たします☆（←そんな大げさなモンじゃないですか？）

道に迷ったことなど無かったかのように、久々の約束でガールズ☆トークに花が咲きます♥今、「ガールズゥー？！」と首をかしげたヤツ前へ出ろっ！…被害妄想が過ぎました…。もうね、楽しい時間はアッ！とゆー間なのね。気づいたら結構な時間になっておりました。

勿論、現地集合現地解散がキャッチ☆フレーズのあたくし達なので、あたくしはJR、M嬢は地下鉄で帰路へ着くことになるのです。

ひとりJRの改札へ入った後…イヤーな空気があたくしを襲います。「只今、沿線火災で上下線とも運転を見合わせております」何だ？沿線火災って…。よく分からんが電車が動いてないのは確からしい。

が、この日のあたくしは動く電車を察知する嗅覚が優れていました。とりあえず空いてたので乗ってみた電車が次の駅まで動くことが判明しました。次の駅で乗り換えてそのまた次の駅で「振替輸送」を利用して帰ろうと思ったところ、やはりその駅は想像通り超ごった返し状態。「チッ」と舌打ちをしていると、いつも使っている電車が動いていることが判明。ラッキー♪すぐの電車は混雑して乗れなかったものの、ここでも奇跡が。ひとつ前の電車は混み混みだったのに、到着した電車は空いてるじゃーありませんか。しかも一番前に並んでいたので空いてる方へ流れたらなんと！席が3席も空いてる♥左隣にスーツ姿の男性が座りその隣をあたくしゲット！！！嗚呼、「ツイてるね、ノッ（乗っ）てるね♪」なんてミポリンのヒット曲と自分を重ね合わせて心でガッツ☆ポーズを決めていたら…

右隣…酔っ払いの置き土産「ゲロゲーロ」が鎮座！！！あり得ないー！確かめて座っているので、無傷とは言え、これから15分ほど隣人「ゲロゲーロ」と共に帰宅せねばなりません。コレってツイてる…？！嗚呼、さっきのミポリン共々前言撤回！！！チッ。

しかも、ノンアルコール上等☆コンビのM嬢とあたくし、ふたりのときは全く酒を飲みません。その代わり「黒豆ダッタンそば茶」をガブガブ飲んだあたくし、体に「良いもの」は「悪いもの」を体内から出そうと頑張ってしまいます。店を出る前にトイレへ行ったはずなのに、利尿作用が働きまくりでまたも行きたくなってきました…。厠プリーズ！！！サイクル早過ぎだってば！！！オイオイ、今は頑張るな！と自分の膀胱に叱咤激励！右隣は「ゲロゲーロ」なのに、真ん中の席まで「しっこ」と言う、悪の置き土産でシートを汚したらJR職員に申し訳なさ過ぎる…と駅まで自分を励まし騙しなんとか我慢しました。いい年した大人のあたくし、「失禁」を免れて本当に良かったよ。

ツイてんだかツイてないんだか、よく分からない一日はこうして幕を閉じたのでした…。

怒涛の振られ方。

あの日はamo的三隣亡…。せっかく「川西幸一　50歳記念　チョットオンチー栄光の50年」のチケットをようやく入手できたと言うのに…。

一緒に行くはずだったダチに間際でお断りの連絡が。なぬー？！行けない？何故、今更？？？

しかし泣いてばかりも居られない。期日は迫っているの。早く相方を探さねば！！！しかし…あたくしを待っていたのは怒涛の振られまくり攻撃！！！コントか？！ってくらい断られ続けました…。断られた理由は様々。ツボネなあたくし、もしや人望ないってか？嗚呼、あたくしに残された道はないのー？！

…と一筋の光がハッキリ☆クッキリあたくしには見えます。ぶっちゃけ一度しかお会いしてないいねむりねこさんに託すのはどう考えても間違っています。がっ！！！あたくし手札がもう無いの。こんな非常識なあたいを許して！！！

天は我を味方した♥♥♥とばかりにＯＫ牧場の連絡が！！！嗚呼、神様、仏様、いねむりねこ様！！！あたくし貴女に足向けて寝られないわー！！！

当日、若干のすれ違いがあったものの、なんとか九段下で落ち合いジャパニーズ☆玉葱（黒柳徹子ではありません、所謂「武道館」♥）へと向かいます。それにしてもどーしていつも席が分からないのかしら…。今回ももれなくおねーさんに席を教えていただきました。どんどんステージから離れてゆく後ろから数えたほうが早い2階席だけど、東スタンドだし、よーく見えますとも！！！

お人形のように可愛い「PUFFY」、はじめましての「BLACK BORDERS」、淡々と歌う「くるり」、そして！待ってました！！！真打登場！！！のはしゃぐおっさん「ユニコーン」！

高校生の頃よく聴いていたユニコーン。それが時を経てTSUBONEと化した今、生ユニコーンを目の当たりにして「おっさん☆ヂカラ」をまざまざと見せつけられました。川西さんの体力とお肌のツヤツヤ感はぶっちゃけバケモノだし、間違いなく月日は経っているはずなのに相変わらず可愛いEBIくん、テッシーのカッコいいギターも健在で、阿部Bのはっちゃっけっぷりも楽しく、民生の声量満タンのボーカルも超超素敵でした！（←呼び捨て御免！）やっぱり時代はおっさんが作るのね！と再確認の一日でした。次は是が非でもワンマンを体験したい！！！

それにしてもオバチャン化したあたくし…翌日の仕事が辛い…。あのはしゃぎっぷりが二日目だとは、おっさんユニコーンの偉大さに感服せずにはいられませんでした…。

←Photo by　いねむりねこさん♥

えぇ、携帯を新しくしたらまんまと写真すら撮れないんですけど？いねむりねこさん、その節はお世話になりました…。

お初づくし！

長年タワー近くで働いていたと言うのに、タワーにのぼったことがなかったあたくし。コレではいかん！と思い立ち、ついに！東京の夜景を独り占め（←嘘）してきました♥

待ち合わせはタワー下のベンチ。本日の待ち人Ｍ嬢から「ちと遅れる」という連絡を受けたあたくしは、ベンチに座って本を読み始めました。えぇ、犯人と動機が分かる大事な場面だしっ！！！ただ、いつもながらタワーでひとり待つあたくしに対する視線が痛い！「コイツ、何故にタワーに来てまで本を読む？」だとか「オイオイ、ひとりで来ちゃってんのかよ？」という痛い視線がチクチクチクチク。考えてみたら、タワー下で待ち合わせってあたくしだけのようなんですけど？現地集合ってば痛すぎる？！確かにタワーに向かう道すがら単独でタワーに向かっている人って皆無だったっけ…。そんなことを思ったからと言ってＭ嬢がすぐさま現れるわけでもないので、構わず読み進めていました。と、視線以外に痛いことに気づきます。 あんなに暑かった8月が嘘のようにめっきり涼しくなり、秋に近づきつつある東京のど真ん中で虫に刺された…。しかも肉が薄いトコロを選んで刺さなくてもよくないか？血ぐらいくれてやるから、痛痒くすんなよっ！！！

ようやく到着したＭ嬢と共にタワー展望台へ向かいます！そこまで感動しないかも？！と思っていたけど、そんな心配ご無用！東京の夜景ってこんなにキレイだったんだなぁ♥と、ウットリ眺めてみました。それもそのはず！今日（9/11）はＭステに我が愛しのハルイチさんが出演するんですもの！！！ 東京タワーから見えるテレ朝…あたくしの心は既にピンポイント攻撃に入ります。ってか、Ｍステの観覧って年齢制限がありやがり、どうあがいても間近でハルイチさんを見ること叶わずなワケ。その無念を晴らすべく「今同じ港区内に居る！」というその事実に心ときめいていたのでした。そりゃもう！ 肉眼で見えるテレ朝に「あん中のどっかにハルイチさんが居るんだわー♥」ってだけで狂ったようにシャッターを押しておりました☆テレ朝ばかり一体何枚撮ったんだ？薄暗いタワーの展望台で激写した写真は何故かピンボケばかりで、後にガッカリすることになろうとはこの段階では夢にも思わなかったわけですが。

まだまだ夜景（ってか、テレ朝オンリー？）を堪能したいけど、この後胃袋を満たさなくてはなりません。はるな愛ちゃんが経営するお好み焼き屋「Garden Diner＋」を予約しているんだもん♪ってか、このお店サービスが超good！Ｍ嬢が予約をしてくれたのだけど、その時間は生憎満席だったらしい。が！席が空いたら携帯に連絡してくれると言うのだ☆なんていい人～♪って思ってたら当日の夕方頃「キャンセルが出たので予約ＯＫ」という素敵な電話をくれたのでした。元々はるな愛ちゃんは好きだったけど、このサービスで更に高感度ＵＰ間違いなし！

Ｍ嬢と共にバカっぱなしをしながらお店へと急ぎます。外装も内装も落ち着いていてなかなかいい感じ♥またも乙女（にしちゃ、トウが立ち過ぎてる？くすっ☆）の心を捕らえて離しません。メニューを見ると「♥はるなおすすめ」が至るところに。よーく考えたら「はるな」って苗字だけど？！というツッコミは置いておいて。♥マーク付いた「どろろ焼き」という項目が飛び込んできました。「どろろ」…あの手塚治虫原作の？←違います。その中の♥マークのついたシソとチーズのコラボをオーダーしてみたらっ！！！ 超旨い！！！一気にファンになりました。あたいらは勝手に「どろろ焼き」なるものに「ブッキー」（注：「どろろ」出演の妻夫木聡より命名）とあだ名をつけ、また食べに行くことを誓いました。「ブッキー」以外もどれも美味でしたが、やっぱり「ブッキー」が一番かなぁ。山芋でフワフワな生地にシソとチーズが絶妙絡んでそれはそれは「鉄板焼界の宝箱や～」って叫びたくなる感じでした☆

最後に厠を拝借したのですが、パウダールームのそれはキレイなこと！やっぱりジョシたるものパウダールームが汚いとげんなりしますから！アメニティも充実してるし、何が素敵ってハンドソープが超いい香り。パウダールームもほんのりいい香りを纏っています。Ｍ嬢とふたりして自分の指をクンクン嗅ぎまくっていたのでした。（←変態）「女」にあぐらをかいてるあたくしとは対照的に努力を怠らない愛ちゃんのジョシ力、見習わなくっちゃ♥♥♥

どのみち馬と鹿。

世間でまことしやかに囁かれる「馬鹿は風邪ひかない」。あたくし、ひいちゃいましたー♥よって馬鹿じゃないことを存分にアピール！！！したつもりだったんですが…。ちょっと待て。「夏風邪は馬鹿がひく」んじゃ？！…。今って夏真っ盛りじゃーないけど夏に限りなく近し。ってか初夏。どっちに転んでも馬鹿だということを世の中に知らしめてしまったあたくしの名はおポンチamo…。

その日、少々頼りなげなあたくしが幹事だった飲み会有り。せっかくだからいつもと若干趣向を変えて出席者のお誕生日をサプライズで祝っちゃおう♥とサブ幹事Ｙちゃん（←計算が苦手なamoがサブ幹事に勝手に任命！）と共にせっせと計画を練っていたのに。午後になってからどうも肩がだるくて重い。この感じ…以前に原因不明の肩こりに首をひねった在りし日の症状（参照）に似すぎている！と思ったのも束の間、関節が痛み出し悪寒が止まらず、笑っちゃうくらい具合が悪くなってきたおいら。結局キャンセルの電話やら何やらの一切合財をサブ幹事Ｙちゃんに押し付けた名ばかり迷幹事のあたくしはフラつく足で家路へ急ぎます。

あまりの具合の悪さに家に着くなり、着替えもできず、コンタクトも外せず、化粧も落とせず、そのままベッドへなだれ込むしかできません。我に返ってなんとか着替えを済ませコンタクトを外し化粧を落としたものの、丸二日間死んだように眠ってなんとか体調を整えた…はずでした。

が、その日から今度は咳が止まらず。豚インフルが落ち着いたとはいえ、この咳っぷりで電車に乗るのは憚れる…ということで、小学生の給食当番以来のマスクマンで通勤することに。いくら当時のマスクより高性能な三次元マスクとは言え、マスクの中は超亜熱帯。バナナ栽培できそうなくらいですけど？しかも咳で喉がやられ、それはそれはハスキーにも程があるオモローな声に。今日のど自慢大会があったら迷わず「ダンシングオールナイト」でエントリーします。そんなあたくしを見ておじさん方は「ピンクのマスク、カワイイね♥」だと。えぇぇぇっ？！このもんたよしのりも真っ青なハスキー☆ボイスをさしおいて、ツッコミドコロってばソコ？？？確かに春日もビックリのベビーピンクのマスクだけども。褒めるところなかったら別に褒めんでもええねん！と何故か関西弁で突っ込みたくなりました。

この咳がまた超しつこくて…1週間経った今でも出やがります。寄る年波には勝てないのか、免疫力低下過ぎ！！！ドチビなのに態度がでけージョシがおっさんのような咳をしていたら…それは間違いなくおポンチamoです。

そして今年もap bank fes'09参戦でハルイチさんを大型スクリーンにてガン見決定！（多分肉眼では豆粒程度）それまでにこのしつけーウィルスをどうにかせねばなりませぬ。長丁場の夏フェスは体力勝負ですもの。ハルイチさん目当てで初参戦したap bank fes '06。あの日のつま恋の気温は狂っていました。どうぞ今年は、晴天だけど気温低めという素敵なお天気でありますように。免疫力の低下した老体「amoつま恋で死す！」は避けたいんだもーん☆

OPENにご用心？！

同期の知人が新しくお店をＯＰＥＮしたとのことで、行ってみることに。

ここ最近就業時間をもて余していたおいらだったので「ベル☆サッサ」宣言をした…はずだったのに、こんな日に限ってテンテコマイに陥ってしまった！いつもならば「ねー、何時に終わるのぉ？」などと仕事中の同僚に傍迷惑な内線をかけるのが当たり前なのに、同期からの催促電話にも出られない有様。←ってか、電話くらい出ろ？くすっ☆

ひとり置いていかれたおいら。しかーし！心配ご無用♥高性能な「方向音痴機能」（←？？？）を搭載した我が脳みそでもお店へ難なく着けるような近さなの。会社を出て100歩圏内で到着です。

テキパキと仕事をこなし（←誰も見てないから書き放題☆）超特急で支度を整え、同期が待つお店へゴー！暖簾をくぐると既に奴らは酒をかっくらってちょいイイ気分になっておりました。

で、社内の話から最近観たドラマの話へと流れます。えぇ、内容のないバカ話が得意な仲間ですから。同期Ｙ：「トダエリカってカワイイよなぁ♥」同期Ｇ：「そうかぁ？」同期Ｒ：「俺もカワイイと思ってたんだけどよー、カミさんがさ…」　えぇ、同期の嫁もまた同期。結婚だ、転職だとジョシの同期がひとり減りふたり減り…と生き残ったのがあたくしとＥで。そして一騎打ちの末（？）、同期Ｒの嫁となり寿退社をしたのでした。（一騎打ちに負けた）おいら：「Ｅ元気？しばらく会ってないから会いたいなー♪」同期Ｒ：「元気だよ。こないだ一緒にドラマ観ててトダエリカが出てたらカミさん何を血迷ったか『トダエリカってamoさんに似てるー』なんて言い出しやがってよー、一瞬でトダエリカに興味なくしたわ…」

なぬー？！あたくしがトダエリカ似？！会わない数年の間にＥの記憶が勝手に書き換えられたようで…。あたくしとトダエリカの似てるところを無理矢理探すとすれば、ロン毛だけですけど？しかーし！似ても似つかないのは己が一番分かっていても、だ。トダエリカに似てるなんて言われた日にゃー、嬉しくもなるじゃない♪今まで、『カリメロに似てるー』だとか『あくびちゃんにソックシ！』や『小鳥みたいな顔してるよねー』などと、人間じゃないモノや毛に覆われたモノばかりに似てる！と言われ続けたあたくしですもの。そりゃ夢心地にもなるだわさ。いい気分に浸っていたら同期Ｙが「amoはトダエリカっつーか、トダエリカのデキシーだな」…デキシー？！デキシーって何？？？

同期Ｙ：「デキシーすなわち溺死体だよ！」で、溺死体…。って、ドザエモンかよっ！ドザエモンってブクブク膨れて物凄い醜いって世間で認識されてますけど…？おいら：「既にトダエリカじゃないんですけど？」同期Ｒ：「溺死がイヤなら撲殺体にする？」オイオイ、死に方に拘ってるんじゃないんだってば。確かにトダエリカには全く似てないし、身の程を弁えろ！って話だけども。死体になってようやくトダエリカに似てるならば、いっそトダエリカを忘れていただいて結構です…。

と、ココで重大なミスに気がつくおいら。アレ…？なんでチャックが全開？？？何故かキレイにチャックが開いちゃってます。同期に悟られないようにチャックをあげてみたのですが、なんせ隣りに座ってるのも同期なわけで。同期Ｒ：「何やってんだ、お前ー？！」ギクッ。こうなったら誤魔化せません。ってか誤魔化しません！おいら：「チャック全開で来ちゃったー♥テヘ」

このお店のウリは「サムゲタン」。コラーゲンたっぷりんこをさんざん喰い散らかし、同期の知人も話に加わって楽しく飲んでいましたが、そろそろお開きということで。ちょい厠を拝借！と、戻ってきたおいらに向かって同期達が叫びます。同期達：「社会の窓（←死語の上、ジョシは「理科の窓」と言うらしい）、大丈夫かぁ？ちゃんとチャック閉めて来いよー」デキシー：「ちゃんと閉めてきたって。同じ過ちは繰り返さないわ」と胸を張り堂々とみんなの前で確認すると…

パックリ、ＹＫＫ全開。嗚呼…。

お店のＯＰＥＮは超目出度いですが、ジョシのチャックがＯＰＥＮなのはいただけません。トダエリカのチャックが全開の場合、ダンシ達は色めき立つんでしょうが、デキシーにはそんな能力は皆無だしな。というよりも、腹が立つってな感じ？！きゃは♥

前回は全開だったチャック、次回はキッチリ閉めきって「サムゲタン」を喰らうぞー！「サムゲタン」の力は偉大でお肌は全快（？）バリバリ！イヤ、マジで次の日のお肌はすこぶる快調だったのー♥「サムゲタン」恐るべし！しかも激☆旨！！！

続・最後の砦、続々？！

どうしちゃったんだ？「週末のコンデスミルク」…もとい「終末のコンフィデンスソングス」！

ミスチルのライヴ「終末のコンフィデンスソングス」は先行・一般発売共に玉砕に終わり、最後の最後で「当日の当日券」当選と言う、超強行突破だった横浜アリーナ公演はつい2週間前のこと。先行・一般より更に狭き門であろう当日券当選でウキウキ☆ウォッチングだったことは最後の砦で、これでもかっ！と長々書いたんですが。

さすがにもう当たるわきゃーねーなっ！と思いつつ、さいたまスーパーアリーナ2DAYSの当日券をamo妹と1公演ずつ申し込んでみたところ…

なぬっ？！2人とも目出度く当選？！前回HPに踊る「落選」の文字に涙したのに、今回は「当選」の二文字に嬉し涙を流してみました。しかも悲しいかな、揃いも揃って土日予定がまるでなかったあたくし達は支障なく全然「さいたま」まで行けちゃうんですけど？？？

前回同様、席なんてとんと期待しておりませんでした。もうね、「行けりゃいいじゃん！」って思ってたのに。二日とも400レベルのサイドバック席だったんですが、4/19の席はステージ斜め後ろの一列目！ステージは勿論花道の端まで来てくれた日にゃー、それこそ丸見えですけど♥コレで当日券！！！前回も言いましたが今回も声を大にして叫びます。侮れません、当日券！！！確かにサイドバックはスクリーンはまるで見えないし、上から吊るされたワイヤーが邪魔して桜井さんを隠しちゃったりするけど、そんなこと関係ないじゃん！！！ってな感じだったのです。

なーんて、初っ端からライヴを堪能したみたいに書いちゃってますが。

ただ問題が。一番前ということは当然柵を越えれば落下します。あたくしは世界のヤワラ同様のチビッコ☆ギャング。何故かあたくし達の前の柵は低く設計してあり、あたくしの腰くらいの高さ。コレって簡単に落ちれるじゃん！実はちょっぴり高所恐怖症の気があるおいら。ライヴが始まってすぐは柵の方へ近づけず、椅子にお尻をピッタリくっつけていないと怖くて仕方ない。ちょっとでも前に出ようもんなら下からゾクゾクっと恐怖が押し寄せてきます。

そんなあたくしが、最後の最後には柵に寄りかかってミスチルの皆様に手を振る有様。オイオイ、手放しかよ！！！人間ってヤツは恐怖より欲望が勝ってしまうものなのですな。

ちょっとばかり高所恐怖症チックを克服できた（？）「週末のコンデスミルク」最高でした♥当日券の神様に微笑まれ、「最後の砦」続々でゾクゾク興奮しちゃってます。

最後の砦。

ミスチルのライヴ「終末のコンフィデンスソングス」（←覚えられないあたくしはずーっと「終末のコンデスミルク」と呼んでました）…八方手を尽くし、使える手は自力・他力問わず使ったものの先行＆一般発売全て落選！！！最後の望みを賭け「当日券」も申し込んでみましたが、HPに踊る「落選」の文字を見たときは腰がくだけました。笑うしかなかろう！ってな感じ？引き換えがなかったチケットに関し、ライヴ当日のお昼頃非通知で連絡の可能性有とありましたが…

えぇ、お昼になっても連絡なんぞありませんでした。玉砕のおいら家でゴロゴロしながら、飲んで喰って惰眠をむさぼる自堕落な時間を過ごしていたところ…非通知で携帯が鳴りました。えぇっ？！まさかっ！！！「もしもし…」「ローソンチケット○○です！」

なんと！最後の最後で当日券当選！！！がっ！既に14時30分を廻ってますが？？？お昼頃の電話じゃなかったんですかい？何っ？！ライヴのスタートは17時？？？

しかし！それからのあたくし達のなんと素早いこと。シャワーを浴び、化粧を施し（←人様に迷惑をかけないためにもコレ超大事！）、ローソンで引換券発券。その後はおとんの力を借りて横浜アリーナまで送ってもらうことにしました。嗚呼、神奈川県在住で良かった☆

と、思ったのも束の間…おとんの運転のなんと荒いこと！助手席のあたくし、悲鳴すら出なかった。だいたい前の車に近づきすぎだってば。その度にモニターに映る警告。「何モタモタしてやがるっ！」「モサモサしてんなっ！」と怒号・罵声が飛び、♪ジグザグザグ・ジグザグジグザグ♪（byシブがき隊）運転！ひー、怖ぇーよ父ちゃん！！！30分あまりの死と隣り合わせ（？）のドライブを楽しみながらようやく横浜アリーナに到着しました。どうせならライヴを楽しんだ後に死にたい…。あー、生きてて良かった！と神に感謝しつつ当日券に引き換えます。

公的身分証明書を出し、確認するおねーさん。引き換えた人にマーカーで「しるし」をつけるらしいのだが一向に出てこないっぽいあたくしの名前。どんどん下がるおねーさんの目線。えぇぇーっ？！一番下？？？あたくしにとっても、ローソンチケットにとっても、どんだけ「最後の最後の最後の砦」？？？

席なんて期待してなかったけど、全然悪くない。通路一番前だし、段々になってるし、肉眼でステージ見えちゃいます、みたいな♥先行で当てた友人iよりいい席かも。当日券、侮れません。アリーナの後方だったらチビッコなおいら迷わずコッチを選びます！それにしてもすっかり駄目人間モードだったあたくし、支度してココまで2時間30分！記録だわ～☆

が…ひとつ問題が。先行で漏れ、一般で玉砕、その前には愛するハルイチさんのライヴ3DAYSと悪条件（？）が重なり、当たる筈がないと高を括っていたおいらは、ミスチルの「SUPERMARKET FANTASY」まるで聴いてないんですけど？？？一夜漬けならぬ一時間漬けなんて付け焼刃にもなりゃしねーし。でもね、そんな心配御無用でした。オチコボレのあたくしでもすっごい楽しめちゃった☆新旧入り乱れ、あーんな曲もこーんな曲もやっちゃったもんね！！！

ただ…家でさんざん飲み食いした罪の罰が下されました…。あたくしトイレが近い。体もちっちゃいからなのか、「おしっこタンク」はすぐに満杯になっちまいます。なのでライヴや映画の前は水分を最低限しか摂らないようにしております。がっ！あの運命の電話を受けるまではライヴに行く予定じゃなかったため散々喰い散らかしてゴロゴロしてたわけで、当然尿意をもよおし、「メンバー紹介」というリーマンで言うところの名刺交換という大切な時間に一目散でトイレへ駆け込む羽目に陥ってしまいました…。その代わり、ココ最近で一番の猛ダッシュをしましたが☆

ゴメンね、ハルイチさん。愛しているのはハルイチさんだけど、当分通勤時間のお供は「週末のコンデスミルク」（←行ったのは４／５だけどな）の余韻に浸ります♥♥♥えっ？！お前の謝罪なんていらねーって？くすっ☆

邪気・妖魔・悪霊退散っっっ！！！

それはちょっと？！前の話。友人Oさんに有難ーいモノを頂きました！！！

有難いモノとは…曹洞宗のそれはそれは徳の高い「総持寺」の福豆。 「総持寺」がどれくらい徳が高いかと言えば、昭和のゆうちゃんこと故 石原裕次郎が眠る菩提寺と言えば分かりますか？「総持寺」の豆まきと言えば「石原軍団」が群れを成して（？）やってくる！と言えば分かりますか？？そんな説明じゃ、ちっとも分からん！という方はどうぞ総持寺のHPでご確認ください♥

節分当日、家族揃って今年の恵方「東北東」を向きながら無言で恵方巻きを食した後、有難いお豆で「鬼やらい」をすることになりました。（それにしても無言で食べるって辛いし、全然美味しくない…）

如月の寒空の中、玄関と窓を開け放ちおとんは「鬼は外！福は内！！」と叫びながら見えぬ鬼を外へ追いやります。その後ろから投げつけた豆をおかんに拾われてるとも知らずに…。そしておかんがおとんに向かって「病魔退散！」と叫びながら豆を投げつけます。…あのー、どーでもいいけど投げつけすぎじゃないっスか？まさか、ソレ今拾った豆じゃあ…？

おとんを気遣ったOさんは「お父さん、お豆食べられなかったら体に投げて邪気を祓ってね」と言ってくれたのですが…今のおとんは昔のおとんとは明らかに違います！体内に胃がないにもかかわらず、誰もがビックリするくらいの食欲なのだ。そんなOさんの優しい気遣いをよそに気づけばヤツはバクバク豆を喰らっている！体の中から邪気を祓う魂胆らしい。ま、それって正しい判断だけども。そんな大食漢おとんに負けじとあたくしも福豆を喰い散らかしてみました♥

そんなOさん、福豆一袋に対し福引を一回引いたらしい。寺院といえども商店街のようなシステムなんですな。しかしながら5回引いて全て８等だとは。テレビだとかそういう豪華なモノは一切貰えなかったらしい…。「だけど8等って縁起のいい末広がりの『八』じゃない♥きっとイイコトあるはず！」って言ってみたんだけど、どうやら当たった8等は、「キュウリのQちゃん」「あぶらとり紙」「メモ帳」だったらしい。8等なのに「九？」な「キュウリのQちゃん」や総持寺に何の接点もない「あぶらとり紙」にコメントが全く見つからず、残る「メモ帳」に託し「総持寺のメモ帳なんて有難いじゃん♪」などと言ってみた、Oさんの返事は予想だにしなかった「隣りの石材店のなの…。」嗚呼…。

「お母さんは心配性」（←古い上に間違ってます）なおかんは、「足りないのは困る！」とばかりにお菓子の太子堂でお豆を買い、桝に徳の高い福豆Aと普通の福豆Bが一緒くたにされちまいました。どっちが福豆Aが分かりますか？！やっぱり強欲なのは罪なのね。「舌切り雀」でも優しいおじいさんは小さいつづらを選ぶわけで。よって答え、A=チッコイ方☆ん？！この例え、間違ってる？

Oさん、素敵な贈り物アリガトウね♥♥♥

リアル☆温泉へＧＯ！

おとんの病後初めて…と言うよりもほぼ家族旅行初？！で伊豆の温泉へGO！（昼ドラ主題歌「Q」の作詞はハルイチ氏♥）

初っ端から難関が待ち構えています…。そう！あたくしの天敵「峠道」。もうね、東名降りてからずーっと「おえっぷ」攻撃。何のためのETCなのか？と問わずにはいられんのだが、有料道路全部が全部ETC扱いじゃないのね。おとんにやれ「小銭をよこせ」だ、やれ「いくらって書いてある？」とその都度聞かれ、「おえっぷ」なあたくしは意に反して動かねばならず更に具合は悪くなるばかり。チッ、ETCめっ！！！しかもナビは一向に目的地を表示せず、このまま温泉に浸かる前にお陀仏か？！と思われたとき、ようやく目指すホテルに到着！嗚呼、神様♥と思ったのも束の間、「まだチェックインには間があるな」のおとんのコトバに失神寸前。部屋でゆっくり休みたいんですけどー？そんなささやかな願いも聞き届けられず？！考えたくはないがまた車に揺られるのかいなっ！！！近くに「熱川バナナワニ園」があるとのことで、そこへ向かいます。こんな「おえっぷ」状態でワニ？！吐かないかな…。

既に真っ直ぐの道を走行するだけで辛い。と、ようやく見えてきた「熱川バナナワニ園」。嗚呼、神様♥（パート2）しかし何故にバナナとワニ？接点あるようでなくないか？最初は「おえっぷ」が残っていたこともあって、まるっきり乗り気じゃなかったあたくしもなんだか楽しくなってきた。 園内をグルリと廻って真打登場！の「ワニ」とご対面できたときは「おえっぷ」も忘れてウキウキ☆ウォッチングが止まらないー♪

ワニと戯れたのはどのくらい前かしら？「ほわんほわんほわんほわわわーん」と遥か昔の思い出が浮かびます。高校生の頃、友達と上野動物園に行ったとき、上からワニを覗くコーナーがございました。丁度覗いていたその時、一匹のワニが水面ギリギリでくしゃみをしやがり、浸かっていた池（？）のしぶきがあたくし達めがけて飛んできたではありませんか っ！俊敏に逃げ遂せた…のは友人達でトロかったEちゃんとあたくしだけ避けきれずワニから有難くない「プレゼント」をいただく羽目に…。かかった水しぶき、超痒かったんですけど？ そんな苦い思い出も忘れて矢鱈とワニを撮影するあたくし。あっちでパシャ☆こっちでパシャ☆圧倒的に自分たちよりワニばかりがデジカメにおさまっていきます。時間調整で寄ったような「熱川バナナワニ園」をすっかり満喫したamo家。あー、楽しかった！！！

二日目は下田まで南下。ココでも「おえっぷ」の嵐になりそうな気配。学習したおいらは、最初から後部座席で「寝」の体勢に入ります。海岸線というめちゃんこキモチイイ道も全く記憶にナシ。よって下田の思い出…特にないんで割愛します。（あっ、だけど昼飯の「海鮮丼」は超旨かった♥）

そして最終日。あたくしの不安…そう！帰りの山道。あまりにヒドイ行きの車酔い状態に海岸線を走るルートに変更して帰路に着くことに。「城ヶ崎」のつり橋に寄って帰ることに決定。なんだかお高そうなわんこを連れている人達の矢鱈多いこと！しかしながらココを散歩コースにせねばセレブになれぬというのなら、いっそ遠慮します。わんこの散歩コースには絶対向かないってば。まぁ、セレブも何もウチ犬飼ってないんですけど。

そしておとんはその寄り道に対し早々に後悔します。つり橋までのこの道…彼には相当キツかったらしい。ちょっとした山登りだったわけで…心の準備もないままのプチ登山（？）がおとんには耐えられなかったんでしょう。あたくしもおよそそんなトコロを歩く格好ではない。普通ブーツでハイキングもせんし、つり橋も渡らんだろう。そしておとんの提案により、すぐさまamo家「つり橋」を断念！えぇ、諦めが早いのが家訓（？）ですから。そうと決まれば踵を返すおとんの変わり身の早いこと…。あたくしとしてはちょっと残念なんだけどなー。

だってこの風景ってば、サスペンスになくてならないシチュエーションだよ？船越英一郎主演の2時間サスペンス （例えば、表題「崖の下の殺意」、とかさ）で確実に殺人現場になるであろう「つり橋」を一目見たかった。 被害者（マネキン）が落ちるシーンを撮影するのは必至だもん。仕方ないので、その手前にある犯人と格闘中、警察が間一髪で登場！というパターンの多い解決編での崖をデジカメにおさめてみました。 船越☆ショット満載の「城ヶ崎」。今度は事件編（つり橋）も解決編（他の崖）も全てカメラにおさめるぞ！

そして「城ヶ崎」を後にするあたくし達を待っていたモノ…。すっげー渋滞！！！ココ最近こんなの経験したことないくらいの渋滞っぷりに気が遠くなりました。（←まぁ、そもそも既に気は遠く…ってか、「おえっぷ」対策でずっと寝てたんですが）行きの「峠道」と帰りの「渋滞」貴方ならどっちをとる？…どっちもどっち…選べねーっ！！！

温泉に浸かってスベスベになったし（自己満足）、美味しいものたらふく食べて「余は満足じゃ♥」気分を満喫して超極楽だったんですが、急に思い出したっ！！！あんなに「海老ー♪」「鮑ー♪」「鯛ー♪」って叫んでさんざん喰い散らかしたんだけど、来週健康診断っっっ！あり得ないしっ！！！あんなにカロリー摂るんじゃなかった…。極楽浄土から一気に奈落。

三日間も運転手をさせられた挙句、全ての旅費を払わされたおとんがイチバンあり得ないってか？くすっ☆

初秋に訪れた果報と憂き目。

あたくしの記憶が正しければ、ウチは確か14階だったはず…。

遡ることおよそ一ヶ月前。恐ろしい一文を目にしたあたくし。何じゃこりゃ？！ エレベーター停止だとぉーっ？！するってーと？自分の足だけを頼りに階段を昇って降りなければならぬのか？？？（このマンション、ひとつの棟にエントランスが４つあり、個々のエントランスは繋がっていないため、エレベーター（１基）が止まれば当然昇り降りは自分の足でしなければならない）オイオイ、あたくしを彼岸の住人にするおつもりか？？？その一文を目にしたおとんは早々に「ホテルに泊まるぞ！」との宣言どおり速攻ホテルを予約、おかんはエレベーターの件を知ってか知らずか在所へ一週間程戻るとの事。刻一刻と迫る停止期間。…とは言え元々深く考えない（世間ではそれをバカとも言う）あたくしはエレベーターにデカデカと書かれていたにもかかわらずその注意事項（警告？）をどーでもいいとさえ思っていました。

そしてとうとうやってくる恐ろしい当日。その日大量の荷物を持って帰宅します。えぇ、生きるための糧的「食料品」ではなく、冬物のコートやらなにやら。何でそんな日に？！とお思いでしょう。自分のおバカっぷりを呪いました。そんな大量の荷物（生きるためには全く不要な上、使用できるのは何ヶ月も後）を持って14階まであがる意味がワカラナイ。目が廻ります、腕が捥がれそうです、膝が笑ってます。まぁ、自業自得なんですけど。何とかたどり着いた14階。こんなに自宅のドアが愛しいなんて。しかも、そんな重い思いまでして昇ったにもかかわらず、未だ袋から出してもいないコート達。

そんな人生楽ありゃ苦もあるさ？！的苦痛を乗り越えたあたくしを待っていたモノ。（←普段は超楽ばっかりしてますけど）神様からのご褒美《ギフト》が舞い込んできました。最近仲良くなったSさん。あたくしの籤運の悪さは以前にもお話したとおり。ハルイチさんを間近で見られるチャンスは悉く潰れておりました。前世の業が原因なのか、嫁に行けぬ呪いばかりか、ハルイチさんに嫌われてる？と凹むような落選・不幸三昧。そんなあたくしをよそにSさんの元に「J-POPなんちゃら」（←覚えろよ）の当選ハガキが届きます。「amoさん当たったよー♪」えぇぇっ？！何ですと？！amo家に届かなかったその光輝く眩しい当選ハガキが貴女の元へ？しかもあたくしを一緒に連れて行ってくれるというのー？もはやあたくしはSさんのパシリですとも。いいえ、僕です！下僕です！！奴隷です！！！「焼きそばパン」速攻で買ってくるよ！

嗚呼、NHKの受信料をちゃんと払っといて良かった！ （←イヤイヤ、払ってるのはお前じゃなくおとんだし、当たったのもamo家には全く関係ないSさんだっつーの！）至近距離から拝める（はずの）ハルイチさんにあたくしの思考回路は正常に機能しないと思われます。バカヅラで半開きの口元からヨダレを垂らしながらハルイチさんをガン見しないようにだけ気をつけなければ。まぁ、そんなアホっぷりを全面に曝け出したら、いくらなんでもハルイチさんの記憶に残るでしょうが、さすがにそんな終わってるおポンチっぷりをハルイチさんの脳みそに刻みたくはない。 そして更なる不安要素。あたくしの方向音痴は誰もが驚くカナリの重度です。渋谷…全然得意じゃねーんだよな。チッ。

行ってはイケナイ危険地帯。

初対面の人と行ってはイケナイ危険地帯がまたひとつamoの辞書に増えました。

むかーしむかし。幼なじみとその彼とその友達の4人でドライブで熱海へ出かけたことがござります。熱海と言えば秘宝館っ！！！（←イヤ、他にもあるだろうよ。）「秘宝館」は超有名で、そこがどういう「秘宝」を展示しているのか分かりすぎるくらい分かっていたので、会って間もない男子と入るような場所では断じてないっ！と抵抗を試みました。がっ！そのスットコドッコイの男子が「俺、入ってみたい！」とのたまわったお陰で、友達ですらない男子とふたりきりで入館する羽目に陥ったのです。幼なじみの彼は「俺、何度も入ってるからもういいや」と試合放棄。あたくしの叫びは聞き届けられず、半ば強制的に中へ押し込められたのです。「初対面」という微妙且つ特殊な関係のため当然盛り上がれるわけもなく、どんより重い居た堪れない空気のまま出口を目指したのは言うまでもありません。今にして思えば、アレこそ「痛い立ち位置」そのものだったのです…。

そしてココにまたひとつそんな場所が生まれました。

記憶障害…だったのでしょうか。(←ってかただのバカ）あたくしは三半規管が弱いことは口がすっぱくなるほど言いふらしていたはずなのに、行き先は箱根だったにもかかわらず、胃は空っぽの上、山道での大親友「フリスク」の存在を丸っきり失念していたのでございます。カーブの度に人様の新品「フリスク」を口に放り込んでは何度となく命拾いをし、未開封だった「フリスク」を短時間で空にしたのはそんな遠い昔じゃなかったはずなのに…。

何ゆえくねくね山道を好んで走りやがるんだ？と言いたくても言えないほど切羽詰った状態にもかかわらず、初対面だったために「おろせーっ！」とも叫べず、我慢に我慢を重ねておりました。「箱根に来て山道に怒りを覚えること自体がそもそも間違っている！」とお思いでしょう。言い訳をさせて貰えるならば、行き先はあたくしが決めたわけではござりませぬ。またまた「初対面」が邪魔します。その邪魔者（？）が「箱根」を指定してきたのです！！！初っ端から異議を唱えることは、いくら協調性のないあたくしですら出来なかったのです…。

そして近づきつつある限界。と、「ココの眺めは最高なんですよ」と峠茶屋の隣りにある展望台でようやく車から脱出することに成功。しかしっ！確かに眺めは最高だけど…気分は超最悪で…しかもこの標高ってことは？！…人間界の摂理として登っちまったら降りなきゃならんわけで…更なる限界が近づくことになったのです。ヤバイ…既に口が利ける状態はとっくのとうに過ぎ去っています。なんとか自分自身を励ましまくり、ようやく地獄の峠道から抜け出したものの、右手に海を臨む真っ直ぐな西湘バイパスですら、体が受け付けないほどに弱っていました。気分がハイなら、窓全開で大音量のサザンをＢＧＭに疾走するのがこの上なく「超気持ちいい」道なのに。おえっぷ。

しかもっ！箱根といえば。ハルイチさんがご母堂様と宿泊した富士屋ホテルの近くを通ったにもかかわらず、ここでまた「初対面」という魔物のせいで「富士屋ホテルに行きたーい♥」といつものワガママが言えずに終わったのです…。箱根という土地は、初対面の人と「行ってはイケナイ危険地帯」でありながら、行きたい場所すら「言ってはイケナイ棄権地帯」だったのです…。

ちぇっ。時空を越えてハルイチさんをあれやこれやと妄想しながら味わいたかったのになぁ。（←変態）今回は楽しい思い出がちっとも増えなかったし、しばらくは「箱根」という地名に虎と馬が走りまわりそうです。

籤運のすこぶる悪いあたくしは、ハルイチさんを間近で見られるという願ってもないチャンスは到来しませんでした…。50名の狭き門…未だ招待状（「カフェイレ」公開録音）が届かないのは郵便事故じゃーないよね？「ポストマン」の怠惰でもないよね？？？いい加減に現実を見つめろ？！bay FMから届かなかった「ギフト」に、失意の「ダイアリー08/08/30」を涙で青いインクを滲ませながら書こうと思います…。

恐怖！ドコモショップの怪。

メカ音痴の親も当然メカ音痴。初号機（父）は二号機（amo）よりも製造が古く性能も劣るため、機械オンチに拍車がかかっております。そんなおとんの携帯は未だ泣く子も黙るMOVA。電話を受ける＆かけるだけなんでようやく慣れた携帯を変えるなどと言う気持ちがあろうはずもなく、化石化している携帯を飽きもせず使っておりました。が、運転する際にハンズフリーで携帯を使いたいため、機種変を余儀なくされたのです。機械にとんと疎いおとんはamo家でイチバンのアナログ人間おかんを連れて行くよりマシだと思ったのか、あたくし達「行かず後家☆シスターズ」を連れてドコモショップへに行くことにしたのです。猿・雉・犬の如くお供に選ばれたあたくし、きびだんごが貰えないばかりか、まさか身の毛もよだつ（？）恐怖が待ち構えていようとも知らずに…。

店内はお客でごった返しています。既に機種が決まっているおとん。車内のクーラーで冷えたのか、ドコモショップのおねーさんに希望機種を伝えるとそそくさとトイレへ向かいました。残された「行かず後家☆シスターズ」は店内を物色。しかしっ！ゲルピン姉妹に機種変する諭吉は当然なく、新しい携帯を見ても空しくなるだけだと判断し、空いている席を見つけ、おとんを待つことにしたのです。

座って間もなく、ふと目の前のご夫婦が目に入ったのです。

人間、驚くと一瞬何が何だか分からなくなるものです。見つめること数秒。瞬きを数回パチパチパチ…イカレた脳みそに酸素が行き渡り事の次第が判明しました。な、なんとっ！前に座っていたのはウチの社長ではありませんかっ！！！あーりーえーなーいっ！心の中で叫んでみました。叫んでみたところで事実は変わらないのです。こう言っちゃなんですが、もともと社長はプレジデント☆オーラをほとんど感じさせず、下々の者達に上手く溶け込む術をお持ちです。しかもホリデー満喫中のアメリカ人（Ｔシャツに短パン＆サンダル）の装いでは、役員オーラは全く見えません。今回もただのオッサンと化していたのでございます。

事の重大さをようやく認識したあたくしは、席を立ちしどろもどろに挨拶。我に返れば、隣りで立ち上がった妹が「姉がいつもお世話になっております」と深々と頭を下げています。奥様が「あら、ご姉妹？！」と声を掛けてくださった瞬間、社長の番号が呼ばれカウンターに消えていきました。

た、助かった…。とそこへ何も知らないおとんが呑気に帰ってきます。かくかくしかじか（←便利）と、大事件？！を話す行かず後家☆シスターズ。そんなおとんの素朴な疑問。「社長さんもココに住んでるのか？」。そう言えば、残念ながら川向こうでお江戸03地域の仲間入りができなかったウチの市に住んでないはずなのに、なんであたくしの地元にある何の変哲もないドコモショップに来たんだ？！

と、嫌な予感が過ぎります…。店内は混雑しているにもかかわらず何故か社長の両隣のカウンターだけがポッカリ空きました。もう少しでおとんの番号が呼ばれそうな気配なのに…。嫌な予感というのは的中してしまうのね。気づけば、社長の右隣カウンターにおとんが呼ばれました…。仕切りを挟んで休日のアメリカン社長（但し、生粋の日本人）と生気を吸い取られ（？）ボロボロのあたくしってばお隣さん同士っ！！！イヤーっ！！！こうなったらドコモのおにーさんと話が弾みまくってるフリするしか手はないわ…。あたくしの女優魂が功を奏したのか、そうこうしているうちにホリデー満喫系社長は手続きを終え、ドコモショップから去って行かれました。

はぁ。生きた心地がしなかった。会社の役員（カナリの上級）に、会うはずもない場所（例えばドコモショップ）で出会ってしまう図を想像してください。恐怖以外何者でもありません。そりゃ、蛇に睨まれた蛙になりますがな。

そして更なる恐怖。おとんと挑んだ（？）機種変のなんと高いことっ！諭吉5人はたいても買えない新機種ってどういうこっちゃ？背筋が凍りつきました。真夏にこの涼しさは、もはや怪談です。イヤイヤ、下手な怪談よりコワイっつーの！お岩さんもお菊さんも貞子さんだって、パーペキ妖怪？！「ドコモダケ」に完敗です。この夏涼しくなりたければ、是非新機種と戯れにドコモショップへ立ち寄ることをオススメします。

ある日のエマニエル事件。

あり得ない事件勃発。こんな事件人生初です！！！

えぇ、家を出るときは普通だったんです。何が気に入らなくて臍を曲げてしまったのか…今回の主人公は悲劇喜劇のヒロインamoと…そのパンツ。「パンツのゴム」が存在しないにもかかわらず、パンツはちゃんと定位置をキープしていました…えぇ、あの時までは。しかしっ！なんかマタグラ（←ジョシの発言じゃない？！失敬！）が落ち着かない。「アレ？なんかおかしいぞ…」歩を進めるその度にパンツがちょっとずつズリ落ちてくる。えーっ？嘘でしょ？？？オイオイ、こちとらスカートだぞ！ストッキング穿いてねーぞ？このまま歩き続けたら確実にパンツが足首までズリ落ちる！！！明らかに小学生の時に流行った「パンツー丸見えっ！（振り付き）」(←って意味違うしっ！）になってしまう。ヤバイ、ヤバ過ぎる…。人生最大のピンチだ！！！

人様にバレない様スカートの上からブツを押さえつつ、なんとかトイレまで到着。ちょっと、ちょっと！！！トイレに着いたはいいけど、この後どうするよ？日常生活に支障をきたすため、この定位置をキープできないパンツをこのまま穿いてるわけにもいかないが、だからと言って脱ぎ捨てるのも問題だ。どっちかってーとエマニエル坊や似のあたくしが、いきなりエマニエル夫人にはなれねーってば！しかも、にわかエマニエルamoがどうにかコンビニまで買いに行けたとして…レジにイケメンが居たらどーすんだ？「コイツ、なんでパンツなんか買ってやがる？」ってアレコレ痛い想像されないか？！イヤイヤ。百歩譲って購入できたとしても、だ。この穿き古したパンツはどう処理する？？？

イヤーっ！問題山積み！！！なんでこんな目に？！とこの世の終わりとばかりに嘆くあたくし、いきなり閃いた！交通事故にでも遭って病院に行くんでもなけりゃ、人様に見せるわけでもないパンツくん。ズリ落ちず定位置をキープできればいいんでしょ？ちゃんと隠してくれればいいんでしょ？？安心感を与えてくれればいいんでしょ？？？

その後のあたくしがとった行動。左右を絞って輪ゴムで固く結び、安全ピン（極小）でもはやその機能を果たさないブツとキャミソールとを繋げてみました。輪ゴムと安全ピンのコラボにより、パーペキに落ちない！おお、神は我に味方した！！！あたくしってば天才♥♥♥←ってかバカ？

そんな応急処置を施したパンツくんを結局穿いたまま帰宅したあたくし。早速この「珍事件」を母親に話したところ、腹を抱えて笑ってました。イヤ、ワライゴトじゃねーしっ！コッチは必死ぶっこいたんだって。あたくしを苦しめたブツは、当然市の焼却炉にて火あぶりの極刑に処されました。

たかがパンツ、されどパンツ。この時より、あたくしの化粧ポーチの中に「輪ゴム」と「安全ピン」が仲間入りしたのは言うまでもありません。トウが立っても嫁入り前の娘には変わりなく…こんなド疲れる珍事件、二度と御免です！

遠き道、ハマスタ。

グレイな空模様…雨は降るの？降らないの？？？

何ゆえにお天気を気にするのかと問われれば。ハマスタでゲーム観戦するからですとも♥超がつく程の野球オンチなおいら。それなのに何故スタジアム観戦…？！理由は至って簡単。指折り数えて心待ちにしている聖地ハマスタでの「横浜ロマンスポルノ'08」の予習のため…ってこのセリフどっかで聞いた気が？それもそのはず。2年前の「横浜ロマンスポルノ'06」の予習（←復習しましょう）のためにハマスタへ足を運んでおりました。今回も予習を兼ねて、球界の超イケメン『ダルビッシュ有投手』を拝むツアーを敢行したのであります！…って、前回も交流戦の日ハム戦を観戦したんですが？！しかも前回の観戦時点でダルビッシュ投手は既に日ハムに在籍していたらしい。くー、しくじったっ！！！スーパースター新庄外野手の白い歯に目を奪われ、グローブを頭に乗せた外野会議に気をとられ、ダルビッシュ投手のことはノー☆チェックだったわ。

そんな失態を今回の交流戦で挽回じゃ！と意気込んでみたものの…何？！グレイな空は気づけば雨雲を思いっきり呼んじゃってるし。しかも会社を出る頃になって雷まで鳴る始末。白黒つけすぎだってば！オイオイ、今日の試合は中止かい？！？代替チケットで「横浜ロマンスポルノ'08」の予習ならぬ復習になっちゃうのね…なーんて勝手気ままに思っていたら。雨天決行？！試合続行？！？！うそーんっ！あの雨の中、合羽を着て観戦する覚悟なんざ、できちゃーいねーって。

諦めました、スッパリと。仕方なく晩飯を喰らうおいら達。あたくしも知識は幼稚園児レベルの野球オンチ。一緒に行った後輩Aちゃん。「ダルビッシュを見れなかったのは残念ですねー、だけどamoさん。なんで今日で最後なんですか？」との質問攻撃。「交流戦はホームとアウェーで2試合ずつだからだよ。今日2試合目だもん。雨の中試合やっちゃったからこれで終わり」と答えると、「交流戦？日本シリーズとかですか？」「…」Aちゃん、どこまでも野球オンチだったのね…。

「へぇ、横浜ベイスターズって巨人とかいる人気の方のグループで、日ハムはそうじゃないグループだったんだぁ♥（←しかも人気のセリーグ、実力のパリーグって昭和の発言じゃないか？）謎が解けましたー！」Aちゃん…アンタそれすら知らずハマスタへ行こうとしていたの？凄すぎる…。「生ダル」という名の餌だけに喰らいつくそんなAちゃんが大好きではありますが、ちょい「痛い立ち位置」？←コレが言いたかっただけ。

帰宅したおいらは、来シーズンの日ハム交流戦を既に予約済み。待ってろ、ハマスタっ！！！ダルビッシュ投手よ！頼むから大リーグには行かんでくれ。そして来シーズン日ハム戦での観戦（予習）が既に決まったので、「横浜ロマンスポルノ'09」も開催して欲しいッス！…'08開催もまだなのに…鬼が笑う？

母に捧げるSpecial thanks♥

鼻の頭に二つのデキモノ。パーマン風に言えばコピーロボット。中学の頃「思い☆思われ☆振り☆振られ」とニキビが生まれた箇所で占いが流行ったモンけど…コピーロボット部の場合どうなるのかしら？それにしてもブッ細工！！！デキモノでバケモノ。チッ。

今日は母の日。日頃お世話になり過ぎている母上に妹とささやかなお礼を！！！

「バックが欲しいわ」と常日頃から言っていたおかん。じゃ、今年はバック♥と決定したものの…どんなのがいいのやらさっぱりワカラナイ。「この年になると皮のカバンじゃ重いのよ」だとか「肩からかけられないとね」だとか「小さすぎても大きすぎても困るし」だとか「ゴテゴテしてるのはイヤ。スッキリしてるヤツがイチバン」だとか「使い勝手が良くないとねー」だとか、なんだかんだと注文多数。…そんな都合のいいバック売ってんのか？と言う心配は否めません。今年、サプライズは諦めます。こうなりゃ候補をいくつか選び本人に直撃することにしました。

目をつけたのが「ブロンティベイパリス」というブランドのバック。ナイロン製だけど、持ち手と横のリボンは皮製というシンプル且つオッサレーなデザイン。あたくしを嫌な目に遭わせやがったフランス製というのが若干引っかかるが（←根に持ち過ぎ？）…やっぱりおフランス製はオシャレなのね、悔しいけど。あたくし的には黒いボデーに持ち手が「赤」が可愛い♥♥♥って超オススメしたんだけど…やっぱりあたくしのセンスについてこれない（？）おかん。「黒一色！」を断固として譲らず、そっちに決まっちまいました。嗚呼、赤い持ち手の借りようと思ったのに…。←それが狙い、くすっ☆

和菓子なら「何でも来い！」の餡子に目がないおかんに和菓子もオマケにつけちゃいます。餡子が食えないおいら。何がいいのやら？と思っているとなんと！カーネーションを模った「練り切り」発見！あまりの可愛さに旨い旨くないは二の次で速攻決定！えーいっ！持ってけドロボー！！！（←？？？） 大盤振る舞いでお花も付けちゃうぞ♥やっぱり「母の日」のが派手だな。ごめんな、とーちゃん。去年はいろいろあってできなかった「父の日」も今年は派手にするからね。ケド…おとんへのプレゼント選びは更に骨が折れる作業なんだよなぁ…。←special鬼娘。

高校生の頃からおかんの名前を「ちゃん」づけで呼び、未だ嫁げてないspecialダメ娘のあたくしだけど。今日は照れくさくて言えないクサイ台詞を吐いちゃいます…。

お母さんいつもアリガトウ、そしてこれからもヨロシク♥←まだお世話になるつもり？！

泣き面にペコ。

良かれと思ってしたことが裏目に出ちゃいました…。

雨対策で履いたコンバース。今までも雨の日のお供に何度も連れて歩いています。今まであたくしに忠実（？）だったコンバースちゃん。ご主人に背くことは決してなかった。それなのに？！悲劇は起こった！！！あたくしが利用する駅は比較的大きなターミナル駅。よって、朝っぱらから利用客はカナリ多く混雑しています。地下からエスカレーターで改札に向かう途中…ココが悲劇の舞台となるのです。

ふたつめのエスカレーターを上ろうとしたその瞬間…ゴム底が仇となりツルッと滑り…体勢を立て直そうと努力したのに報われず…結果、超大胆に尻もちをつきました。バナナの皮を踏んづけて転ぶ図を想像してください。正にソレ。はっきり言ってコントです。早朝の駅で響き渡るズッコケの音…しかし！！！そのときiPodから流れていたのは大音量のＸ JAPAN。YOSHIKIの華麗なるドラムに合わせてケツを打ったお陰で自分の耳にはYOSHIKIのドラムとTOSHIのハイトーン☆ボイスしか聴こえず、臀部を強打した音は見事に掻き消されました。が！相当大きな音だったのでしょう。未確認ながら（←イヤ、怖くて確認できませんって）あちらこちらから視線を感じます。お尻と左肘を強打したにもかかわらず、幸か不幸かYOSHIKIのお陰でどんだけ恐ろしい音を駅で響かせたのか自分でとんと分からないため、恥ずかしさも半減。しかも強打したヒップもエルボーもなんと全治1分。そして何事もなかったかのように、エスカレータをすたすた上り駅に向かうのです。

嗚呼、新年度で良かった♥コレが、受験シーズン真っ只中だとしたら、あたくしは受験生から縁起でもないと恨まれ、あらゆる神社で五寸釘を打たれていたことでしょう。多勢の丑の刻参りは確実にあの世行き。危うく命を落とすところでした。

そしてそんな泣きっ面（？）なあたくしを待っていたモノ…。神楽坂でしか買えない「ペコちゃん焼」！日本でココだけしか売ってないずーっとお会いしたかったペコちゃんにお会いできて光栄です。

と思ったのも束の間。えぇぇっ？！コレがペコちゃん？！と若干のホラー顔に驚きを隠せません。 がっ！！！超ウマイ♥♥♥ そして更なるホラー顔発見！誰コレ？？？という疑問は受け付けません。そう！ペコちゃんのボーイフレンド、ポコちゃん。…何故か七三分けはどう転んでも少年に見えないポコちゃんだけど、ポコちゃんって数が少ないらしい。このオッサン顔の少年、ってトコロがレアキャラなのかしら？？？ ←違います。そしてペコちゃんの秘密？！を勝手にUP！どうぞ「あなや写真館」でお楽しみください♥

何が言いたいのかと問われれば、「人生ワルイコトばかりは続かない！！！」なんだけど…そのオチ、パーペキ間違ってますね。なはは。

ダブル腕白、鉄博へゴー！

昭和の腕白ことＭちゃんとあたくしおポンチamoは鉄道マニアの聖地、「鉄道博物館」へ行って参りました！！！いやね、「タモリ倶楽部」ではしゃぐタモリや「メレンゲの気持ち」で楽しそうな石ちゃんを見て、オタクでもないのに行ってみたくなっちゃったんだよねー♪で、Ｍちゃんを巻き込んでみたの♥それにしても。前回さいたま市を訪れたのは、麗しのハルイチ様へ逢いに行くためで、逢瀬の場所が「さいたまスーパーアリーナ」だったわけなのよ。あの時は「愛」が絡んでいたため、道中もそれほど長くは感じなかったのだけど…「愛」が絡まないとなるとさいたまって遠いのね…。「愛は盲目」とは良く言った！！！

そんなこんなでようやくたどり着いた大宮だってーのに、リサーチ不足の俺たちを待っていたモノ…。なんてこった！ココからまた電車に揺られるのか？辟易していたあたくし達の前に立ちはだかる発車間近の満員電車が待機。Ｍちゃんとあたくしは老体に鞭打って、なんとか乗車を試みると…更に駆け込んでくる男性発見。花園ラグビー場でもないのにラガーシャツを着込み、若干怪しい風貌…？と、あたくしとＭちゃんの間に無理矢理割り込んできたと思ったら、発車となりました。見た目・乗り心地共にモノレールのようだわ、とひとり考えていると後方から「コレ、モノレールみたいだね」と男性達の声が聞えてきました。そうよね、と人様の話題で勝手に頷いていると いきなり隣りのラガーメンが叫びます。「モノレールではありません！コレは○○○（←難しくて覚えられなかった）と言うのです！！私はこういうのに詳しいのです！！！」と、鼻高々に講釈を垂れた。鉄道関係者…？じゃねーよな。嗚呼、コレが鉄博の真髄なのね。しかしっ！まだゲートをくぐる前にこんな鉄道オタクと戯れるなんて…中はどうなっちゃうの？？？と、間にラガーメンに割り込まれたせいで、Ｍちゃんに不安をぶつける間もなく、気づけば目的地へと到着しました。

ようやく辿り着いた鉄博の中は大混雑！家族連れの何と多いことっ！！！真っ直ぐ歩けないくらいの人だかりに、短気なおいらは若干イラッ。そして更に悲しいことに、家族連れの他はデートであろうカップル、それからオタク仲間だと予想される男子チームはちらほら見えても、ギャルのグループを全く見かけない。あ、俺たちもギャルじゃねーってか？そら、失敬！ま、それはそれとしてもちょっと間違えた感が否めず。でもっ！！！せっかく来たんだから楽しむべし！！！

と、あたくし達はソッコー、昼飯を食うことにしました。どこもかしこも大混雑でレストランに入れないばかりか、お弁当すら簡単に買えない有様。お昼を広げる場所の確保もままならない。ようやく座れたあたくし達は食いながら…案の定？！おしゃべりに夢中。イヤ、こんな ところで話し始めなくてもいいだろっ！というツッコミが聞えてきそうです。鉄博に関係のない話に花が咲きまくりさんざん話した挙句、ようやく重い腰をあげ館内をうろつき始めました。 歩き始めれば、気分は既に山村紅葉。これが土ワイ「西村京太郎サスペンス」なら毒殺された死体が車内から発見されるのであろうが、生憎そんな事件とも遭遇せず。うーん、残念！！！

電車という電車で記念撮影を終え、またもリサーチ不足のあたくし達は落胆する羽目に陥るのです。どうやらチッコイ電車を運転できるサービスがあるらしいのだが、整理券を貰わなくてはならなかったらしい。気づけば「整理券配布終了」の文字…。チッ。そんな運転手＆車掌気分に浸ることも出来ずに、鉄博を後にしました。あ、でもねそうは言っても何だかんだ楽しかった。なんでもないことを事件にするの、オテノモノだし♥

とは言え？！リサーチ不足は楽しさを半減させてしまうモノだと身をもって知ったので、今度は研究に研究を重ねて挑まねば。

南国から幸せのCANDY。

時を同じくして…奇遇にも苗字の変わっているダブル部長より「すてきな恋が実る飴」とやらをいただきました。 U部長はFrom沖縄、K部長はFrom湯布院。…南国では今コレが流行ってるんか？？？

先行き不透明なあたくしの将来を心配して買って来てくれたダブル部長に感謝！…がっ？！あたくしってばそんなに哀れに思われちゃうくらいモテないですか？えぇ、確かにモテやしませんけど。だからこその負け犬ですけど。（←本人が一番分かってんじゃん！）

何故かU部長の沖縄土産は「すてきな恋が実る飴（シーサー付き）」以外に「ヤンバルクイナの運幸（ウンコ）」とやらが付いています。さすがに「食べたい！」という気持ちが…萌えー萎えー？！前にH課長から貰った「ゴリラの鼻くそ」というまんまストレートのネーミングに食う気がしなかった悲しい記憶が脳みその端っこから引っ張り出されちゃった…。それにしても悲しいかな、あたくしがいただくお菓子ってば、セレブ御用達の高級チョコレイトとかマカロンとかおハイソからカナリかけ離れた庶民以下若しくは小学生レベルなちょいデンジャラスばっかなのは気のせい…？

そしてK部長がまたやってきた。「さっきの飴さ、自分と相手に一粒渡して舐めるといいんじゃないかね？」あたくしが舐めただけでは効き目薄？念には念を、ってか？？？相当呪われてんな、俺…。「ソレさ、他に「キスしたくなる飴」や「エッチをしたくなる飴」があるんだよー。さすがに順番を間違えちゃイケナイからね、最初はコレで、追々と…ね♥」と意味深（？）なコトバを残し、丸い体を揺らしながら癒し系K部長は去って行かれました。確かに、誰彼構わずチュウしちゃったり、エッチしちゃったらただの痴女ですからっ！！！

そんな世間でモテない烙印を押されっぱなしのあたくし。二袋くらい舐めたくらいじゃどーにもなんねーんじゃねーの？という心配は否めません。百袋を一気に舐めたらハルイチさんは振り向いてくれますか？…イヤ、その前に糖尿病で死神が振り向くだろうよ、チッ。

チョコレイトの甘い罠。

ハッピー☆バレンタイン。

タカシにケンジ、クニヒコ、タカナリ、マサキにコウジ、それからそれからヒロキにシュン、忘れちゃならない愛しのハルイチ様！彼らの顔を思い浮かべながら、乙女の一大イベント、バレンタインに向けてチョコレイト争奪戦に挑んじゃった。甘いチョコレイトに蟻の如く群がるジョシ達に負けじと頑張りましたっ！！！

喜んでくれるかな♥♥♥

…ほとんが50代・60代のオジサマ方ですが。あ、そんなの既にバレテーラ？！そうね、前者の連なる名前達はヤングにしちゃーちょい時代を感じちゃうし、後者は小学生以下の「男の子」だし、愛するハルイチ様はドサクサに紛れて書いてみただけで、例えあげても義理チョコにもなりゃしねーし。えぇ、今年も例年通りお世話になったオジサマ方への義理チョコ配りまくりまくりすてぃとなったわけでござります。全然ハッピーじゃねーしっ！←逆ギレ。

今年あげる義理チョコのほとんどがジョシとタッグを組んだ割り勘（？）チョコレイト。同僚の仲良しOさんと共にそんなチョコレイトを買いに出かけてみたのでした。Mちゃんっ！Aちゃんっ！！おいら買ったぜ！！！←ここで報告すんな？

ただ…本命用じゃないのが災いしてか、お店に群がるジョシとの闘いに疲れ果てたのか、チョコレイト購入もそこそこに「夕飯、何食べる？」と2人して仲良く脳内はあっとゆー間にチョコレイト戦争から飯一色に染まってしまった。…ヤル気出せ？日頃のお礼だからね、お返しを期待してるわけじゃーなし、心をこめて買った…とは到底言えないカモ？なチョコレイトを購入後、すぐさま飯を喰らいながら愚痴大会へ移行してしまった乙女のショッピング。…まぁ、いっか♥

とりあえずジョシたるもの、一大イベントに向けての準備（今回はチョコレイト争奪）も大切だけどね、愚痴大会だってストレス発散の大事なイベントなわけなのよ。って、こんなんだから今年も本命チョコレイトを買えずに終わるんだって？！ドキドキくらいしやがれって？！お言葉ですが、ドキドキくらいしますとも！義理チョコをあげないおやっさん達にいかにバレずに、スマートに、そしてココが一番重要なのだが真心こめて渡せるか…本当に心臓ドキドキモンなんだからっ！！！気分は体育館の裏に意中の彼を呼び出す女子中学生の如し…って、そんなワケねーかっ。

…屁理屈こねずに来年こそがんぶります！！！←噛んだ。

社交場の危機？！

先日、衝撃的？！な場面に出くわしました…。

いつもよりちょっとだけ早く行きつけ（？）の社内トイレへ向かいます。日々老化現象が進んでるんでね、白粉を厚く白く塗りたくらなくちゃならねーし、前歯に海苔でも付いててお歯黒になってちゃかなわねぇ！ってなわけで一歩また一歩と化粧室へ近くおいら。と、何やら中から話し声が。ジョシトイレにおやっさんが居たら卒倒しますが、思いもかけないＷオバチャン登場にちょっとだけビックリしてみました。

作業服の女性が2人。どうやらお掃除のオバチャンが引継ぎをしているらしい。オバチャンお一人様での作業だったら「入ってもいいですか？」などと聞いてもみますが、ものすごーく真剣に教えている＆教えられている風で、声を掛けそびれちゃった。なんで、ヒッソリコッソリ歯を磨くことにしました。

「せやからさっきも言ったやろ？」オオッ！結構なスパルタ教育だ！と興味津々でチラッと覗いてまたビックリ！オカッパ頭にめがねをかけたいつも穏やかな感じのオバチャンAがパタパタママ風味のオバチャンBにイラついていたのだ。いつも「おはようございます」と挨拶をしてくれるオバチャンAが関西人とは思いもよらず、しかも見た目「キレる」と言うコトバから遠くかけ離れている感じなのに…人は見かけによらないものね。そしてあたくしに構うことなくスパルタ教育は続く。

「ちゃう、ちゃう！そんなんしたら綺麗に見えへんやろ？どうせ取り替えるなら美しくせな。取り替える意味ないやん」…？！イヤイヤ、補充してくれれば意味ありますがな。しかも美しく取り替えるトイレットペーパってどういうこと？！旧オバチャンＣは取り替えるたびにペーパーの端を▽折りをしてたけど、最近そんなことしてくれてる人はおりませぬが？大変申し訳ございませんが、一度たりとも「今日のトイレットペーパー素敵な配置♥」なんて思ったことないんスけど？（←…誰も思うまい）「それから、女子トイレに関しては便座無視してええで」「はい、分かりました」「ジョシトイレだけやで」えぇぇぇーっ？！無視って何なの？じゃ何？ずっとジョシトイレの便座拭いてないのっ？？？他人様同士が集うトイレの「お尻」と「お尻」でお知り合いなのに、（←「おしりかじり虫」のパクリ）無視（虫？）ってどういうことよー？！しかもジョシだけって…。パタパタママってばそこに何の疑問も持たず「はい」って言ってるしっっ！！！「で、床は入り口からハンド（←多分モップなどのことだと思われる）な。あ、個室はええで」個室はええって中掃かないのかよっ！

ちょい、待ちーっ！！！とツッコミどころ満載の引継ぎ一部始終。「ほな、次な」と早々にワゴンを押してジョシトイレから去っていったオバチャンＡとＢ。ま、まさか…ね。一日に何度もトイレ清掃に来てて、さっきの引継ぎは何度目かのトイレ訪問でペーパーだけを補充する回なのよね？！若しくはウチのフロアだけ意地悪に遭っているとか？そんなバナナっ！（←古っ）お願い、「アンタの早とちり＆勘違い＋被害妄想」だと誰か言ってー！！！

そんな恐ろしい話を小耳に挟んじまったら、なんだか便器が薄汚れて見えるのは綺麗好き（←超うっそぴょーん☆）なあたくしの気のせいでしょうか…。でも怖くて確認できない…。ＯＬの社交場と言えば古今東西、給湯室とジョシトイレと相場が決まってるわけで。清潔な社交場で井戸端会議を希望します！嗚呼、「トイレクイックル」プリーズ。もはや自分で拭く覚悟ですが？！

いやはや。なんせ日々脳細胞が死んでゆくアルツくんなおいら。記憶の片隅から引っ張り出したオバチャンＡの関西弁。しかし、コレで合ってんのか？っつー心配は否めません。けったいな関西弁に怒り心頭の方もいらっしゃるやもしれません。ごめんなすって！←ってか謝ってねーし。

2008年の○○初め。

明けましておめでとうございます！

…既に年が明けてだいぶ経ってますが？！今更新年の挨拶もねーだろがっ！！！というごもっともなツッコミがあちらこちらから聞えてきます。どうやら2008年もあんぽんたん度がメーターを振り切ってますが、本年もどうぞよろしくお願い申しあげます♥♥♥♥♥♥♥♥（←'08バージョン）

えぇ、やっぱり今年も例年通りのスットコドッコイの幕開け。そう簡単にこのおポンチっぷりは卒業できないのね。正月休みも終わり、今週から社会復帰を果たしているわけですが、これが思いのほかままならない。アルツくんも手伝って仕事を覚えるのはやたら時間がかかるのに、忘れるのは一瞬。手順とかその他諸々を無理矢理脳みその端から引っ張り出してなんとか騙し騙し今日まで来ました。

がっ！何やら肩や背中がすこぶる重い。悲しいかな、あたくしはグラドルにスカウトされることは絶対にない！！！と1000％言い切れる、それは蜻蛉のように儚げで切なげな胸を持っています。「巨乳で肩こり」は死んでも経験できない。よって、この重い肩の張りの原因ではない…。キンキン登場「ハイ、消えたっ！」

もしやあたくし狐憑き？！その手の話は大好きだけど、色気と霊感はゼロっス！こんな見えないおバカに取り憑いても意味ねーよ！よってスピリチュアルカウンセラーにご登場いただくまでもなく、これまたキンキン登場で「ハイ、消えたっ！！」

新年明けても自宅のパソコンは閉じたまんま、会社でも一日中キーボードを連打してたわけでもなく、寝違えたわけでもない。三度キンキン登場と楠田枝里子もオマケに付けて「ハイ、消えたっ！！！」

じゃ、この肩と背中の張りの原因は何だと言うのっ？！ますます重く痛くなる肩と背中。あまりの辛さにランチは誰の承諾も得ず、役員応接を勝手にチョイスし堂々のお昼寝！！！さっさと昼飯を食らってフリースのひざ掛け使用でグーグー寝てみました。がっ！！！一向に治る気配無し。この重さ…何っ？何なのっっっ？！？！

で、目に飛び込んできた「パブロン」。もしや…？！世界のヤワラとほぼ同サイズのおいらは15歳以上の大人用3錠ではなく、2錠をお茶で流し込んでみました。すると…？

なんとっ！！！30分もすると肩と背中の張りが引いたではありませんかっ！！！肩と背中の張りと重さは実に悪寒だったのです…。恐るべし、塩酸プロムヘキシン！感謝感激、塩酸プロムヘキシン！！

じゃー、なくて。肩こりと悪寒の区別もつかない三十路ってばどうなのよ？！「お前バカだろ？」と言われちゃうくらい風邪知らずだったおいらも、三十路突入を境に年に一度、体内で勝手に「大風邪祭」がワッショイされちゃってる。でも大抵、鼻水垂らすか、喉が痛くなるかから始まって悪寒に移行したわけなのだが、今回初っ端（風邪のひき初め）が悪寒スタートなんて思いもよらなかったんだよねー♥

と、2008年の「バカ初め」も済ませたところで、本日はこれにておひらきにしたいと思います。今年もバカ満載で頑張る所存ですので、よろしくお頼み申します♥♥♥

モンゴルに抱かれて。

誕生日会を兼ねた今年最後の忘年会。場所は久々の六本木！相変わらずの方向音痴機能を搭載したおいらなのに…現地集合？！イヤーっ！！！地下鉄は出口間違えちゃ終わりなのよ。半端ない方向音痴ちゃんは、半泣きですよ。いい年した中堅TSUBONEが六本木の街で泣いたりしちゃいかん！悲しい恋をして流した涙…にはきっと見えないから。

いやー、勘が冴え渡ってたね☆出口迷わず一発オッケー！待ち合わせ場所にも難なく到着！今日は、中堅TSUBONEに相応しく（？）、U部長にたかりまくりです！他に友だちおらんのかっ？！なM嬢（本日の幹事）とご一緒に☆「amoちゃん、今日はしゃぶしゃぶだよ♥」まぁ！肉食の俺、お肉と戯れられるなんて素敵ー♪

U部長はかなりなグルメール男爵。いつも美味しいモノをご馳走してくれます。今日はちょっと目先を変えて…モンゴルしゃぶしゃぶ？！モンゴルの知識が全くないあたくし。チンギス・ハーンに朝青龍くらい？しかもあたくしが好ましく思わない後輩（←精一杯な大人の発言だけど、大嫌いってことね）がモンゴル産の放牧ひつじにそっくりで。薄墨で書いたような幸薄いひつじの顔や朝青龍の横柄な態度を見るたび、ぶっちゃけモンゴルにgoodな印象がなかったあたくし。…まぁ、薄墨ひつじは全くモンゴルに関係ないのですが。

でもね！このしゃぶしゃぶのお陰でモンゴルに対する意識を改めました♥♥♥なんて美味しいのーっ！！！←現金なおいら。スープでしゃぶしゃぶするんだけど、野菜もお肉も超美味！ただ、三種類のスープで、真っ赤な地獄血池スープ（←amo勝手に命名）だけは飲めんかった…。辛いは苦手。辛いのは辛い。（←だって「からい」は「つらい」もの）だいたいamo家には「七味」も「豆板醤」も常備されておりませぬ。

そんなこんなでちょっとだけソンしちゃった感が否めませんが、本当に旨かった。 スイーツにまるで興味のないおらいだけど、デザートまで旨かった。ちょい「食虫花」っぽいけど、コレが超美味！ しかも美肌効果抜群のコラーゲンまでU部長がオマケにつけてくれたお陰で、次の日一日のみのコラゲニスト（？！）になりました。…もう元に戻ってるけど…。

2007年はあたくしにとってあまりいい年ではなかったので、2008年は素敵な年にするべく、頑張る所存です！こんなあたくしのおポンチっぷり満載のブログを見てくれている皆さん、アリガトウゴザイマス！そして来年も今年以上によろしくお願いします♥♥♥♥♥♥♥←今年最後の大盤振る舞い'０７バージョン）

ＢＧＭは山下達郎。

まんまと失敗しました。待ち合わせ場所を東京タワーにしてしまったことを…。

季節は12月。街はクリスマス色に染まり、どこもかしこもロマンティックが止まらない。そんなカップルのためのシーズンに、待ち合わせ場所にと指定したのは東京タワー。約束の時間少し前に到着したあたくしは、クリスマスツリーを眺められるベンチに座って待つことにしました。 ツリー前では、カップルや家族連れが楽しそうに肩を並べて写真を撮ったりしています。そんな人々を眺め、ツリーを見上げて待っていました。隣りのベンチに座るカップルが一組、また一組と変わっても未だ待ち人は現れません。

ふと気づくと、キラキラ電飾で飾り付けられた前のベンチに座るカップルがこちらを見ています。そして気づいた…。ひとりでこんなところで待ってるのってあたくしだけなんじゃ…？！（あの人、こんなところでひとりで居るなんて可哀想…）カップルの目がそう言っているよう。そういえば、さっき隣に座ったカップルも、目の前を横切る手をつないだカップルもあたくしを見ている（気がする）。こうなっちまうとamo内で♪きっと君は来ない～♪と山下達郎が勝手に歌い始めました。嗚呼、体も寒いが心はもっと寒い…。そして被害妄想は更に大きく膨れてゆく…。

そして現れた待ち人…またもやマブダチＭちゃんなんスけど？こうなりゃ、ヤケじゃ！！！ とばかりにチビタワーやらツリーやらと写真を撮りまくる俺たち。カップルがナンボのもんじゃい！←逆ギレ。と、さんざん写真を撮ってますが、この後忘年会が控えています。ってかっ！！！既にその忘年会、大遅刻なんですが？？？早く行けやっ！！！ごもっとも。心ゆくまでタワーと戯れたあたくしたちはようやく忘年会会場へ向かいます。

やっぱり心許した友と酒を酌み交わすのはいいですな。…全くの下戸ですが。大遅刻にも寛大なんてサイコウです！←既に呆れられているとも言う？しかも私事ながら12月はもはや嬉しくもない誕生月。その忘年会で三十路突入の仲間がケーキを持ち込み、恥ずかし気もなく大声でバースデーソングを歌ってお祝いしてくれました。サプライズです！アリガトウ♥♥♥年を食うのはブルウだけど、こうやって人様に祝ってもらえるのって本当に素敵な事。がっ！しかしっ！！！ケーキにロウソク5本ってばどういうことよ？あたくし50歳には程遠いわよ！！！←またも被害妄想炸裂。…祝い甲斐のないヤツ？？？テヘ。

忘年会へ向かう道すがら気づいたタワーは上の感じ。その後に気づいたらラブ運上昇しそうなタワーを発見！そいつは「モノズキamoのあなや写真館」でお楽しみください。

そんなこんなで楽しい夜はアッ！という間に更けたのでした。

古都のかほり、鎌倉。

何だ？！このタイトル。どっかの帯番組のパクリみたい？！…実際パクリましたが。

ってなわけで。（どんなわけだ？！）最多出場のマブダチMちゃんと古都、鎌倉散策決定。「何処行く？」なんてツーカーな俺たちに相談はご無用！そう！今回の鎌倉行きの目的はただひとつ！！！「銭洗弁天」の力を借りてゲルピン族からの脱出大作戦！を決行するためなのだ。

「腹が減っては戦はできぬ」なわけで、何が「戦」なんだかとんと分からぬまま、鎌倉では腹ごしらえからスタート。胃袋を満たせば、行き先は唯一つ。待ってろ！セレブ！！とばかりに銭洗弁天へ向かいます。

いやー、あたくし達とおんなじ気持ちのニッポン人のなんと多いこと。みるみる岩屋に吸い込まれてゆく。一攫千金夢見ちゃってる？！えぇ、夢見てます♥（←思う壺）ってなわけで、蝋燭と線香を買い求めいざ湧き水へ。 しかしっ！全く全く線香に火がつかない。…先行き不安…。

蝋燭と線香と共に渡される笊になけなしの諭吉お一人様、それから500円玉もオマケで洗ってみた。ってかなんだか消費税付き、みたいになっちまってますが、これでもかっ！と諭吉と消費税（？）に水をぶっかけ念じる俺。「amoちゃんっ！」いきなり響き渡るマブダチの叫び。「ちょっとー！amoちゃんの笊だけえっらいデカイんだけど？」見れば、Mちゃんも周りの人々もなんだか一回り小さい笊を使用。 えぇぇぇっ？！あたくしそこらの笊を取っただけなんだけど？ここでも守銭奴の血が無意識に騒いだらしい。で、洗った笊を手に、貼り紙の注意事項（？）を一心不乱に読みふけってみた。フムフム。お線香で紙幣を乾かす、ってなわけね！笊ではちょいやらかしちゃったけど、そんな過去のことなんてもう忘れるわ。Mちゃんとふたり、諭吉を左右にひらひら揺らしながら「結構乾くね♥」なーんて話してたら。またもやマブダチの叫びがっ。「amoちゃんっ！」こ、今度は何？！「大変っ！お札はお線香で乾かさないでください、って書いてあるよー」嘘っ！！さんざん「なるほどっ！コイツはいい考えだね、すぐ乾くね」なんて2人して煙に巻かれながら一生懸命乾かしたのは実はやっちゃならねぇことだったなんて。

そんな俺らは更なるゲルピン族脱出大作戦のため弁財天様にこの願いを聞き入れていただかなければならないわけで。で、財布を覗く。煙で乾かすな！という注意事項（？）をスッカリ無視して乾かしたセレブ行き（←あくまでも未定）諭吉お一人様に、更に至って普通の諭吉一名。それからオマケに洗いまくった消費税くん500円玉に、残り…10円と1円玉のみ。お賽銭10円しかない。まぁ、いっか。10円だって立派なお金。「1円を笑う者は1円に泣くのよ！」とココで使っていい格言か何だかよく分からないが、弁天様はお賽銭にケチはつけまい！と10円玉を手に取り、お賽銭を賽銭箱めがけて投げてみたっ！

…で、あえなく失敗。なんてこった！賽銭箱に入らず、転がる10円玉…。今まで生きてきて賽銭箱にお賽銭が入らなかったことなんぞ1度もないのに。隣を見れば誰一人失敗してる人なんて居やしない。縁起悪っ。なんだか未来の金運を暗示しているかのよう。

…で、再チャレンジの末、またもや失敗。賽銭箱の角に当たって、転がる10円玉…。デジャヴっっ？！この光景見ましたけど？嗚呼、10円だけに億万長者が遠（十）のいて行った…？まさかっ！二回も失敗すりゃ、いくら無駄にポジティブなおいらだって凹む！っつーの！！！凝りもせずまた投げつけるのが無駄にポジティブたる所以なんですが。←凹んでねーじゃん。

やったっ！今度はちゃんと賽銭箱へ吸い込まれていきました。お賽銭が賽銭箱に入るのがこんなに嬉しいなんてっ！「一攫千金」を必死に願うあたくし。コレで一安心♥と、三度響くマブダチの叫び。「amoちゃんっ！」な、な、何？（←これまでのマブダチの叫びはロクなことがないので少々慎重になっている）ちょっぴり手こずったけど、ちゃんとお賽銭（10円だけど）も入れたし、何の問題もないはず！と無理矢理自分に言い聞かせ、マブダチのコトバを待っていると…？！「ねぇ、ねぇ！ココに『二礼　二拍手　一礼』って書いてあるよ？amoちゃん、まるっきりやってなかったよねぇ？！」何ですってっ！あたくしってば人間の分際で、礼儀を弁えてない…？そんなあたくしの失態を目の当たりにしたMちゃん。彼女はあたくしを踏み台（？）にし、礼で始まり、礼で終わるという、本来あるべき姿で祈っていた…。チッ。

嫁にも行けず（←まだ諦めてないけどな）、億万長者にもなれないなんて…。いいえっ！この萎びた（失敬！）諭吉様様があたくしをセレブへときっと導いてくれるはず。でも、どうしても気になることが…。境内に居たスカジャン着のイマドキわんこがあたくしを見るや否や吠え出したのは何故なのかしら…。

「呪い」満載？な夢の国。

現実から逃れ辿り着いた夢の国…そう！東京ディズニーリゾート♥♥♥1年に1度も行かないくらいのディズニー検定初級レベル以下のあたくし達、超超超楽しんで参りました！

「ランド」へ行くか「シー」に行くか迷いに迷い…混雑を避けるというだけの理由で選んだ「ディズニーシー」。次回は是非「ディズニーランド」へ出向き、ジャック船長に会ってこなくちゃだわ♪…唐突に思い出したけど…未だ「プーさんのハニーハント」に乗ったことがないあたくし。もしや21世紀における生きた化石ですか？キャプテン ジャック・スパロウに会う前に、プーさんのところへ挨拶へ行きやがれ！って感じかしら？！

怪しい（？）コント集団に笑わせていただき、インディ・ジョーンズに群がる「しゃれこうべ」に心ときめかせ（←実はスカルひとつくらい貰いたいと思っている）、 ヴェネツィアン・ゴンドラの「願い事が叶う橋」の下では、お兄さん（カメラマンのセンスが悪く若干心霊っぽく写ってますが）の大真面目な歌声に笑いを堪えきれず「ぷっ」と笑いながら（失礼！）「嫁に行けますように」と唱えてみたり（←懇願とも言う）、と本当に楽しかった夢の国。

三半規管の弱いあたくしは前回「レイジング・スピリッツ」に乗って痛い目に遭ったので今回はパス。知らぬ間の一回転にゴン！ゴン！！と首やら鎖骨やらを強打、挙句コースター酔い…。フラフラになって現世へ戻ってみれば、元気を取り戻すまでに30分の時間を費やせねばならなかったのであーる。そんな虎馬（トラウマ）なアトラクションは今回横目で見るのみ。で、気づいた。えー？このアトラクション140センチに満たない人は乗れないってか？あっぶねー！お気づきでしょうが、世界のヤワラと同等クラスのおいらはまんまと140センチ台。あと数センチ足りなかったら乗れなかったんだ…。ってっ！どうせ悪酔いすんだから乗れなくていいんじゃねーの？

今回の俺たちのメインと言えば「タワー・オブ・テラー」でしょうとも。1年に1度も行かないくらいのあたくし達なんでね、未だ乗ったことなかったんだわ。もうホテルの佇まいからして超おれっち好みでワクワク。しかも…「呪い」が絡んでるしぃー♪それにしてもそのアフリカの原住民だかから奪い取ってきた像の名を何度聞いても覚えられない。それこそ志村けん扮する婆ちゃんの「あんだって？！」と聞きたくなるくらいに分かんない。こうなりゃ奥の手！一向に脳みそに刻まれない本名はソックリ忘れます。あたくし達は勝手気ままに「ツンツクツン」と名前を変えて呼ぶことにしました。その「ツンツクツン」の呪いにより、業務用エレベーターから落下することになるわけで、計3回呪われてみたわけでござります。 そして事件は三度目に…？閉園間近の最後の落下。呪われてるっちゅーに、担当のお姉さんにニコヤカに手を振られ扉が閉まった瞬間、エレベーター内部に響き渡る恐ろしい声。

前方の女子高生から「うえぇー」、横の男女グループから「うえぇー」。

えぇぇぇっ？！エレベーター内、老若男女総おっぱっぴー状態っ？！もしやあたくし達も小島よしおの霊に取り憑かれなきゃならんのか？「そんなの関係ねぇ！」と思った瞬間扉が開き、急降下。…助かった…。「ツンツクツン」の呪いのお陰で小島よしおの悪霊（？）から逃れられました。ハルイチさんは大好きだけど、ハルイチさんの舎弟おっぱっぴーは付いてこなくてもいいです。悪霊退散！！！←？？？

夢のようだった一日から、一気に現実へ引き戻されたあたくし。社会復帰がままならない。辛い、辛過ぎる…。「ツンツクツン」の呪いで、跡形もなく会社吹き飛ばしてくれないかな…。

あなたはどのジェームス？

同僚の仲良しOさんから聞かれました。「ジェームス・ブラントの無料招待ライブが当たって友達と行くことになったんだ♥♥♥知ってる？」洋楽にとんと疎く、英語を拒否して生きてきたあたくしですが、なんとミラクル！その名前に聞き覚えがあるーじゃーないですかっ！鼻高々に答えるあたくし。「知ってる、知ってる！！！招待ライブなんて凄いじゃーん♥プレミアチケット？…ってアレ？！その人…死んでないっ？？？追悼ライブなの？」「…ねぇ、もしかして「ゲロッパ！」と勘違いしてない？それは、ジェームス・ブラウンなんだけど…」

なんとっ！「ジェームス・ブラ」まで同じなのっ？驚きを隠せません。（←隠せっ！）知りませんよ、ジェームス・ブラント。ってか、もっと頑張れよ、ジェームス・ブラント。（←自分の無知を棚に上げて何様？）尚もジェームス・ブラントとやらのプチ情報を教えてくれるOさんだけど…その情報を以ってもamoの脳内で全くヒットしませんが？？？

でもね、あたくしだけーじゃなかったのよ。「ゲロッパ！」と間違えちゃったおバカちゃん or 小母化？！ちゃん。Oさんの遠く離れた妹ちゃんも意気揚々と「知ってる！」と答えたら案の定「ゲロッパ」と勘違いしてたし、先輩Tさんも堂々答えてた。若人はきっと「ゲロッパ！」派の偉大なるジェームスを知らないんだろうなぁ。

そんなあたくしと同類の方のために（？）、ジェームス・ブラントを左サイドバーに貼り付けておきましたー♪これで今日から「ゲロッパ！」と間違えることはなくなります！！！（←間違えないって？！）えぇぇ？！「ゲロッパ」じゃないの？！と思ったあなたはどうぞご覧ください。

街角インタビュウで「ジェームスと言えば？」と問われれば真っ先に「ジェームス小野田！」をあげるあたくし。イヤ、「ジェームス三木」か？！amoにおけるミスター☆ジェームスに外国人は含まれておりません♥ニッポン人万歳！大和魂万々歳！！

Oさん、ジェームス・ブラウンブラントの無料招待ライブ、超楽しんできてねー☆

忘れられないあの夜。

遡ること一ヶ月前。関西在住の友人Iが東京に遊びに来るということで、飲み会決定！沖縄産のマンゴーと鳥取産の梨をお土産に用意しました。（←偉そうに言ってるけど全て貰いモノ）ところがっ！当日になっても誰からも連絡がナイ。…ハブられた？！さすがのあたくしも心配になってマブダチMちゃんに連絡すると…。「amoちゃん…ソレって来月だよ？」という衝撃の返信メールが！えぇぇっ？！そんなバカなっ！！と慌てて友人Iからのメールを確認すると確かに10月と書いてある。嗚呼、またやっちゃった。そりゃ「飲み会一ヶ月前だよー♥」なんてご親切に誰もカウントダウン☆メールなんかしてくれねーって。

そんな紆余曲折（？）を経て迎えた飲み会当日。男子達の仕事の都合で、友人IとマブダチMちゃん、そしてあたくしの3人での待ち合わせからスタート。ココまでは完璧でした。一通り盛り上がった後お店へ向かいます。

言わずもがな幹事amoは人並みはずれた方向音痴機能を搭載しております。そんな事態に備え一度行ったことのあるお店をチョイスしたはずなのに。嗚呼、待ち合わせ場所の駅が前と違う。しかも地図が全く読めない。更に悪いことに脳みそは既にアルツくん。そういえば、前回も人様に連れて行って貰ったんだった…。←気づくの遅せーよっ！三重苦（ってかバカ）を背負ったamoにはもうドコへ向かっていいのやらさっぱり分からないっ！！！とそこへ男子から連絡が。「店に向かってる途中だけど、今ドコ？」「…？」ココがドコなのかすら分からないスットコドッコイなんですがっ？！強制的に関西在住のIに携帯を押し付けます。「何で俺が…」そうね、そうなのよ。でもあたくしが喋っても埒があかないんですもの♥そしてもうひとりの男子からも「もう店のすぐ傍だけど、今何処ら辺？」「…？？？」すぐさまIへ携帯を無理矢理託します。（←鬼）「お前ら、関東の人間じゃねーのかよっ！！」

何故こんなことになったのかと言えば、Iに店の情報を何ひとつ教えてないからなのです。せっかく東京に来るならば、東京色の強いお店で飲みましょうよ！とamoの独断と偏見で毒々しいお店を選んだんだけど、店の名前をヤツに明かしたらそれだけでどんな店かバレてしまう！と、飲み会のメンバーにも堅く口止めしたことが災いしている。ってか、それをやっていいのは「完璧な幹事」」だけだと言う事にそこで初めて気がつきました…。

男子YちゃんとIとのやりとりにて、徐々にお店に近づきつつある三羽烏ならぬ三バカ烏。とまたまた男子からテレフォンが。「今何処？」「もうすぐお店だよ♪」「早く来て…三十過ぎの男だけでこの店はいたたまれない…」ダメ？ゴシック調でメイドが居るお店。

やっとたどり着いたお店で端っこに恥じらいながらちょこんと座る三十路男2人発見。嗚呼、あたくしってばもしや店もはずした…？！でもね、酒が進めばそんなこたー、お構いなしになるのよ♥10月はハロウィンの月。 そんなゴシック調なお店に相応しくハロウィン仕様の髪飾りも全員分ご用意致しましたー♥♥♥（今回の主役Iだけは特別仕様）あんだけ「イタタマレナーイ」と叫んでいた三十路男なのに、酒の進んだヤツらに髪飾り渡したらすんなり嵌めてくれたわ。シメシメ。

あたくしのヒドイ幹事っぷりは置いておいて。なんだかんだ言って盛り上がっちゃったし、めっちゃ楽しかったー♪そしてそして。Mっぺ＆IそしてYちゃん、お誕生日オメデトウ♥♥♥（この際むさくるしい（？！）男子の写真ははずしてみました）そして学習したこと。この怪しいメンツに妖しいムードは不要だ！っつーの！！！

グッバイ、蟹。

人生を狂わす魔物、その名は「蟹」。

中学生の頃に読んだ本で思いがけず知った「蟹」の正体。「癌」を英語で「cancer（蟹）」と呼ぶ。（癌の腫瘍を取り巻く血管が、蟹の脚に似ていることから由来している）そのことがずっと頭から離れずに忘れ去られることなく脳の片隅で記憶されていた。

検査を経て医師から告げられた父の病名は「癌」。兄弟のほとんどを「癌」で亡くしている父にとって辛い告知だったと思う。不安定だった父の心を母が全力でカバーし、家族みんなで「癌」と闘った。幸い手術は無事に成功。退院した父が日増しに元気を取り戻す姿を見て安堵し、他愛ないことを話せる幸せを日々噛みしめている。「何気ない日常」がこの上ない幸せだということに、それを失いかけて初めて気がつく。

あばよ、キャンサー。お前とかかわるのは金輪際ご免だ。父に巣食っていた「蟹」は勿論、この世に蔓延るすべての「蟹」がこの世から跡形もなく消え失せ、悲しみや不安から解放される世界が一日も早く訪れますように。

ウェディング☆ゲストの舞台裏。

可愛い後輩Aちゃんの結婚式にご招待いただきました♥♥♥Aちゃん、本当にオメデトウ！「清楚で可憐」と言うコトバは花嫁Aちゃんのためにあるようだったよ♥Aちゃんに迷惑をかけ通しで名目だけ「先輩」の素っ頓狂極まりないあたくしだけど、これからも仲良くしてね☆

そんなAちゃんの幸せいっぱい♥夢いっぱいのウェディング☆ゲストとして張り切りまくりは、このろくでなしamo。

《ご招待2日前》 コドモの頃から切羽詰らないと何もしないあたくし。当然夏休みの宿題はラスト2日が山場です。（←いわゆる追い込み）大人になった今でもその間違った癖が抜け切らないの。結婚式に着ていくドレスは決まっていたけど、上に羽織るボレロが欲しかったので前から狙っていたお店に何故かご招待2日前に行ってみました。試着してみたらイメージ通り♥と、隣に可愛いワンピースを発見。ガーリーなデザインとビリジアンというあまり見かけない色においらのハートは騒ぎまくり。お呼ばれするたびにドレスに困り果てるあたくし。OLでありながらOL御用達のドレス＆ストールといういでたちには全く全く興味がないもので。しかーし！胸と背中が結構開いている…。躊躇しているとお店の人が「コチラ7号サイズがありますし、胸のところにはゴムが入っていますから大丈夫ですよ」と。そのコトバに7号を手に取り、試着室へ向かうとっ！嗚呼、やはりっ！あたくし腹は出ておりませぬ。（←自慢？）がっ！！！同様に胸も（全く）出ておりませぬ。（←性別は一応ジョシですが）7号でゴムが入っていると言うのにかろうじて仕舞われているという印象は否めず、なんだかかなりのセクシーデンジャラス？！周りも徐々に片付いてきて結婚式のお呼ばれもそれほどないと言うのに結局買っちまったガーリー的ビリジアンドレス。ってかビリジアンの前に純白のウェディングドレスを着ろよ！という周りのごもっともなツッコミが聞えます。

《ご招待１日前》 とっとと帰って支度しやがれ！という感じですが、ずーっとグロスが欲しくて何故かご招待1日前にようやくの購入。購入後めでたく帰宅…とお思いでしょう？！ブーッ！！！大間違い♥次なる店、大型電気店へレッツ☆ゴー！つーのもamoが持ってるサイバーショットがさ、もう重いわ、古いわ、画素数低いわの三重苦の通称ヘレン・ケラーちゃんなのだよ。お店へ出向けばコンパクトでイケメンなデジカメちゃん達がズラーリ。ワオ♥目移り。機械にとんと疎いおいらは販売員のお兄さんをとっ捕まえてアレコレ教えてもらい…挙句、後はシャッターを押すだけでOK♥というトコロまで設定していただきました。お兄さんの問いかけにハッキリ＆クッキリ答えてしまうあたくし。「ジョシに人気のカラーはこのピンク？！でもこのメタリックっぷりが好きじゃないんで、コッチのマットな黒にします！SONYの専用ケースはコレですか…値段が高いわりに、このデザイン全く好みじゃないんで他で！」などなど。あまりにバッサバッサと斬って捨ててしまっていたことに途中で気づき「すみません、ワガママで…」と謝ったら「いいんですよ、お客様ですから。彼女にするにはちょっとキツイですけどね…あ、でも僕尻に敷かれるタイプです」とのお答え。ココでもダメ出し…？えぇ、ダメ出しに慣れてますけど、まさか初対面で袈裟斬り（？）されるとは夢にも思わず…。

《ご招待当日》 当日も朝っぱらから自宅は戦場と化します。帰宅後、深夜になってようやくネイルだけ施し、あまりの眠さに「バタンキュウ」しちまったツケは翌朝当然廻ってきます。オーマイガッ！！バックも靴もアクセサリーも出てねー。「あー、マスカラが消えた！」だとか「ヘアワックスってばドコ？！」ともう家族総アシスタント状態です。しかも胸の開きっぷりに根性が決まらず、当初着ていく予定だったドレスを着たので、ビリジアンは出動せず。じゃ、なんで買った…？次回あたくしをご招待いただける結婚式でビリジアンを披露いたします！…その前にブ厚いパットを買うか、若しくは豊胸手術のどちらかの選択が必要ではありますが。家を飛び出しタクシーに乗り込んだら…おしゃべり運ちゃん登場だーっ！レッドソックス松坂登板のラジオを聴きながら、運転に集中せず、のらりくらり運転。あたくしはちゃきちゃきの江戸っ子運ちゃんをご所望ですけど？野球にとんと疎いあたくしにずーっと「野球とは何ぞや」をレクチャーし続ける運ちゃん。嗚呼、何故この星には衛星放送が存在するのですか…？

先輩と赴いたお台場のホテルで無事Aちゃんのキュートな花嫁姿を拝むことができました♥、、、ってアレっ？！あたくし気づいちゃったんだけど、Mちゃんから戴いたブーケ無駄にしてないっ…？！「次回は貴女の番ですよ♥」というお墨付きをまたもや守れず、Aちゃん結婚式のご招待を受けているあたくしって…？過去2回におけるブーケの魔法は前世のカルマか呪いに打ち勝つことができず未だ世間で言うところの「負け犬」から抜け出せてないあたくし。「三度目の正直」を誓い、Mちゃんからのブーケでどうにかこうにか勝ち組の仲間入りを目論んでいたんですけど…？Mちゃーん、ブーケの効力って戴いた日から何日保証されるのー？？？ってかマブダチに免じて「一生涯保証♥」の未来永劫的保証書、付けてくんない？

《懺悔》 神様、結婚式を控えていた花嫁Aちゃんに夢見が悪いとさんざん悪態を吐いた「独白するユニバーサル 横メルカトル」を貸してしまったことをお許しください。どう考えてもアレは幸せな婚約中のジョシが読むモノでは断じてナイ…。又、迷える子羊amoは無駄に長ーい記事を書いてしまいました…大罪？アーメン。

濫用の罪と罰？

嗚呼、失意のズンドコ。あ、間違えた。失意のどん底。あたくしが愛してやまないハルイチさんのブログにトラヴァが出来ねーっ！！！関東の陣、「８th ライヴサーキット OPEN MUSIC CABINET」横浜アリーナ2DAYSの感動と共に、どんだけハルイチさんに骨抜きにされたか！ってことを延々と書き連ねようと思っても、トラヴァ出来ないんじゃ意味ねーじゃん！コレってなんかの罰ですか？

そんなあたくしは協調性のないB型。いつもは特定のジョシとランチを共にするんだけど、ワガママなあたくしは時に「お一人様ランチ」を決行します。特別な意味はなくて、大好きなハルイチさんのギターに酔いしれてみたり、みのもんたの目が笑ってない偽善的な司会っぷりを眺めてみたり、ただボーッとしたいだけなの。「役員お世話係」という特権を濫用して、ペーペーが使えないはずの役員応接を勝手気儘にチョイスしたり、外出や休暇で居ない担当役員の部屋を使用したりして「お一人様ランチ」の場所を確保しています。その日も当フロア最上級役員、副会長が出社しないのをいいことに副会長室でタモリに向かって「いいともー♪」とひとり叫んでいると。

ガチャ。

…ガチャ？！恐る恐る振り返る我が目に飛び込んできた恐ろしいモノ。ぎょえーっ！しゃ、社長だーっ！食べていたモノが餅だったら確実に詰まって死んでいたであろうあたくし。「あのっ、今日…は、えっと」としどろもどろに陥る、挙動不審なおいら。そんなあたくしを横目に「ちょっと部屋見せてもらうだけだから、続けて」と。この状況で食い続けられるかいっ！と喉まで出かりながら次の言葉を待っていると？…「お邪魔様」と社長と副社長はすぐに出て行かれました。ぷしゅー。一気に力が抜けたのは言うまでもありません。その後のお叱りを覚悟してたんだけど、日頃の行いの賜物かしら？お咎めナシ。良かった、良かった♥

って、もしかして！！！お咎めナシなんじゃーなくて、トラヴァ出来ないのが濫用罪への罰なのー？ま、まさか！そんな刑罰アリー？まさかとは思うけど、役員室無断使用で終身刑じゃーないわよね？このまま一生愛するハルイチさんにトラヴァ出来ないなんてこたーないわよね？ハルイチ裁判長に無罪にしていただかなくては。

ハルイチさんへのトラヴァの件はアナログamoではどうすることも出来ないんでとりあえずあっちの方へ置いといて。（←追々考えるわ）他界した副会長（１）と退任した副会長（２）。あたくしこの春W副会長のお世話係卒業と相成りました。コレで「お一人様ランチ」ができなくなるとお思い？いーえっ！そんな心配ご無用♥ひっそりこっそり勝手な真似をするからそんな恐ろしい目に遭ったことを悟ったおいらは、執行役員室をたまーに借りる約束を取り付けてます。勿論役員本人に♪だてに中堅TSUBONEじゃーないのよ！…ってこれこそ特権濫用？くすっ★

河豚、たらふくで招福？！

年の瀬も押し迫ったある日河豚、ご馳走になりましたー♥

秘書室　はるかちゃん（仮名）がある日あたくしに言いました。「本部長がご馳走してくれるらしいです！」えぇぇ？なんですとっ？何軒か書いてあるお店の中で、俺たちが選んだのが河豚。秘書室　はるかちゃん（仮名）はお肉が食べられないという、幼少の頃「はじめ人間ギャートルズ」のマンモスの骨付き肉に憧れを抱いたあたくしからは想像できない味覚の持ち主なのです。よってとろける高級和牛（特にレッドソックス入りした彼とおなじ名前を持つお肉を食べたかった）は却下。チッ。←amo心の舌打ち。数々の強敵を打ち破り（？）消去法で勝ち残った河豚。あたくし前にも述べたとおり、役員のお世話係を未だクビにならず続けてます。秘書室　はるかちゃん（仮名）はほんまもんの秘書ですが。そんな本部長（←海外勤務有のため話の端々に英語が登場してしまう）命名の「secretary会」はあたくし呼んでもらってもいいんだろうか？だって秘書室　はるかちゃん（仮名）に「secretaryっ何ですか？」と聞いたおバカなあたくしですがっ？本部長直々のご指名だし、タダ飯なんでね、断らずにお供しますけど♥♥♥

いやー、詰め込みました。めいっぱい河豚を体内に。美味しかったけど、胃下垂のあたくしは下っ腹がポッコリ出てました。妊娠5ヶ月くらい？ってか、便秘知らずのあたくしには押し出し方式、、、超辛いーーー！！！安産だったけどね♥

そんな会の最中、2年目の女子の電話応対の話に。「いやー、あの子はスゴイなっ！」。えぇ、あたくしもそう思っていました。ある日大代表にかかってきたあたくし宛の電話を取り次いでくれた彼女。「お疲れ様です、amoさんにおじいちゃんからお電話です」…おじいちゃん…？ウチの祖父は会社になんざ電話しねーぞ？「えっ？おじいちゃんって？？？」「名前言わないんですけど、amoさん宛のお電話です。声がおじいちゃんなんです」…おじいちゃん…？？？尚もあたくしの中で必死に考えるも該当者ナシ。ダメだ、埒があかない。「分かりました（イヤ、何も分かってないんだけど）こちらで受けます」ガチャ「あー、amoちゃーん？」何年も前に退職されたM部長でした。ま、確かにおじいちゃんではあるけれど。そんな恐ろしい取り次ぎをしてしまう彼女なので、何かしでかしてはいるだろうと踏んでいましたが、まさかそこまでとは。

本部長が外出から戻ると電話メモが残されていたらしい。がっ！普通の電話メモとは明らかに違うT（彼女の名前）メモ。仮に新藤さんから電話がかかってきたとすると、「シンドウ様よりお電話ありました」などと書くのが一般的です。しかし彼女にかかるとメモは「シ？様よりお電話ありました」となってしまうのです！オイオイ、残り3文字どうしたっ？？？本部長は「アレは俺を試しているのか？せめて電話番号くらい聞いてくれれば分かりそうなもんだけど、一文字だけじゃ誰だか分からないよ」。その通りです、「名探偵コナン」でもあるまいし、会社で謎解きする必要はないのです。彼女は韓国で仕事するにはいいかもしれません。韓国の苗字はやけに短い、「ぺ」さんだとか「イ」さんだとか、「オ」さんだとかがわんさかいるわけで。一文字なのでその後の「？」は不要ですからっ！生まれた国、間違っちゃったね。

そんなこんなで話は弾み、胃に何か入るスペースなんぞ残されていないあたくし達を次に待ち構えていたのはケーキ。遠まわしに断ったのに、酒がすすんだ本部長の耳には届かず。もはやココまでくると拷問にすら感じられます。河豚をたらふく食べたので、どんだけ福が舞い込んでくるかと思いきや。翌日あっさり寝坊しました。封印していたポン酒まで飲まされたからなのっ？お陰様で心臓が弱っている人をあの世に送ってしまうであろう、スッピンも人様に晒すことなく、家を後に出来ました。それもこれも、女子のたしなみ朝シャン（←響きが古い？）をしなかったからだよっ！！！心なしか髪の毛がペットリしてる。髪の毛をいじる時間もないので、起きぬけのペットリヘアーに櫛も入れず家を飛び出しましたが。ってかあたくし臭くないかな…。

先ほど終わった年賀状書き。しかし、ココでも事件（？）。今回は白 or シルバーのペンを使用して書きました。amo妹が買ってきたシルバーペン。「何かコレおかしくない…？」よーく見るとシルバーではなく「薄墨」…。お目出度い年賀状に薄墨なんざ使えねーじゃん！一年の締めくくり行事の年賀状書きにもスットコドッコイ発揮のamo姉妹。コレじゃー、福は舞い込まないっスね…。

Happy Weddingの片隅で事件。

ココ最近の寝不足のワケ…結婚式での余興で使う小道具作りで夜なべしてたの。通常、この女子憧れのセレモニーは一生に一度。マブダチMちゃんのためにいっちょ素敵な記念日作りのお手伝いをしますかっ！目の下にクマを作って頑張りましたとも♥♥♥

しかし。この良き日にとんでもない事件があたくしを待ち構えていようとはこのとき思いもしませんでした。

クロークにコートを預けてチャペルへ向かいます。席に着いて恐ろしいことに気がついた。あたくしもうひとつバックを持って…？ない、ないっ！ご祝儀（＆財布）の入ったファーのバックがなーいっ！！！顔面蒼白とは正にこのこと。凹んだ気持ちで賛美歌もろくすっぽ歌えず、心ココにあらずで神父様のお話も右から左へ通過中。Mちゃんの一生に一度の晴れ舞台に、あたくし何やってんだ？しかもあたくしこの後、受付嬢にならなくてはいかんのに。立ち寄った全ての箇所を探すも一向に出てこないファーバック。もうひとりの受付嬢のAちゃんにも、同期にも散々迷惑をかけ、見つかったのは受付終了間近。フロント前のソファーに置いてあったらしい。そして同期Yちゃんのヒトコト。「バックの中身も全部残っているなんて、ニッポンって素敵ね」。そうね、その通りね♥でもそんな素敵な国、ニッポンを称える前に己のバカさ加減を呪いなさいっ！！！はっちゃくの父ちゃんが父親だったら、間違いなく張り倒されてるぞ、amo。

初っ端からそんな自業自得事件に遭遇したあたくし、連日の睡眠不足と相まって披露宴スタート時には既に疲労の色が見え隠れ。ゲストとしてかなり間違ってます。披露宴はアットホームな雰囲気のまま進み、Mちゃんのお色直しのお時間。と司会者が「新婦のブーケをご友人のamo様…」えっ？今なんて言ったの？？？振り向けばMちゃんがソコに居て、あたくしにブーケを差し出した。この感激分かる？ 三十路に突入したらね、涙腺は緩みっぱなしになっちゃうの、涙もろくなっちゃうの。感激で鼻の頭を赤くしながら涙を落とすamoのテーブルにはこれまた三十路の同期達。「もらい泣き」も三十路特有の特徴です。ひとり残らず一青窈。

でその後に余興よ。あれはねー、呼ばれる前緊張しっぱなしなのよ。鼓動は早くなり、過呼吸気味に。あたくしの余興初体験は小学校高学年。叔父の結婚式で弾いたエレクトーンでした。チェッカーズ全盛時代だったからその曲に決めたんだけど、今思うとその曲ヤバくね？だって「哀しくてジェラシー」なんですけどっ？結婚式に「哀しみ」と「ジェラシー」なんて縁起悪っ！のWパンチ。だって誰も止めなかったんだもん。小学生にはその曲結婚式仕様かどうかなんて分からないもん。でも、今もって夫婦円満な叔父夫婦なんでいっか♥

…話を戻します。でウチラの出番。ま、ココで詳しく書くのもこっぱずかしいので割愛するとして、80％成功と言えるでしょう！親族チームからもお褒めのお言葉を戴きました。どうやらMちゃんの素敵な記念日作りに俺たち同期は一役買えたようです♥

そんなこんなで結婚式もそろそろお開き。Mちゃんのパパママ宛の手紙にまたも三十路テーブルはひとりとして欠けることなくハンカチを濡らし、新郎父の挨拶に爆笑しながら心温まる披露宴はお開きとなりました。

二次会・三次会と酒をかっくらい、調子ぶっこいていると気づけば恐ろしい時間。ココ、ドコだっけ？ヤバイ！終電なくなるよっ！！！とヒールで駆け足をせざるを得ない状況に陥る、相変わらず詰めの甘いあたくし達。ブーケすっごい嬉しかったけど気づいちゃった…。一都二県、ブーケを持って帰ることにより自ら世間に「負け犬」を公表していたことに…。

なんとか終電に間に合い（間に合わない人も居たが）、ようやく着いた自分の駅。suicaのチャージあまり残ってなかったよな…。改札でドゴンと挟まるのはイヤだし、とりあえず最低ラインの英世をひとりチャージしとくか。諭吉がチャージ機に吸い込まれお釣りとして出てきたのは…一葉。くーっ！押すトコ間違えたっ！英世4人帰ってこいやー！！！最後の最後まで自業自得事件をブチかましてしまったあたくしでした。

追い詰める男と逃げ惑う女。

この部屋には追い詰める男と追い詰められる女のふたりきり。

「へっへっへっ、もう逃げられないぜ」男の下卑た笑いがこだまする。恐怖で声も出ない女は更に奥へ奥へと逃げてゆく。逃げ場を失った女の悲鳴が響き渡り、男は容赦なく…。

…浣腸。

久しぶりにやられました、カンチョー。まさかこの年になってカンチョーをされるなんて夢にも思わず。えぇ、えぇ。お気づきの通り、タイトル激しく間違ってます。追い詰める男やんちゃな幼稚園児（5歳♂）と逃げ惑う美しい女ただの三十路。ヤツ（たいちゃん）にケツを向けたが最後、「かんちょーーー！」と言う雄たけびと共に、伸びた人差し指がターゲットのお尻めがけてぷすっ、と突き刺さります。気づけばそこらじゅうに被害者がゴロゴロしてるし。ハイエナの如きハンター☆たいちゃんがか弱きamoに向かって突進してきたので、獲物にされる前に奥へ奥へと逃げて…脱衣場まで追い詰められてしまった。壁にピッタリお尻を貼り付けてカンチョーを阻止したら、なんてこった！まさかの前攻撃。ねぇ、たいちゃん。嫁入り前の女子を傷物にした責任はとってくれるんでしょうね？たいちゃんのママと同い年の花嫁はどうかしら？幸いにもChibiなあたくし、あと数年したらたいちゃんの方がおっきくなるし♥しかーしっ！たいちゃんの婚姻を国が許すのは18歳。…13年待ちっ？待てねーな、そんな長くはっ。こちとら切羽詰ってるからな。だったらたいちゃんの両親（友人）に損害賠償請求…愛より金のこのご時世。うん、そっちのがいいかもー♪←金の亡者です♥

幼稚園に行き出すと覚えた汚い言葉を使いたがるのね。開口一番、たいちゃんがあたくしに放った言葉は「うんこ」。あたくし「うんこ」って名前でしたっけ？←自分の名前を反芻中。そんな、バカなっ！！！パパとママに怒られながらも車内は「うんこ」三昧、「うんこ」づくし、「うんこ」祭り。←言いすぎ。ってか5歳児のたいちゃんならいざ知らず、自称常識ある大人のあたくしが山ほど「うんこ」って言葉を羅列するのは確実に間違ってます。でもまだ「う」で良かったと思います。最初の字を違う文字に置き換えられたら、おねーさん超困るわ…。

…「あんこ」とか「きんこ」ですが…？今貴方、何を頭に思い浮かべたのっ？イヒヒ。←これぞ下卑た笑いでござります♥

赤っ恥、amoっ恥！

友達が二人目出産。ってか、彼女に限らず友人達は二人目をポーンと産み落とし、早々に打ち止め。そんな彼らは次にコマを進め、家 or マンション購入続出。絵に描いた幸せ家族の団欒がそこら辺にゴロゴロしてんの。結婚のご祝儀が落ち着いたら、今度は出産祝い（１人目）。すぐに続・出産祝い（２人目）と続き、ここ最近は新築祝い。何？この幸せウェーブの嵐。数々の波に乗り遅れたこの負け犬から搾り取るだけ搾り取るおつもりですか？（←被害妄想炸裂中）オイオイ、ばら撒いた分は取り戻せよ、amo！…ってイカン、イカン。話が逸れとる。（↓↓ さぁ！ココから無駄に長いですよっ！ ↓↓）

で、話を戻すと友達が二人目出産。一人目もおんなじ病院で出産してるし、方向音痴機能を搭載したあたくしですが「任しときなっ♥」くらいの勢いで意気揚々と。余裕で着いた病院受付で「すみません、Yさんの病室は何処ですか？」と聞いてみた。予想を裏切り白衣の天使は「？」顔。「Yさんですか？…Yさん、Yさん…？そんなお名前の方は入院していませんけど？」えーっ！？ちゃんと旦那さんから「amoちゃん、生まれたから逢いに来てねー♥」って連絡貰ったしっ！！！と、漫画ならココで看護婦の横に電球が光輝く絵が描かれちゃうんだけど、「もしかして○○病院に来たのではありませんか？こちらは△△病院ですが」とな。うっそーっ！同じようなところに病院作んじゃねーよっ！！と自分の方向音痴を棚に上げ上げのあたくし。アンタ、一度この病院に来てんだよね？…疲れたな…。←疲れすぎて恥ずかしさがぶっ飛んでいる。

夏のイベント、河原でBBQでの出来事。肉・肉・肉・肉・肉・野菜という素敵な響きを感じながら目に優しい景色でお肉をいただく。旨い！のヒトコト。日も暮れてきて、片づけを始めるKちゃんの様子がおかしい。タダゴトではない痛がり方に救急車を呼ぶことになってしまったのだ。河原まで3台の車で分乗してきたのだが、無免許amoは（役に立たないので）強制的にKちゃんに付き添い、救急車に乗り込むことに。救急隊員の見事なハンドルさばきで病院に到着し、すぐにKちゃんは担架で運ばれ診察室へ。ひとり残されたあたくし、病院の受付で呼び止められました。

「付き添いの方ですね？それではこちらに記入をお願いします」出されたのは受付の書類らしい。「すみません、今住所も電話番号も分からないんですけど…」とココでも何の役にも立たないあたくしが答えると「分かる範囲で結構です」とのお返事。えーっ？分かる範囲って何の意味もない気がしますけど？と思いながら仕方なく用紙に向かってみた。

「名前欄」ココは完璧だわっ！（←勝ち誇るamo心の声）さらさらとKちゃんの名前をフルネームで記入。「住所欄」住所ったって番地なんて分からないけどー？アルツくんに侵されている脳みそから何とか地区まで搾り出し…気づいた。「ハダノシ」、、、オーマイガッ！！！漢字が分からねぇ。「すいませーん、ハダノシの漢字がワカラナイんですけど♥」なんていい年して聞けませんって。

違うと思われる「泰」と「奉」を消去法（みのもんた風味で言うところの50/50）にて消去。残るはamo内で生き残った「奏」という漢字。この「奏」に望みを託し「奏野市」と記載。なんか、ソレっぽいじゃん♥コレで良し！提出、っと。他の友達も合流し、Kちゃんの具合もそれほど悪い状態じゃないことを知り、ご家族に挨拶を済ませ早々に退散することにした。で帰りの車で見かけた看板に愕然。正解は「秦野市」。くーっ！惜しい！ってか惜しくても字、間違ってますから！バカ丸出しのあの書類、書き直させて…。

ある日後輩のHさんが不注意からズッシリ重みのあるデカ金庫に指を挟んでしまった！近くの診療所まで付き添うことに。当然彼女はすぐ診察室へ、受付に残されるあたくし。「付き添いの方ですね？こちらに記入をお願いします」またっ？でも会社の住所書けばいいし、大丈夫じゃん♥と思って用紙に向かう。初っ端の記入項目、彼女の苗字を思い出し…嫌な予感…的中っ！なんで難しい方の「ハマ」なのー？さんずいの先は…。いい年こいて「すいませーん、ハマって漢字の難しい方ってどんなんでしたっけ♥」なーんて聞けやしない。仕方ねぇ。ぐちゃぐちゃにして誤魔化しちまえ！正解は「濱」。彼女の指も大事なかったのでそのぐちゃぐちゃ（苗字）の用紙を提出して早々に診療所を後にしました。

最近左眼の調子がとんと悪い。あっかんべーをしてバーコードがないのを確認。ヨシ！無しっ。（←当たり前）メガネっ子にはもう厭きました。でもアンタ、病院の受付無事に突破できるの？？？お気づきでしょうが、病院の受付はamoにおける鬼門です。ロクな目に遭いやしません。…ってかお前の無知が原因なんだって？！

どうですか？こんなおバカさん。いい年ぶっこいてひとりじゃ目的地に辿り着けず、漢字も書けない。「現代のコンピュータ社会がイケナイのよっ！」って己のバカさ加減を社会に責任転嫁するところがもはや終わってますか？これでも漢字検定受かってますけど。…資格剥奪？くすっ★

発見！ロリィタ・XY185。

地元にはロリィタちゃんがいるの。ある日見かけたロリィタちゃん。髪はおさげ、白いエプロンドレス（勿論ミニスカ）の胸には可愛いさくらんぼちゃんがついています。足元はドレスとコーディネートした白いハイソックスとおデコ靴。

ただひとつ普通のロリィタちゃんと違っていたのは…彼女は長身のオッサンだったのです！！！

大人になると変なプライドが邪魔してか「好きなものは好き！」と大きな声で言えなくなることもしばしば。それなのにそのロリィタちゃんは誰になんと思われようとも、二度見されようとも我が道を突き進むの。歩き方にも「あたしを見て♥」と言わんばかりの自信が満ち溢れてるし。年上の彼女に対する言葉としては適切じゃないかもしれないけど、「可愛い」んだな、コレが。

映画を観た帰り、またまたロリィタちゃんとすれ違いました。今回はヘッドドレスも着けた、ピンクのミニスカワンピ姿。でもっ！ワカメちゃんも敗北を感じるほどスカートが短いの、短すぎたの。言ってもワカメちゃんはアニメキャラだし、小学生だし、パンツ丸見え大作戦！でも世間は許してくれます。「可愛い」と言われるかもしれません。でもお年を召した♂のロリィタちゃんはどうなのっ？しかもお尻だけじゃーなくて、前もバッチシ丸見え！禁断のトライアングルゾーンはあたくしと言えども凝視できなかった…。パンツもピンクで統一されていたから、もしやそれが彼女のボトム…？

「神」と崇められていた昭和天皇が敗戦で「人間宣言」をするという重いストーリーの映画「太陽」、それを観た後だっただけにロリィタちゃんとすれ違うギャップに一同唖然。終戦から60年後、剃りあとが青いsexyなロリィタちゃん（♂）が街を闊歩するなんてGHQも想像しなかったに違いない。

あたくしは一応世間から「女子」と認められているし、生理学上でも染色体XXの「女子」なわけです。なので正々堂々女子トイレにも入れるし、レディース料金で映画を観ることもできます。彼女に比べたら負け犬なんて「屁」でもないのかもなぁ…と自分の行かず後家っぷりを正当化するのは間違ってますか？

アナタハ誰デスカ？

ニッポン的夏の風物詩…と言えば怪談話。（←またコレかよ）相変わらず背筋が寒くなる話が大好きなあたくし。今年こそ「戸板返し」をこの目で！と思っていた歌舞伎「東海道四谷怪談」も人間国宝、一龍斎貞水の「牡丹灯篭」などの講談も稲川淳二の「怪談ナイト」も観ること叶わず…。そうこうしているうちに夏は過ぎ去ろうとしています。

THE 夢人島Fes.2006、参戦前日に浜松入りしたあたくし達は、ホテル代を浮かすべく親戚宅にご厄介。新幹線から在来線に乗り換え親戚宅へと向かいます。最寄り駅から乗る終バスはとっくに走り去った後。仕方ないのでここからはタクシーを。ふと時計を見ると21時30分をまわっていました。何気なく聞いていたタクシー無線に一同唖然！「○○車、焼き場の駐車場まで一台、どうぞ」「了解」。

？！？！

今「焼き場」って言った？横に居るamo妹（アモマイ）を見るとヤツもびっくりしている模様。こんな時間に火葬してるわけはないし、じゃ何で火葬場の駐車場からタクシー呼ぶの？タクシーが迎えるその人ってば足がなかったり、乗せたはずの乗客の姿は消え、シートがグッショリ…ってことになるんじゃ？？？

その謎は当日解けず、翌々日帰りのタクシーで解明しました。なんでも、その日何某かのコンサートがあったようで、その会場が火葬場の近くだったそう。なーんだ、そういうコトか。つまんねーのっ。帰りのタクシーの運ちゃんに会場を教えてもらったので、どんなコンサート？と気になって帰宅後ネット検索してみたんだけど、HITしなかったのは何故なのかしら…？

「はとバス」のミステリーツアーもまるで事件ナシ。前回は奇奇怪怪事件？！がいくつかあったのに…。ま、前回も怪奇現象は全くなかったんですが。滞りなく見学を終え、東京駅で解散。丸の内側に居たあたくし達。八重洲側に行こうと地下に降りたところに恐怖は潜んでいた！

端っこから地下に入ってしまったらしく、人通りのない通路をぐるりと廻らなければならない構造になっていたの。Mちゃんとバカ話しながら歩いていると、駅構内にヒッソリコッソリ佇む人発見。近づくにつれ、その人物がかなり怪しいことに気がついた。このくそ暑い夏真っ盛り、肌が全く見えない。シャツにミニスカート、そして黒いタイツ。真夏にタイツかいっ！と横を過ぎるときに振り向いてみたあたくし。座敷童もビックリ！な最近とんと見かけない真っ黒なオカッパに、アキラくんも真っ青！！なデカメガネにブラック・ジャック先生だってそこまでデカいマスクはしませんけど？的なデカマスク。…必要以上に顔を隠してる、という雰囲気。

口裂け女…？まさかっ！ってか古っ！！！

気になりながらも八重洲側に向かってぐるりと廻ったあたくし達。ソコで気がついた。（仮称）口裂けWARASHI（注：光GENJIでも中堅TSUBONEの仲間でもありません）は誰からも見えない死角にヒッソリコッソリ立ってるの、立ってるだけなの。気になって気になって仕方ないあたくしは、もう一度戻って確認してみることにした。Mちゃんにその度胸はなかったらしく、対岸で待つことに。「amoちゃん、無事に帰って来てね」そのセリフ、既にその人物を危険なモノとみなしているかあるいは黄泉の国の住人だと思っている証拠ね…。前線に送り込まれる前日、生きて帰れるか分からない家族や恋人との別れを惜しむ特攻隊の気分です。

ひとり来た道を戻るあたくし、今度は真正面からの勝負！（←何の勝負だよ…？）戻ってきたあたくしを凝視するその（仮称）口裂けWARASHIを正面から確認すると…。超薄気味悪ーい！凝視されたのも勿論ゾゾッときたけど、真っ黒い手袋までしてるんですものっ！「スチュワーデス物語」のドジでノロマなカメ（堀ちえみ）から教官（風間杜夫）奪還に燃える義手マリコ（片平なぎさ）のコスプレなの、ソレ。是非、「ヒロシッ！」と威嚇しながら、口で手袋外して欲しいもんだわ。顔もなんだか人形っぽいし、男か女かの区別もつかず。汗ひとつかかず徹底して肌を露出しないその姿はある意味天晴れではありますが。…もしかして鈴木その子亡き後を継ぐ美白の女王だったのか…？

そんなこんなで（仮称）口裂けWARASHIのお陰で違った意味のコワくて楽しい時間を過ごせました♥やっぱり事件は、会議室じゃなくて現場で起こっているのね。

しっかし。なっげーわりにオチねーなー。いいのか、こんなんで。

一番遠くにあって欲しいもの。

JR東日本の遅延、音が一向に鳴らないiPod、すし詰めの車内、繰り返すアナウンス。全てに苛立つ私。でもコレは次に襲い掛かる序章に過ぎなかったのだ。ようやくのことで会社に着き間髪容れずの朝礼で、予期せぬ部長からの一言。「副会長がご逝去されました」…。私語を一切必要としなかった役員は、体を壊してずっと会社に来ていなかった。厳しい人だったので粗相をしないようにと考え、私が出来得る限りの礼儀は尽くした…つもり。それが役員にとってプラスに働いたかどうかは別として。

不釣合いな百合の花を抱えた自分が役員室の大きな窓に映った。この儀式が家族ではない者が最初に実感する「永遠の別れ」だ。机の上を飾る白い花々が役員室で静かに来訪者を迎える。入退院を繰り返していたので、消毒液の匂いがかすかに漂っていた役員室も、今は百合の甘い香りで満たされている。役員と結びつかないその強い香りが主の居ない役員室をより一層異様なものとしていた。

不自由な体を脱ぎ捨て、手に入れたばかりの羽で今頃自在に空を飛んでいるだろうか。限りある命に、最期は必ずやって来る。でも哀しいことは一番遠くにあって、私の前にできる限り現れて欲しくない。

葬儀の日、泣き出しそうだった空は堪えきれずいつしか雨が降り出していた。

隣は何をする人ぞ。

黄金週間明けの一週目。疲れと嫌気で社会復帰ままならず。学生の時に誰もがしていた休みの無駄遣いよ、カムバック！！！あの時はそれが贅沢なんて気づきもしなかったけど、失ってから初めて気づくものなのね。嗚呼、愚かな人間よ。一ヶ月何もしないでゴロゴロしたーい♥

あたくしがまだコドモの頃、ご近所のオバチャンはみんなおかんモドキだった。ガキだったあたくしが何かをやらかそうモンなら、ホンマモンのおかんより先に「コラッ！」と怒られたもんだ。ご近所にオニババア（失敬！）が大量に生息していた。勿論、ホンマモンのおかんだって負けてはおりませぬ。ドコの子だろうと「何してんのっ！」て怒鳴っちゃったりするから、同級生男子に「お前のかーちゃん怖えよなぁ」なんて一目（？）置かれてた。くすっ☆

この間ニッポン中を驚かせた「平塚5遺体事件」。この現場が友人Aの自宅近くだったし、知人の実家が「和歌山カレー毒物混入事件」の犯行現場となった地区だった。Yちゃんの数年前の一人暮らし先近くに、パリで事件を起こしたカニバリズムI・Sが住んでいたらしい。悲惨な事件の被害者になった人や家族も知っている。と恐ろしい殺人鬼が自分の近くに居るかもしれない…？高額宝くじが当たるよりも殺人事件に巻き込まれる確率の方が高いと言われるわが国、ニッポン。

数年前に引っ越しをしたあたくし。引っ越先のお隣さんを未だよく知らないことにはたと気づいた。真下の人に至っては顔すら知らない有様。隣人に驚くなかれとなる前に、ヒッソリコッソリ調査を開始しなくてはっ！

ってなわけで調査開始！まずはお隣さんをチェックしてみた。愛想の良いお父さんを筆頭にとても悪い人たちには見えず。真下のファミリーとは生活時間が違うのか、おじいちゃんしか会ったことないけど、こちらもとても人が良さそう。…ということでまずあたくしの周りは大丈夫！…だと思うよ？（←秋山森乃進（83）風味♥）

でまたまたはたと気づいた。万が一自分が被害者になったとき東海林のり子レポーターに「被害者のamoさんはどんな方でした？」との問いかけに「えぇ、悪く言いたくありませんけど、お世辞にもいい人とは…」や「最低人間でしたね！」又は「人間のクズです！」など等悪口のオンパレードにならないような生き方をしなければいかん！と。真っ当に生きて、お天道様の下を歩かなくちゃ生きてる意味ない。…あたくし真っ当だよねっ？ねっ？←心配になっている。

ありがたき超特大パンチ☆パーマ。

80年代、大量に生息していたヤンキーを同級生に持つあたくしは、パンチ☆パーマには慣れております。そんなわけで超特大のありがたいパンチ☆パーマに会いに行って参りました♥だけど、会いに行くのは結構大変で。「大仏をたずねて三千里」みたいな遠き道のり。

見て、見て！この世界一の大きさを。そのサイズなんと120m。アメリカが誇る自由の女神よかデカイなんてっ！！！（さすがに東京タワーよりはチッコイけど）あたくし人間界でカナリなミクロなので、人を見下す大きさに憧れます！どんな年代にも大人気の大仏様。じーちゃん＆ばーちゃんから、若いカップル・親子連れまでみぃーんな大仏様に吸い込まれて行き申した。勿論、あたくし達も例外ではなく、大仏様に吸い込まれましたとも！だって大仏様の内部にエレベーター（文明の利器！）使って入れちゃうんだもーん♥

大仏様と戯れたのは奈良・鎌倉に引き続き、この牛久が3体目。ってかこの牛久大仏に至っては「体」という単位で合ってるんだろうか？120mの巨体に「体」って…。かなり満喫したこの大仏ツアー。やっぱりニッポン人なら仏教に関するモノに触れたいじゃない♥と言いながら「仏教徒」と言い切れるほど信仰心ないんだけど。ただ、こういうありがたいモノに触れると心が穏やかになれてニッポン人で良かったなぁ、なんて思ってみたりする。

と、ちょいカッコイイことを言いつつ、こんな画像を載っけてみたり。大仏様の真下から撮ってみたら鼻の穴もちゃーんとあったよ。…罰当たり？

でね、未だ嫁入り叶わずのおいらは、せっせと大仏様に良縁を頼んでおいた。だってそれが今回のツアーの目的ですからっ！！！お賽銭に見合ってない程、長ーく心を込めてね。そしたら、その大仏ツアーから戻ってきてから、マブMちゃんのダーリンのお友達から「京本政樹（あたくしの小学生時代のアイドル）似の男子がいるんだけど？」と話があったり、先輩の旦那様がマスコミ関係にお勤めで、公開旦那探しのテレビに出ないか？と出演依頼があったりと、ちょいちょい何かが起こってきた。凄いぞ！もうご利益があるなんて♥ありがたや、ありがたや。（合掌）

…まぁ、人様に恥を晒してまで嫁に行きたかーないので、テレビ出演は丁重にお断り申し上げましたがね。そんなモンに出たら街でも会社でも歩けねーしっ！でもアレってサクラじゃないんだ、と妙に感動したあたくしなのでした。まだまだご利益続くかな♥　←超期待。

なりきりオスカル・フランソワ・ド・ジャルジェ。

いやー、ビックリしました。前良く行っていたTVでも使われるようなちょいお高いカラオケに久しぶりに行こう！っつーことになってHP見たら…。おいら達の怪しい（悲しいかな、決して「妖しい」ではない）画像が未だ使われている！かれこれ5年は前になりますけど？！…使いまわし？ってか掲載料＆モデル料貰ってないんスけど？　←えぇ、えぇ。守銭奴と呼んでいただいて結構！　

ココのカラオケってばコスプレが出来ちゃうんですわ♥ストレス発散に歌いに行ったんだけど、結局コスプレの方にハマってしまった…。ポルノグラフィティを山ほど歌ってあたくしの自称美声で奴らをウットリさせようと思っていたのに結局1曲も歌うことなく終了。…バカ？セーラームーンのようなあり得ない色のヅラをかぶり、道端でそんなの着てたら白い目で見られるどころか、精神病院に入れられちまう（？）ような衣装をせっせと選んで。（ちなみにこの世に存在しない「水色」のヅラがイチバン似合わなかった）超楽しかったなー♥アキバにいそうなミニスカポリスにもなったし、念願の（年くった）メイドにもなれた。挙句セーラー服まで着ちゃう始末。変なモン見せるな？くすっ☆

でもって！ラストは偽オスカル・フランソワ・ド・ジャルジェ。気軽に「オスカル！」とお呼びください。（←でもアンタ、どっちかってーと、カッコイイ「オスカル」より人間ではない「ラスカル」の方に似てますけど？）ヅカも真っ青のパツキンに近衛隊長風味の衣装で（さすがにサーベルと白馬のオプションはなかった。残念！）気分は一気にフランス革命！←意味不明。いい年したおいらだけどまた行くね、必ず行くねっ！次はハードゲイの気分を分かち合おうかなぁ、とココロ躍ります！コスプレをお試しになっていない方。メイドカフェに勤める女子の気持ちが分かります♥お試しあれ。

起きたら、世界一の霊験あらたかなパンチパーマに今、会いにゆきます。

ゲルピン族、都会の丘へ行く。

遅ればせながら行って来ました！お洒落な新名所「表参道ヒルズ」へ。

マブダチMちゃんとの待ち合わせ場所「原宿駅」はビックリするくらいのすごーーーい人！金曜日の朝、怠慢なJR東日本のお陰でまたも遅延していた車内の澱んだ空気を吸いつつ、肩と肩に頭を挟まれた状態で「捕らわれた宇宙人」の如く、もみくちゃにされたとおんなじくらいの人！人！！人！！！（ってかどーなってんだ？JR東日本！今回は「信号機トラブル」かよ。お陰で身も心もズタボロだぜ。）階段を上がって表参道口の改札までの回廊を歩く人たちは皆国会で良く見かける牛歩。まさか…みんな表参道ヒルズへ行くんじゃないでしょーね？？？

…予想通り「表参道ヒルズ」はめちゃ混みで、人間を見に行ったの？！って感じだった。でいろいろと見ていたら、とってもとっても素敵なモノを発見。でもそれに見合った（？）カナリなお値段。「また会いましょう。」と勝手に再会を誓い泣く泣く店を後にした。…ってか再会できるかな…。

ココは東京、表参道。人種の坩堝。（←意味違うか。）当然お洒落な人も多いけど、個性豊かな面々があちらこちらに。ロリータちゃん＆ロック少女に、エビちゃん巻きの女子も居た。アレに見えるはスマスマでおなじみの似非マー坊でしょ、それに「タイガー＆ドラゴン」の個性的脇キャラのニセ林屋亭どん太まで見かけた♥面白いなー！表参道！！！でも。やっぱり本日イチバンのビックリ☆オモシロ人間は、スカイブルーのお手製（？）ガスマスクをつけたおやっさんだな。アレってば花粉症対策なのっ？！それとも…？！あっ、でもそのおやっさんってば地元の駅で見かけたんだった。確かに地元ってば二度見しちゃうくらいヘンテコリンな人いるけど、さすがにガスマスク（？）つけたおやっさんは初めて見たよ。

あちらこちらのお店を廻りいろんな可愛いモノに出合った表参道を巡る旅。でMちゃんに言われた。「amoちゃんってばさっきから「可愛い♥」って言うの髑髏見たときだけだよ？髑髏発見器ィ？！」と。ヤバイ。そう言えばリアルスカルにですら「可愛い♥」と言ってしまっていた。リアルな髑髏が可愛いはずはないっ！あたくし的可愛いの定義がどうやらおかしくなってます。

ゲルピンなおいらは「表参道ヒルズ」のようなセレブ御用達！のお店では指をくわえて見るだけで何も買えなかったわけで。なので庶民派なお店を廻った本日の戦利品がコレ。アメリカ製でチープなつくりのiPod nanoケース。いろいろ探してたけど、可愛いくって安い！ってのが案外なくって。某ブランドで見たら目ン玉が飛び出るほど高価で気が遠くなりました…。なんかこの安っぽい感じもあたくし的に◎。でもコレってば写真で見ると屋上に良くある鳩よけみたい…？！ま、いっか。鳩嫌いだし。

一日歩いて買ったのソレだけ？！ハイ、それだけ♥あとは胃袋へ消えました。

日常生活に潜む危険。

ポストを覗いたら、「マンションだより」が入っていた。いつもは見ない「マンションだより」だけど、暇だったのも手伝ってどんなもんかと開いてみると。「サラリ」と書いてあるが「サラリ」とは到底流せない我が目を疑う一文発見。

「当時警備員体制が夜間２名でしたが、チンピラの侵入より２名の警備員が拘束されるという事件が発生しました。これがきっかけとなり夜間、警備員１名の増員と警備会社とのホットラインを設けました」、とな？えぇぇぇ？！

LA・LA・LA　LOVE SONG 拉致・監禁？！

さて問題です。この一文、一体何処が間違っているでしょうか？「LA・LA・LA　拉致・監禁！」（勿論、久保田利伸の曲に合わせてね）正解！…ではなくって。拉致・監禁とは言いすぎだとしてもよ？警備員さんってばパンチパーマ＆小指ナシ（多分）に自分の意思とは関係なく連れて行かれたというのっ？しかもあたくしが住んでいるこの地で？？？そして事件発生後の対策として警備員1名の増員って…？（他にも対策あったけどさ）

そういえば。こないだ黒ベンツを筆頭に続く5、6台（国産車）が交通ルールを全く無視した止め方をした。正に、キキキーッ。という音と共にお世辞にも真っ直ぐとは言えない止め方の後続車からバタン！バタン！！バタン！！！と明らかなチッちゃん★スタイルな出で立ちのあんちゃん達が先頭のベンツめがけて降りてきた。こ、怖い。確かに80年代ヤンキーには慣れてますけど、かれこれ15年以上前の話だし。も、もしや？あたくしの同級生もあの中に居たのかしら？しかし怖くて確認できませーーーん！あんちゃん達と目が合ったら確実に石になる！と命辛々逃げてきました。（←ってか何もされてないじゃん？）もしや、警備員拘束事件もこやつらが下手人か…？

そして一度ダークな街に迷い込み怖い思いをしたことがある。ちょっと裏に入っちゃった「錦糸町」ってば、胡散臭い路地に明らかに893な方々、得体の知れない外国人がわんさか居て、ダークな街から超浮いていたおいら達を凝視してた…。生きた心地がしなかった！とは正にこのこと。何もされちゃーいないが、される前に逃げるが得策！と一目散に表通りへ。健全な明るいオーラを放つマルイ。そんな表通りのマルイが心強く見えた。でもわざわざ「錦糸町」に怖い思いだけ残して何しに行ったんだっけ…？

そんな893と間接的に戯れたあたくしがオススメする映画は「インファナル・アフェア」。極道モノ観ないからね、マフィアで。香港マフィアと警察の手に汗握るどんでん返しストーリー。主演のトニーさんが素敵だし、狸の置物のようなマフィアのボスに、実写版ゴルゴ13のような警察ボスらの出演でストーリーだけじゃなく、脇キャラで二度楽しめます♥胡散臭い香港が舞台っていうのがまた堪らない！…でもコレ、ハリウッドでリメイクするらしいね？きっと本家本元には適わないでしょうよ。なんかまた観たくなっちゃったなー♥♥♥トニーさんに会いに夜更かし…イヤ。ダメだっ！まだ水曜日になったばっかし。先は長い…。

危機イッパーーーーツ！

金曜日朝のホームは電車を待つビジネスマンや学生でごった返し。チッ。また電車遅れてやがるな。チビッコイおいらは車内の澱んだ空気を吸いながらの出勤決定！えー、またー？ウンザリだよ。頼むぜ、JR東日本！！！

今回の電車の遅れは「車両故障」で「人身事故」じゃーないけど、「人身事故」で二度と思い出したくない虎馬（trauma）アリのamo。

その日は友人の家でおしゃべり三昧の帰り。2駅しか離れてないから10分弱で自分の駅に戻れるはずだった。ところが…？！次の駅で急ブレーキっ！！！危うくドアに頭を打ち付けるところだった。何っ？何なのっ？！

会社の先輩Kさんにいきなり「ウチのお父さん人殺したことがあるんだよねぇ」と言われて驚いたことがある。えぇぇぇっ？！ひっ、人殺しの娘？！と驚いたあたくしに「うん、地下鉄の運転手だからねぇ」と一言。ビックリしたよ、何の脈絡もなく言うから。その先輩がある日「amoちゃーんっ！今日人身事故があったみたいで、踏み切り渡ったら石で留めてあった新聞紙が風で飛んで中見えちゃったんだけど、ピンク色の肉片だったのー！当分お肉食べられなーい！」という話を聞いてワクワクしちゃった悪魔のamo。＆同期Hちゃんにも「駅のホームでジュース買ってたら何か転がってきたの。何かと思ったら目玉だった」と言われまたまたウキウキしちゃった鬼のamo。

そんな話を聞いてたけど、まさか自分が乗っていた電車で人身事故が起こるとはっ！！！車掌さんの「只今落ちた人の救出をしています」というアナウンスと共に電車が少し後ろに下がった。前方の車両に乗っていたのでホームや他の電車とかから見えないようにブルーシートで目隠ししてるの車内から見たし。…救出してるの生きてる人間じゃーないよな…。

ぎゅるるるるる。

Warning！緊急事態発生！緊急事態発生！！

と脳から体内へ警報サイレンが伝達された。さっきからオカシイ？！と思っていた腹が一気に急降下。ヤバイ。（←amo心の声）車掌のアナウンスは「救出をしておりますので、しばらくこのままでお待ちください」と繰り返すばかり。その間もあたくしの急降下止まらず。ヤバ過ぎる。（←amo心の叫び）そのうち「現場検証が終わるまでこのままでお待ちください」に変わり、いつもの病んでるamoなら「やっぱ生きてないよねー」と思っていたであろうが、既に一刻の猶予も許さないほど切羽詰った状態のあたくしは「くそー！落ちたヤツもう一度ブチ殺す！」と心の中で毒を吐いた。先頭車両はホームに突っ込んではいるがドアは閉まったまま。車外へ逃げる道は三つ。

　① 運転手にワケを話して運転手の扉（手動）から外へ出る。

　② 非常レバーでドアを手動で開け、車外へ出る。

　③ ひ弱そうなじーさんを椅子から引きずり下ろし窓から脱出。

①の場合、非常事態宣言発令中でちゃんとした対話ができる保証ナシ。却下！②の場合、非常レバーの使い方がワカラナイ。力を入れた途端非常にマズイ事態に陥る可能性アリ。却下！！じゃ、残る手段は③のみ…？ともう限界を超えたあたくしが出した結論でそれを実行に移そうと思ったその時。隣の車両のドアが開いているのを発見した。地獄で仏！！！神はあたくしに微笑んだ。この世のあらゆる神に感謝の気持ちを叫びつつ、猛ダッシュで車外へ飛び出し一目散でトイレへ駆け込んだ！！！

ふぅ。間一髪でセーフ！！！あんなところで「おもらし」しないで本当に良かったよ。末代までの大恥さらすところだった。（ってかこのままだとあたくしが末代になる恐れアリだけど）

でもね、見事生還したあたくしだけど、それから電車が駅じゃないドコかで止まるとあのときの恐怖が蘇り心臓バクバクしちゃうの！結局、地獄のような腹くだしと20分以上も死闘を続けたわけで。そりゃー、虎馬にもなろうってなモンだよ。「出物腫れ物所嫌わず」ってコトバを肝に銘じたあの事件。（ってかこの事件も病んでいるあたくしへの天罰なのか？）

世の鉄道会社様。ダイヤを絶対乱さないか、若しくは車内にトイレ設置してくれませんか？（乱したヤツには極刑を！あたくしには「ストッパ下痢止め」若しくは「救心」を！！）

あっ。最近はちょっとくらい電車止まっても大丈夫になったけどねっ♥

実（げ）に恐ろしきは人間なり。

今夜も霊感ゼロ、とんちんかん100％のamoがお送りしております。

コドモの頃の愛読書は、「恐怖！心霊写真集」。好きなテレビは「８時だよ！全員集合！」「あなたの知らない世界」。（イヤ、本当はドリフも大好き♥）お盆の時期、必ずやっていたこのテレビ。かじりついて観てました。…そう思うとコドモの頃から病んでゆく要素ばっちり…？

そんな幼少時代を経て、大人になって「東海道四谷怪談」で有名な「お岩稲荷」へ行ってみました♥「四谷怪談」と言えば、田宮伊右衛門が私欲に迷い、妻お岩を憤死させ死骸を川に流すがその亡霊によって悩まされ自滅するというダークな物語。そんなお岩さんを祀っている神社なんて一体どんなオドロオドロシイいわくが…？！とワクワクしていたらば。実はお岩さん、健気で幸せな一生を送りそれを祀っている神社なんだそうだ。お岩さん死後200年経っても神社に参拝する人が後を絶たないため、作者の鶴屋南北がその大人気（今で言うKAT-TUNくらいか？）のお岩さんを主人公におっとろしい歌舞伎を書いたらしい。…ってかひどくない？勝手に殺しちゃったり、ヒドイ目に遭わせたり。お岩さんあの世で怒ってるよ？絶対。（あたくしがお岩さんなら間違いなく、作者を呪い殺してます♥）

…じゃ、なんでテレビや映画を撮る前にお参りしないと呪われるんだ？「お岩さん」を「お岩」って呼び捨てにすると祟られるって聞いたことあるけど？はっ！あたくし今すっかり敬称すっ飛ばしちゃったけどっ？？？（←ヤラれるかな…）

そして車に戻ってから気づいた。お岩さんと同じようにまぶたが腫れているのを。…蚊に喰われたっ！！！これも祟りなのーーーっ？！分かる？腫れてるの…。腫れてるだけで肉が崩れてなくてホッと一安心のamo。

（痒いけど）気を取り直して。今度は大手町のど真ん中にある「平将門の首塚」へLet's Go！晒し首が胴体を捜し京都から江戸まで飛んでくるなんつー伝承、超凄くなーい？（女子高生風味♥）怨霊化もそこまですりゃすげーよっ！！！で、おいら達は夜も暗くなってからその首塚で写真を撮った。もうね、真っ暗。何が何だか…？とそこへ何かの気配。「その写真はパワーが宿っているから粗末に扱わないでっっ！」といきなり見ず知らずのオトコが碑の後ろから出てきた。…アンタ…誰？！将門より怖えぇぇよ。お前は現代に蘇る将門の眷族かっ？？？

でこれが噂のパワー絶大（らしい）写真。何か写ってる？？？とんちんかん度はかなりな勢いのamoだけど、霊感は残念ながらゼロ。何か写ってるのを確認された方、是非ご一報ください！！！

…って何か写ってたらどうしよう…。

今回の件で学んだこと。イチバン怖えぇぇの怨霊や亡霊よりも人間ってことだ。「あの人（amo）超怖いよね～」って言われないように注意しよう…。えっ？！意味間違ってる？？？てへ♥

開けずのボックス。

間違っているニホンゴを堂々と流暢に話すamo。（←既にこの短い文でさえも間違っている）それなのに役員と戯れる業務もしています。「秘書」なんてゆー、世間一般の「有能でちょっとエッチ（？）な美人」というイメージからは離れてください。間違ってます。完全に違います。だいたいあたくし「秘書」なんかじゃーない。言うなれば…「お世話係」？「イカシレた中堅TSUBONE」ってイメージはコッチでしょうよ。そんなお世話係なあたくしは何人かの役員を担当中。当フロアでの最上級役員、副会長も担当しております。…ってかそんな役員の「お世話係」なんて誰が任命したんだよ。お喋りZOKKON命！（※昭和の発言。「命」と書いて「ラブ」と読む）なシャベッタリーナなおいらなのに何が悲しゅうて私語を一切必要としない副会長の「お世話係」になったのか。謎。当社の七不思議のひとつに数えられます。

フロアには行動予定表が置いてあるの。「本日の予定を書くコーナー」です。そんな地位と名誉のある方々の名前は当然地上から離れた最上階ブロック（上座）にある。前々から宣言している通りおいらは世界のヤワラと同等サイズで、150センチの大台にも乗れないチビッコ★ギャング。そんなあたくしが役員の行動をスラスラと書けるとお思い？えぇ、えぇ。書けますともっ！！！何故だと問われればっ！零9酢さんのコピー用紙を踏み台にしてるから♥この「B4サイズ・5個セットボックス」は「開かずのボックス」ならぬ「開けずのボックス」。何人たりともこの箱を開けることは許されない。いつもコピー用紙を持ってきてセットしてくれる零9酢さんにだって「ストップ！オープン・ザ・ボックス・キャンペーン」の趣旨を話し、賛同してもらった。ホッ。これであたくし安泰！

と思っていたある日。気づいたら「開けずのボックス」が「開いちゃってるボックス」に変化しているではないかっ！だーれーだー？！俺様がこのフロアで一番大事にしていると言っても過言ではないボックスを断りもなく開けたヤツ…。許せん！

当フロアで踏み台を必要とするのは当然あたくしのみ。そんな他人に無用なモン誰も買っちゃーくれないので仕方なく300円ショップにて（百均には売ってなかった）買ってみた、噂の踏み台。チッ。おじさんに「amoちゃん、それお風呂の椅子？」って聞かれた踏み台もどき。違います！お風呂の椅子を何で会社で使うねんっ！でもね、この「もどき」じゃ一番上の副会長コーナーに届かねぇ！！！…最上階ブロックに鎮座している役員達を１階ブロックまで集団引越しさせていいですか？…

誰かあたくしに脚立（50㎝以上）を買ってください。若しくは私語厳禁の「お世話係」代わってください。並びに「開けずのボックス」を開けたヤツを八つ裂き又は晒し首の刑にしてください。（しかしながら未だホシ挙がらずのため捜査続行中）

でじゃぶー？

わすらいづも一緒だったっぺ

　　わすはおめぇさ　めんこく飾ってあげったっぺ

　　　　でっかくなるため、っつー別れならわすも頷くっぺ

　　それがわすとおめぇの「ですてにー」っつーんなら…

なしておめぇさ、わすから逃げるっぺ？

　　わすはまんだおめぇと別れだくないだっぺ

　　　　そん時はまんだ来ねぇと思ってただ

　　別れさいきなす　わすの前に降ってきたっぺ

おめぇさなくした右手が辛か　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

でじゃぶー？どっかで聞いたこのさぶいぼボコボコのポエム。・・・ってかこの人御国はどちら？の人なワケっ？？？（←書いたお前が分からなきゃ誰も解りゃしねーよっ！）北から南から訛りチャンポン注意報…。おバカです！ってかあたくしかなりなおポンチです！！！今度は右手人差し指。またまたファイルを取り損なって・・・ってソコも同じかいっ！はっきり！ぱっきり！！ばっきり！！！イッちゃいましたー！！！またまた目の前に転がるたんぱく質の塊。はぁぁ。なんて学習能力のない女なんでしょう。自己嫌悪っス。　もしかしてPartⅠ（←そうそう、コレコレ。バカ丸出し）

あたくし「何フェチ？」と聞かれりゃー迷わず！「指フェチ♥」と答えちゃうねっ！！！男子の細くて長い奇麗な指見るとウットリしちゃう…♥神経質そうな手で、利き腕が「左」だとしたらもう秒殺！されます。確実。何でだろ？ヒダリギッチョに弱い。前世で何かヒダリギッチョに悩殺されまくり事件でもあったんだろうか。ま。優男風味が好物のあたくしなんで、そんな優男風味に似合うのは神経質A型！っぽい指だわ。ゴツゴツのガテン系には全く興味のないおいら。仲良しMちゃんは、作業服が似合っちゃうようなワイルドな狼的男子が好みらしい。うーん…分からん。逆においらがかっちょいい！って思うヒョロリン男子にはMちゃん目もくれず。「蓼食う虫も好き好き」ってなヤツか。

それにしても爪の統一また先送り…。コンタクト出し入れし易くなって良しとする？そして妹に言われたコトバ。「爪なんかのばさなければ、もっと楽に生きれるよ？」…ごもっとも。

勘違いと変換機誤作動の狭間で。

プレゼントを探すのが大好きなあたくし。あげる人のことを考えながら、あれやこれや勝手に想像しちゃうのが癖。だから、組合のボーリング大会や社内忘年会の景品も選ぶの立候補しちゃいます♥だって自分が貰うかもしれないなら、自分の欲しいモンがいーぢゃんね？

そんなわけでオヤジさん達に頼まれることもしばしば。春は出会いの季節でもあり、別れの季節でもある。長年働いたH顧問がこの3月いっぱいで退職することになった。「amoちゃん、また送別の品考えといてくれる？」「はーい♥」と二つ返事でオッケーのおいら。

そんなこんなで妹とふたりでデパートへ買い物へ。こないだバカラのグラスとウェッジウッドのペアソーサーはあげちゃったから、違うモノにしよう！とあれこれ物色した。ご自宅で使えるもの…と探していたとき、ちょっと素敵なペアグラスが目に留まった。コレ、第一候補！とツバをつけて、他を廻った。妹に「amoちゃん、どーするの？」と聞かれたので「ん？ミルトンのグラスも良かったよねー♪」　「…ソレ、哺乳瓶の消毒液だけど…？」はっ！しまった！！！それを言うならミントンだよ…。デパートの真ん中でデカイ声で叫んでしまった。哺乳瓶消毒液なんて70歳を過ぎたおじーちゃんには必要がないっっ！恥ずかしいので、その場へ戻れず、結局MIKIMOTOの置時計にした。

そして。同い年の友人Nが沖縄でBarを開店することになった。初めて就職した先は横浜にあるホテルのバーテン。元々の素質もあったんだろうが、接客業が得意な彼。ドイツでも六本木でも働いた。留まることを知らない彼は今度は沖縄へ！学生時代の愉快な仲間達からお祝いの品を贈ることになり、またまたあたくしがしゃしゃり出てみたのだ。普通、開店祝いって胡蝶蘭が多いけど、ちょっとおやっさん臭いし、あたくし的にはちょっと…と今流行りの枯れないお花を贈ろうと思ったamoはまたまたデパートへ。親切丁寧に応対してくれたデパートのおねーさんのお陰でお洒落なお花を贈ることができた。家に帰って「amoちゃん、Nに何贈ったの？」と妹に問われ「ん？ブリザードフラワー♥」「…ブリザード…？吹雪？？？」はっ！しまった！！！あたくしずーっと「ブリザード」って思い込んでたけど「ブリザーブドフラワー」だよ…。デパートのおねーさんに場所を聞いたり、頼んだりと最低3人に「ブリザード」って連呼したけど、誰一人として「お客様、それはユーミンの歌にもある『吹雪』ですが」とは教えてくれなかったぞ！

嗚呼。穴ガアッタラ入リタイ。昔から勝手な変換をして覚えるのが癖のあたくし。そういえば昔「異論反論オブジェクション」を先輩に「淫乱氾濫オブジェクション」って何ですか？と聞いて大笑いされたことがあった。ニュースのコーナーに淫乱が氾濫したらまずいだろうよ。間違いなく筑紫哲也は降板です…。

「お前のバカさ加減には父ちゃん情けなくて涙が出らぁ！」とはっちゃくの父ちゃんに投げ飛ばされる決定のamoでした。

花見だ！ワッショイ。

今年もお花見の季節がやってきた！お花見！ワッショイ！！！…でも何？この寒さ。「寒」戻り過ぎじゃねー？！

徳川家の菩提寺「増上寺」の桜を愛でつつ、何故か「お好み焼き」を喰らうというヘンテコリンなアフター５ツアーを慣行。名づけて「女だらけの大喰らい大会」…オイオイ！お花見が消えたぞ？地べたにブルーシートを敷いて、桜を鑑賞しつつ酒をかっくらう。これぞ！ジャパニーズ・OHANAMI♥ってのはオヤジ達に任せて、（しかし、オヤジ達は桜なんぞ見ちゃいねーが）イケてるおいら達は趣向を変えてみたのだ。

増上寺と東京タワーに境内の桜が入る構図はそれは見事な「和と現代と美の融合」。あまりに美しいこの景色。Ｍy♥ブログに載せましょう！と思っていたのだが、あたくしの携帯ってば既に3年目を迎えた古女房（MOVA)で、このビューティホーな景色を全く綺麗に撮れやしない。あたくし以外のチーム・女だらけは軒並み若奥様（FOMA）だったので素敵なPhotoを撮って貰い送信して貰った。わーい♪これで載せられる…？あん？！インポート画像は載せられないの？チッ。意味ねーじゃん。ということでこんな写真になり申した。

・・・マネーができたら古女房を捨て、若奥様に素早く乗り換えます。だってこの写真「お花見！ワッショイ！！！」なのに桜が全く出演されてませんが？文字通り「華がない」…。これじゃ、ただの東京タワーの写真じゃねぇぇぇ？！タイトル変えるか…？

増上寺から東京タワーに向かう小道、コレがまた素敵なのさ。桜が風に舞って散る「桜猛吹雪」のとき。気分はもう梅沢富美男。勿論ＢＧＭは「夢芝居」しかなかろう。♪芸の～カラクリ夢芝居～♪…知ってる？この「富美男通り」（amo勝手に命名）は一軒の価値アリ！どすえ。

次なるツアー最終目的地、「大喰らい大会」へと突入したチーム・女だらけ。お好み焼きは関西には適わない！って常々思っているあたくしだけど、ココは旨い！の一言！！！コース（飲み放題）で山のように出てくるお好み焼きとかねぎ焼きとか餃子とかに満腹中枢はHELP！の嵐。しかもこんなに食べて飲んで3500円は激安！です。節約主婦もグルメール男爵も満足するに違いない。あまりの量に最後の焼きそばはアイスクリームに変更して貰いました。しかも「桜味のアイスクリーム」。美味いっ！締めも綺麗にお花見！ワッショイ！！！で終焉を迎えました♥

近くのおかんより遠くのリーマン。

1995年3月。「地下鉄サリン事件」が都内を襲った。アレからもう10年以上も経つんだなぁ、とさっきニュースを観ながら思った。

悲しいけどあたくしは既に社会人として働いていた、1995年3月。えぇぇ？！既に10年以上もOLやってるの？？？ガーーーン。（ショックの音）

その頃、地下鉄を使って出勤していたあたくし。その日いつも乗る地下鉄が封鎖されていた。理由はワカラナイ。こちとら遅刻との闘いなのにっっ！と憤慨しながら振替輸送のこれまた違う地下鉄を使って会社へ駆け込んだ。だけど、なんだかタダゴトじゃない雰囲気。みんな歩いてぞろぞろ出勤してくるし。会社に着いて大変な事件だと知った。

ニュースでずっと放映されているわけだから、社内の電話は心配する社員の家族からの電話がひっきりなしだった。同期Eのお母さんも、I課長の奥さんも、みんな心配して電話をかけてきて、無事なのを知ってホッとしているんだろう。

そしてあたくし宛にも電話がやってきた。それはその1ヶ月前に香港へ行ったときに知り合いになったサラリーマンSさん。彼はビジネス、あたくし達は観光での香港。で、香港に詳しいSさんにいろいろ案内して貰ったり、ご馳走して貰ったり。そんなSさんから「ニュース観たけど大丈夫？」と心配の電話をいただいたのだ。

そんな「ご心配☆テレフォン」はほとんど午前中にて終了。…イヤッ！未だひとりだけ電話をかけてこないヤツがいる！そう！！ウチのおかん！！！ヤツがソレ（サリン事件）に気づいて電話をしてきたのは社内が落ち着きを取り戻し、いつもの会社に戻っていた夕方だよ？！当然フロアでの順位はブッチギリの最下位。運が悪ければ愛娘（「愛」かどうかは別としても）があの世に旅立っていたかもしれんのに。もしかしたらあたくしはおかんと血が繋がってない大富豪の子？！（病院で取替えられたとか）と心配になったりもした。あまりに電話がかかってこないから。…それにしちゃー、ミクロなDNAとか離れた眉毛が似すぎてるな…。そしておかんの言い訳。「だってしょーがないじゃない！知らなかったんだから！！！」（逆ギレ風味）…あんなにニュースでやってたのに？！

オウム真理教の教祖＆信者達が逮捕される前、「犯人逮捕にご協力を！」とデカが会社にもやって来た。サリンが撒かれた電車に乗っていた人にいろいろ聞いて廻っていたそうな。こんなことでワクワクするのは不謹慎だと解っていても、病んでいるあたくしは、率先してデカにお茶を出したっけ。そんなことばっかしてるから天罰下って嫁に行けないのかなぁ…。

戻らない美しい日々。

僕らはいつも一緒だった

　　　僕は君を美しく飾ってあげたのに

　　　　成長してゆく過程での別れなら僕だって頷こう

　　それが君と僕の運命なら…

何故、君は僕から離れてゆくの？

　　僕はまだ君と別れたくはないのに

　　　　まだその時は訪れはしないと思っていたのに

　　別れは突然、僕の前に降り注ぐ

君を失った左手が切ない　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

何故ー？！左手親指爪っ！何故お前はあたくしの前から消え去ってしまうのだ？？？

ファイルを取り損なったその瞬間、悲劇は訪れた。「あたっ」。イヤーな予感…的中！無情にもあたくしの左手親指の長い爪はハッキリ！パッキリ！！バッキリ！！！大胆に折れてしまった。「あ゛あ゛あ゛ーーーっ！」声にならない叫び。目の前に転がる少し前まで自分の一部だった欠片がひとつ。悲しい…あまりにも切ない…。

昔はね、全然折れなかったのよ。友人達は口を揃えて「爪が弱くて…」だとか「すぐ二枚爪になっちゃって…」だとかいろいろな悩みを打ち明けてた。乙女たるもの、爪の悩みは尽きないわけで。

まだ中学生くらいの可愛い時分に、「左手小指を7㎜伸ばすと願いが叶う」と言う胡散臭いオマジナイが流行った。アレって今思えば、7㎜も伸ばすのは至難の技で、あまり到達する人が少ないためにそんな迷信が生まれたんだと思う。だって、たまーに「何故小指だけ伸ばすんだ？あの親父！」って人居ないー？？？オマジナイで夢が叶うならその親父達は今頃「シャッチョウサン」や「オクマンチョウジャ」、はたまた「ラ・マン（愛人）がイッパイ」になっているはずじゃんか。あたくしの周りにいる小指爪がロングオヤジ達はそんな明るい未来を手にしていない。あたくしだって楽々☆軽々7㎜クリアしたけど、大好きだったアイツは振り向いてくれなかったぞ？

嗚呼。あの美しかった日々よ、戻ってこい。何においてもそうだけど、「統一」って難しい。あたくしの爪はいつ「統一」される？？？

あたくしの願い、ノゾミ・カナエ・タマエ。（…わらべ？）

まりっぢ・ぶるう…？

確実に面白い頭だった、1059696（テンコ黒々）な花形満風味ヘアーもようやく人並みになりまちた。お兄さんが藤木直人似だという美容師Yさんアリガトウ！（フジッキー似の兄ちゃんに会わせてくれYO、Yさんっ！　←amo心の声）あたくしったら自分がミクロだってことすっかり忘れてるけど、あたくしより背の低い成人はほとんど存在しないこの世の中で、1059696を人様に晒していたのよねぇ。なんて危険なっ！

既に退職されているK顧問から携帯に電話が。さてさて何の御用？と思い電話に出てみると、退職三羽烏（K顧問・H部長・N部長）と呑んでいるらしい。そしてH部長から話があるので代わるとのこと。「お久しぶりです、お元気ですか？」という月並みな会話に始まり、「イヤー、嫁に行けず未だにTSUBONEやっているんです」なーんていつもの調子で答えていたら…。「amoちゃんさぁ、今誰かとお付き合いしてるの？」と。これは、もしや？！まさか？！？！「ウチの甥っ子どうかなぁ、と思ってさ」と。おいでなすった！お見合いもどき？！のお話だーーー！どうやらお相手は、

　① 一流企業にお勤めの技術者で40歳。

　② マンション購入済み。

　③ お母様は既に他界、お姉様もアメリカへ嫁入り。

要は、姑・小姑もいない、家付きの甥っ子を紹介してきたわけ。そういうえば前も違うおじさんに「ウチの甥っ子のところに来ない？」とお見合いを勧められたことがあったっけ。それに関しては丁重にお断り申し上げましたが。あたくし若い男子には全く言い寄られませんが、おじ様フェロモンは存在するようでおやっさんにはちょっと人気がある。（できたらおやじフェロモンじゃなくて、若い男子フェロモンにトレードしたいんですけど？）そのH部長曰く「amoちゃんがお嫁に来てくれれば私もamoちゃんといつでも会えるしねぇ。」と言われたのだ。

念願の鹿威し付き料亭でのお見合い決定か？！でも、なんだろう？この気持ち。全く全く「わーい♪」って気持ちにならない。これが噂のマリッジ・ブルー？！（イヤ、違うだろうよ。それは結婚決まった女子（ときに男子）がなるもんだ！）努めて明るく、でもすっごい憂鬱な気持ちで「考えてみます」と電話を切った。

日頃いろんなところで「誰かいい人居たら教えてください」なんて種を撒いていたのに、いざ紹介して貰えそうになるとこの気持ち。amo、お前は一体どうしたいんじゃ！！！合コンのような軽いノリはモチOK牧場だけど、会う前から結婚前提ってなんじゃらほいっ？なワケなのです。でもこのまま嫁に行けなけりゃ、孤独死まっしぐら！だしねぇ。（誰にも気づいてもらえず、死後数ヶ月経ってから隣人に死臭で発見されるなんて絶対イヤだし。）あたくしの愛する人がmeに永遠の誓いをしてくれれば何の問題もないんだけど。…はっ。重要なコトに気づいたけど、ダーリンはおろか好きな人すら居なかった…。

…amo、お前終わってんな。（←天の声）

おなごのコラボレーション。

あたくし、生理学上ではれっきとした女、雌、ウーマン。おなごたるもの身だしなみには気をつけましょう！って学校で習ったはずですよねぇ、amoさん。

あたしゃー、自分の目を疑ったね。会社のトイレの鏡に映ったあたくしってば妙ちきりんな頭（毛）。何故今まで気づかなかったのか、テンコは黒々、前髪は花形満風味？！毛先はリカちゃん人形も気を悪くするような人形以下のパサパサ髪。そして気づけば、自称白魚のような指は天然フレンチネイル。アレ？何で上だけ奇麗に剥げ剥げなのっ！？顎の吹き出物も花盛り。外見は男でも心は乙女なオカマちゃん達の方がよっぽど綺麗にしてるって。

ダーク好きなあたくしの一押しドラマは勿論「白夜行」。嗚呼、「切ない」のハットトリック。ドラマも佳境に入り先週辺りから涙なしでは観られない。勿論今週も泣きに泣いてみた。（それにしても年を重ねるごとに涙もろくなるな）あたくしの顔面で繰り広げられる涙と鼻水のコラボレーション。…地獄絵巻？！こんなブッサイクな顔、ダーリン（居ないけどな）には到底見せられない。百年の恋もいっぺんで冷めるわっ！！！呼吸をしようにも鼻が詰まって息が出来ず、窒息死するかと思ったし。大洪水の涙と鼻水のせいであたくしの意思に関係なく、体内の水分を一気に放出してしまった。体内はもはや鳥取砂丘。カラッカラなんでハネウマ的ポカリで潤してみました！正に「命の水」だよ♥

はぁ。だけどもうこんな時間かぁ。遠目から見りゃ、天然フレンチもカリスマ☆ネイリスト作成の豪華！フレンチネイルだし、ヘンテコリンな前髪も留めちまえば花形満風味って分かりゃしねーな。顎に生息する数多のブツブツは厚化粧で誤魔化しちまえ！だって気づけば既にこんな時間。いろんなトコ修正してたら一睡もできないよ。またまた寝不足→就業時間中睡魔に襲われる→顔面に吹き出物満開、決定。

悪循環は続くよ、ドコまでも。

華麗なる？！運転センス。

昔からミニ★クーパー（赤）に乗るのが夢だったあたくし。世界のヤワラと同等のチビッコにはあのボデーはぴったしカンカン！（←死語？）何より可愛い♥ってコドモの頃から憧れてた。がっ！しかし！！！そんなあたくしは天然記念物ですか？的な免許無しオンナ…。（イマドキ身分証明書が「保険証」とはかっちょ悪くない？トホホ）ミニ★クーパー（赤）で颯爽と走るカッコイイamoは海の藻屑と消えてしまった…。

コドモの頃から運転センスはなかったよなぁ…。その日はひとりでチャリに乗って出かけたら、踏み切り前方にヨボヨボじーちゃんを発見。自分の運転センスに自信がないあたくしはそのヨボヨボじーちゃんが渡り終えるまで律儀に待っていたら…待ち過ぎたんだろうよ。無情にも遮断機が降りてきたっっ！急いで渡ったものの、既に遮断機は降りてしまった。線路内に取り残された焦るあたくし。鳴り響く警報器。近づく貨物。このままではミンチになってしまうーーー！

あたくしのドンくさいっぷりを一部始終目撃していた踏み切り待ちの男性がわざわざ車から降りて「危ないよ、おじょーちゃん！」と助けてくれたので、間一髪！ミンチにならずに済んだ。助かった～！ひき肉は大好きだけど、自分がミンチにゃーなりたくないしな。これが少女漫画だったら助けてくれた男の人はとっびきりのハンサムBOY（例えば速水もこみち）で、あたくしも超美少女（例えば沢尻エリカ）となって、恋に落ちるんだろうが現実はそんなに甘くねーやっ！ただのおやっさんとガキ（しかもドンくさい）だったので、そんなロマンスも全く生まれることもなく、今に至り負け犬道をバクシンするわけでござる。

そんな事件（？）から数年後。免許を取ろうと思っていたら周りから反対の声続出！！！「amoの性格上教習所に通い切れない」を皮切りに「人を轢き殺す恐れアリ」から「免許が取れたとしても、運転席に誰も乗ってないように見えて「都市伝説」が生まれるから止めておけ」まで、9割が反対だった。あたくし信用ないのね…。確かに殺人者になるのもイヤだし、自分がミンチになるのはもっとイヤだし。コドモ時代のタイガー＆ホース（トラウマ）もあるし、早々に断念してみた。（聞き分けがいいのがあたくしのイイトコロ！）それに旅先のドデカイ駐車場で、小回りがきくはずのマーチを借りて運転してみたら…雪に突っ込んだ。みんな唖然。90％反対が100％になったのは言うまでもありませぬ。

そんなわけで世界一助手席が似合うオンナを目指しているのだが、こりゃまた上手くいかないもんだ。ダーリンgetもままならず、道路地図は読めないし、機械に弱いためナビ設定もできず。その上、三半規管が弱いからか峠道に入ろうものならすぐさまオエェェー。全く全く使えないオンナなのだ…。（ってか「頭文字D」の輩達は人間か？！）

最近、大好きな彼の隣で運転姿を熱い視線で見つめる♥なんてことからかなり遠ざかっている枯れた生活を送っているので、あのバックするときの仕草にグッ！としたいおいらなのでした。

ダメ出しオンパレード。

あたくしを嫁に貰ってくれるという奇特な殿方は未だ見つからないし、「孤独死まっしぐら！」に向かって突き進むあたくしを心配してくれるのはとっても嬉しいのよ、同期（はたまた先輩）の皆さん。だったら未来の旦那候補を紹介しやがれ！ってな感じですけど？

「最近どうよ？」と先輩（♂）のひとりに聞かれた。「何が～？！」「何って、男に決まってんだろっ！」（…話せることもないのに聞いてくんなよ…。←amo心の声）「だいたいお前は全然ダメなんだよっ！！！」あたくしがダメ…？！そんなバカなっ！！！

合コンをセッティングしてくれないくせに、合コンがあるとドコからか聞きつけ口だけ出してくるお節介な同期＆同僚たち。やれ「指輪は全部外して行け！」だの「しゃべるな！黙っていろ！」とか「アクセサリーをロッカーのようにジャラジャラつけるな！」だとか「コンサバで攻めろ！」だとか…。「お前より背の低い男はそうそう居ないから、ヒールは履いて良し！」って。（…そこまで言うか…。←amo心の驚き）とりあえず第一関門（合コン当日）を突破して、（嘘まみれの）お前に興味を持った男がいればこっちのモンだ！と。

えっと、、、それってあたくしを全否定？大阪の占い師に引き続きダメ出しかよ。こちとら血液型当てっこで必ず「B型！」と100％当てられちゃうあたくしよ？（一度たりともA型とは言われない）それを誇りにすら思っているのに酒の席で寡黙でいられるわけねーだろ！っつのーの。ファッションだってみんなとおんなじはイヤなのーーーっ！って言ったら「お前に男は絶対できない！」と…。確かに今までの合コンは全て玉砕に終わり、初対面の男に「君、吉本入ればいいのにねー？」とまで言われたわよ？それが何か？！

幼なじみMのマミーに「amoちゃんは、すっごく結婚が早いか遅いかのどっちかだね」と言われた小学生時代を思い出した。この年になって「すっごく早い」はあり得ないので、晩婚決定！！！…晩婚でも嫁に行けりゃーいいけどな。それすら怪しくなってきましたが？

こうなりゃ過疎地で村を挙げて行っている「集団見合い」に潜入するしか手はないのだろうか…。あたくしが嫁に行ける確率より、宝くじ1等が当たる確率のが高い気が…。それはあたくしの気のせいだと誰か言い切って！！！（…でも億万長者になれるならそれもアリか…。イヤ、むしろその方がいいかも…？←amo心の本音）

黒い服を一切着ず、ピンク色に囲まれて、ダークな世界から遠ざかり、黙って大人しくしていたらダーリンgetできる？でもそれってあたくしじゃない、他の誰かだよね。（…嗚呼。あたくし職業選択間違ったみたい…。←amo心の叫び）

スターと星と。

「俺んとこ来ないか？」

言わずと知れた氣志團のフレーズ。今のギャルは永遠のsixteen、綾小路”セロニアス”翔を「新鮮！」と思うんだろうな。悲しいかな、あたくしは「懐かしい！」って思っちまうけど。あたくしの中学時代にはクラスに必ず１人や２人（似非）翔やんが居たからね。「ホットロード」全盛期だったあの時代、みんなが春山になりたくて憧れてた。あたくしよか少し上の世代は正に「スクール・ウォーズ」の世界だったらしいけど。そんな（似非）翔やん達の学ランの裏には昇り龍が刺繍してあったりとかして、何気にお洒落だったねぇ。だけど何故足元はエナメル靴…？お洒落は足元から！を全く無視してる気がするんだけど？？？エナメル靴とパンチパーマだけは、理解できなかった青春時代。

そんなやさぐれのひとりがあたくしの隣の席だった。ほとんど学校に来なかったから顔を合わせることも稀だったけど、あたくしのプリントを奪ってライターで燃やしたりとか、机にワケのワカンナイ模様を彫られたりとか、学校指定のカバンに落書きされたりとか、いろいろ意地悪をしていただきました。

中学を卒業してから彼に道で会うこともなく、何の接点もないままお互い大人の階段をのぼっていった。中学時代の思い出も忘れかけていた（…既に忘れていた？）成人してから数年後、同窓会の通知が届いた。結婚しててもおかしくない年だったから、久しぶりに会う友達は苗字が変わってたり、子供が居たりして。嗚呼！その薬指に輝く指輪が眩しいっ！そしてあたくしも「ウチのコ♥」なんて写真を見せびらかしたかったわ。自分も友人の結婚式の帰りに同窓会というこれまたハードなスケジュールだったけど、楽しかったなぁ♥その同窓会で卒業してから10年以上経った意地悪な彼とも再会したの。相変わらず口は悪かったけど、小さいながらも会社興して頑張っているらしい。そりゃ大人になってまでツッパリにーちゃんじゃ、妻子を養ってはいけないからね。その日は旧友達や恩師と楽しく語らい、はしゃいで、写真をバチバチ撮ったよ。現像した写真にはいろんな経験を重ね大人になった自分達が15歳の時とおなじ笑顔で写ってた。

それから数年後…、その彼が死んだと友人から聞かされた。突発性の病気だったらしい。彼とは恋人ではなかったけど、友達でもなかったように思う。お互いに気になる存在だった…って言うとカッコつけ過ぎかな。

大人になっても16歳で居続ける綾小路”セロニアス”翔はスターになり、ツッパリをやめ大人になった彼は星になった。ずーっと忘れていたのにココ最近何故か君のコトを思い出すよ、ねぇハルちゃん。

さらば！アンチコモンセンスの塊。

いつまでも若くあり続けたいと願っても人は男も女も平等に年を取っちゃうのよねぇ。あたくしだって入社当時は「ピチピチ」と音が聴こえるくらい若さが弾けていたわけで。最初からTSUBONEだったわけじゃーないのよ。同期にも「お前が一番早く結婚しそうだな」と言われていたのよ。（←ドコを見て言ったのか未だ謎ではあるが。）全く全く外れたけど。そんなピチピチギャル時代は素っ頓狂なこともたくさんやらかしちゃったんだろうなぁ…、と思うと尻拭いをしてくれた方々にただただ感謝でござります。

社会に出て学ぶことって多々ある！と断言しちゃうね、あたくし。ニッポンは未だ学歴社会には変わりないけど、人間それだけじゃーないってことよ。お勉強ができても人間的に「？？？」な人ってやっぱり評価が低かったりしちゃうじゃない？高学歴の人が常識的人間ランキングで上位にランクインするとも限らない。あたくしが常識の鬼！ってわけじゃないの。むしろTSUBONEになってもワカラナイことってたくさんなわけざんす。日々勉強ですな。人間関係を良好にするコツは「親しき中にも礼儀あり」だって言うのは社会人になってから学んだことのひとつ。役員だったり、上司だったり、先輩だったり、後輩だったり。相手によって細かいことは違えど、やっぱりそれって大事！！！

そして。今月であたくしの前から大ツボネが消える。常識の欠片もなかった傍若無人の大ツボネ。彼女から学んだことはだたひとつ！「人のふり見て我がふり直せ」。

さらば！アンチコモンセンスの塊。そしてあたくしが常識や礼儀について見直すきっかけを作ってくれた非常識や非礼の数々に有難う！を。…二度と会うこともないだろうけど、違った意味で貴女のことは脳みそのシワに深く刻まれて忘れない…だろうな。。。迷惑千万な話だけど。

夜景独り占め計画。

再開発でお洒落な街に昇格したトコロが東京にはたくさんある。六本木に汐留、表参道。そして忘れちゃーならないのが品川。あたくしがまだ高校生の頃、品川駅の港南口って言ったら、黄泉の国へ続くような長く暗い地下道がまっすぐ延びていたのに。今じゃどうよ？まさかココがあの港南なんて！ってくらい変貌した。魔法の解けないシンデレラって感じか？！今じゃ新幹線だって止まっちゃうしな。化けりゃー、化けるもんだ。

そんな品川には高層ビルがいくつも立ち並び、お洒落なカフェやバーがたくさんできた。そんなわけで。某ホテルの上階にあるお洒落なお店で食事。前方にレインボーブリッジが静かに夜を照らしている。首都高を走る車のライトが流れ星のように。恋人同士が愛を語るには最高のシチュエーション！！！

（仮名）ヒデアキ「君の瞳に映る夜景に乾杯」（仮名）マユミ「…乾杯♥」

（仮名）テッペイ「今夜の素敵な貴女に」（仮名）キョウコ「素敵な貴方に♥」

（仮名）コウジ「今夜は帰さない」（仮名）アコ「…♥」

ヒデアキ顔の彼もキョウコ顔の彼女も、誰も彼もそんな甘い（臭い？）会話を交わしているんだろうよ。いいなぁ♥スィートルームが更に甘くなるわけやね。あっちこっちで恋の炎が燃え上がってるよ。ボウボウのメラメラだ。例の如く、おいらのお相手は素敵なダーリンではなく、オヤジ★キラーの名に相応しくオヤジなわけで。そんな甘いささやき達の狭間で「明日の会社めっちゃイヤっすねー」なんておよそロマンチックとは程遠い会話をしていたおいら達。しかもホワイトデーはまだまだ先だというのに、義理チョコのお返しだとはっ！おやっさんはせっかちだな。

あたくし、とんでもないことに気がついた。どんだけ負け犬根性が染み付いてんだろ・・・。夜景独り占めしてどーすんだよっ！！！

イケメン★ダーリンと二人で甘い時間を過ごすんだから「夜景２人占め計画」だろうよ…。終わってんな、俺様も。トホホ。

（注：仮名及び愛の囁きは負け犬の妄想が暴走したものです…）

お門違い事件簿。

世の中は浮かれ気分な聖☆バレンタイン。あたくし的には全く浮かれとりませんが。

何でみんな義理チョコ欲しいのかなぁ…。後でお返しとか考えたらめんどっちぃー！ってあたくしが男子なら考えるけど。で、後輩のAちゃん。新人ちゃんと仕事の話してたんだって。本当に普通に。で新人ちゃんが立ち去ってから、Aちゃんのはげちゃびん上司が嬉しそうに何故か顔を赤らめて「オンナのコで何を企んでいるのかな～？！」と近づいてきた、らしい。Aちゃん的には「何だ？！このオヤジ」って気持ちで「？」が一斉に飛び散った。で途中で気づいちゃった。「こ、こいつ…。チョコを貰えると思っていやがる」と。「全くおめでたいですよねっ！このうすらはげがっ！」だって。さすがあたくしの仲良しAちゃん。暴言吐きまくり。そんなAちゃん大好きなんだけど、もしかしてあたくしがAちゃんに悪影響を及ぼしてる…？

そして。海外出張中のT課長宛に出張先で会うという中国のLさんからの国際電話。流暢な日本語を話すLさんなので英語に拒否反応を起こすあたくしも何の不安もなく、T課長が空港で借りたという海外用携帯番号を教えたわけさ。そしたらそのLさんってばあたくしに何を聞いたと思う？！「コレ、中国からかけるときの番号は何番ですか？」だとっ！！！あたくしは純粋なジャパニーズ・オフィスレディじゃいっ！中国のシステムが分かるわけねーだろ、っつーの！本場のチャイニーズ・オフィスレディにでも聞きなさいよっ！！！と受話器越しに怒鳴るところだった…。世の中には日本語を話せる中国的素っ頓狂もいる、、、つうことで。

で、出かける役員をエレベーター前で発見。普段日本語のなっちゃいねー、あたくしだけど役員＆お客様仕様の微笑み（？）で送り出そうとワンオクターブ高い「行ってらっしゃいませ」を。役員が何を思ったか「ありがとう」と。えぇぇっ？！あたくしいつもちゃんと送り出してるじゃないっ！そんな今日に限って何でぇ～？と鳩豆なあたくし。そして役員は「気を遣っていただいて」と続ける。更にあたくしの「？」は飛ぶ。あまりにもバカ面だったんでしょうよ。尚も続ける役員。「チョコレート、ありがとう」。チョコレート？！「…あのっ、（とても残念なお知らせですが）私…あげてない…んですけど…」との一言で役員の顔が変わった。そりゃそうよねぇ。貰ってもいない中堅TSUBONEにお礼言っちゃったら顔面蒼白だわよ。でも言われたあたくしだってどうしたらいいのっ？！そして役員は逃げるようにエレベーターに消えてった…。

バレンタイン、、、嗚呼、バレンタイン。本命がいれば楽しいだけのバレンタインもお門違いな面々のお陰で楽しいような、辛いような、切ないような…？

…お後がよろしいようで。

追伸：羽音さんのブログにあたくしを飛び入り参加させていただき、アリガトウゴザイマシタ。嬉しかったのでこの場でお礼を。

女優魂…？

うぉぉぉーっ！なんじゃ、こりゃ。

ココは、聖☆バレンタイン前のデパ地下。チョコに群がる乙女の山、山、山！正に殺人的ラッシュ、ってヤツ。この凄まじさ・・・死人が出てもおかしくないぞ。まっすぐ歩けねー。ってか、大好きな彼を思ってチョコレートを吟味している乙女は許す。だけどそれに付き添ってんだかなんだかわけわかんねー、オヤジっ！ンなトコロに突っ立ってたら邪魔なんじゃいっ！！！

何でこんなコミコミな時期のデパ地下に来たかって？！そりゃ理由はひとつでしょうよ。「チョコを買いに来たから♪」でございます。あたくしだって乙女（この際「三十路」ってヤツはあっちの方に追いやって）ですもの。殺されない程度にデパ地下内をチェックして、「うまそー♪」なチョコを決定！

喜んでくれるかなぁ・・・オジサン達。

悲しいかな、今年も本命チョコなし！なおいら。アンタ、オンナ終わってんね？と言われても仕方ないっス！いくつか買ったチョコは全てオジサン宛。いつも美味しいご飯を食べさせてくれるF部長に、去年の忘年会の景品だったiPodを譲ってくれたM部長でしょ、いろいろ良くしてくれるK課長等々。最近ちょっとしつこいU部長には買うの止めたけど。あ。言っとくけど、iPodはあたくしが奪ったわけではありませぬ。あくまでM部長からあたくしにくれたのよ、好意なのよ。

ライトアップされた銀座の街を明らかにチョコレートだって分かる紙袋を下げて歩くあたくし。周りから見たら素敵なダーリンに渡すチョコを買ったウキウキな乙女に見えたかしら？！迫真の演技は主演女優賞モノ？！？！

・・・ってそんな演技しちゃう事実がもはや幸薄いオンナ・・・だよねぇ。

ザ★ニッポンのおかん。

経費削減、

　経費削減、、

　　経費削減、、、　　　それって何かの呪文ですか？

そんな呪文が社内を駆け巡ったら真っ先に削られるのは福利厚生費なわけで。女子社員の制服がアッ！とゆー間に消え去りました。まっ、着替える時間なくなるのはいいんだけど、一応お偉いさんの接客だとかあるんでねぇ。服にも気遣ってるわけよ、最初だけ。本当に最初だけ気をつけてたけど、今はもうジーンズと迷彩だけ着てかなきゃいいかなー、なんて。あたくし人間として、ってか中堅TSUBONEとして間違ってる？でも未だ上司からお叱りは受けてないです、ハイ。ただオジサン達にはちょい理解できないようで　

「そのだらーんと垂れ下がってる紐みたいなの何？」「ベルトです！」

　「スカートの裾ほつれてるよ？？」「そういうデザインです！！」

　　「耳痛くないの？？？」「末広がりの八つ穴開いてます！！！」

・・・って説明ももう面倒くせーなー。

そんなわけで私服で仕事なわけっス！で汚れが気になるわけなのよ。これでも一応ポリシー持ってお洒落してんだしさ。ってことで大活躍の割烹着！そうそう。今アナタの頭をよぎった割烹着。正解！袖口にはちゃんとゴムも入ってるし、生地も白地で古臭いレースとか付いてるヤツ。最初は、誰にも見られないように、ひっそりこっそり給湯室で地味ィに洗い物とかしてたんだけど、慣れって怖いね？最近じゃ、呼ばれりゃーそのまんまフロアに入っていけちゃう有様。オジサン達も最初こそ「久しぶりに見たね～、割烹着！」だとか、「割烹着似合うね！」だとか、はたまたマザコン発言か？な「オフクロよく着てたなぁ、割烹着」だとか温かい（？）割烹着に対するお言葉を頂戴しましたが、最近は慣れちゃってもう誰も何も言わん。

割烹着と言えば昭和の母。英語ならmotherって一言だけど、日本語ってスバラシイ。お母さん、母上、かーちゃん、お袋、おっかさん、おかん、、、まだまだ呼び方はたくさんあるわけで。ちなみにあたくしは母の名前をちゃん付けで呼んでるけど、うちの母はどう見積もっても「おかん」がピッタリ。幼なじみUのmoterはマダムって感じだったのにね。それが羨ましくってねぇ。彼女のママはエプロンで、うちのおかんは割烹着ってイメージだったのよ。コドモの時ってどうしても西洋にアコガレ持っちゃうでしょー？！ちゃぶ台よりダイニングテーブルとか、せんべい布団よりベッドとか、畳よりフローリングとか。今ならそんなニッポンの美よ～く分かるけど。なんでうちのおかんはエプロンが似合わないんだ！って。そりゃ、おかんだもん、似合うわけねーのさっ！母の名誉のために言っておくと「パタパタママ☆パーマネント」はあててませんよ！あっ。また昭和の発言。そんなおかんの遺伝子を受け継いだあたくし、割烹着を着こなせないわけがないのよっ！

これぞ、ザ★ニッポンのおかんルック！こうなりゃニッポンイチのおかんを目指します！

・・・ってその前に嫁入りが先でしたね・・・。

死語的オレンジ。

「田村亮」というキーワードに躊躇なく真っ先に「ハイっ！ハーイっ！！！（田村）正和の弟！」と答えたあたくし。「・・・あの、ロンブーの亮くんの話なんだけど・・・」ヤバイっ！また昭和の発言をしてしまった。しかもココは夜の六本木。洒落たお店で愛を語らう若い恋人同士がわんさか居る。そんなムードぶち壊しのおいら達。空気を読めない三十路に隣の男の子の冷たい視線が突き刺さる。痛っ！！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

久々の六本木だったものだからちょいと羽目をはずしてしまったのよねぇ。（←関係ない？）でも酒が進めばそんなこたーお構いなし！になっちゃうのが人間なのだよ。いかりや長さんばりに「ダメだこりゃ」と思った隣のカップルは早々にお店を出て行った。賢い選択だ。でも次々到着するお客さんはカップルばっかり。さぞやお店の人もあたくし達愚か者にご立腹だったことでしょう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

政治がどうだとか経済がどうだとか、誰一人としてそんなおハイソな話題を出さない全員30代に突入しているバカモノ達。そりゃ脳細胞も細胞分裂を忘れてお単細胞化して日々馬鹿になっていくはずだよ。

そして最後に言われたコトバ。「amoちゃんって言い回しとかヤバイよね？最近そんな死語言う人いない！ってコトふんだんに言うしっ！」と締めくくられた。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

「オレンジ色の憎いヤツ」・・・オレンジ色のモノが出てくるとどうしてもこのフレーズを言わずにはいられないあたくし。変ですか？！このフレーズにピン！と来た人若しくは、ついつい言っちゃう人は好むと好まざるとにかかわらずあたくしと友達です。

ナイトメア。

白いドレスに身を包んだ私が父とヴァージンロードをゆっくりと進む・・・。緊張気味のMy sweet★darlingが私を待つ。ウットリ。

だけどヴァージンロードってペラペラの布なんだなぁ、、、発見。

私が歩いてきたヴァージンロードは牧師だと思っていた海坊主（ゴルゴ13似）の超ロングバージョンの越中褌だった。。。

ってオイ！夢くらいロマンチックにしてくれやっ！！！もしかして現世で実現しないかもしれんのに。しかもMy sweet★darlingの顔ボヤけてるしよー。ニッポン人かすら分からんじゃないかっっっ！！！

嫌な夢を見てしまった。もしやこれは前世の業（若しくは十字架）を背負って生まれた私の修行なのか。（違うと思うけど。）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

夢とは全く関係ないが、私は占いを信じない。雑誌の後ろに載っている占いすら読まないし、見たとしてもニワトリの如く3歩進んだらすっかり頭から消え落ちている。勿論占いなんてしてもらったこともない。

で。最多登場のMちゃんが旅行先の大阪で占いをしてもらった。私はただの傍観者。女子が占って貰うことと言えば、恋愛・結婚運でしょう。Mちゃんも御多分に洩れず、だった。タロット占いだったのだが、いくつかやってもらった占い全てにハナマルサインが出た。占い師もビックリしてたくらい。スゲーッ！さすが恋愛マスターMちゃん！Mちゃんは私にも占いを勧めたがもし結婚運がなかったら立ち直れねぇ！と頑なに拒んでみた。占い師は「恋愛運を高めるにはピンクと白がベスト。下着もそうして。間違っても黒は駄目！」とアドバイス。Mちゃんのファッションは白×ベビーピンクのオンナのコチックスタイル。そして占い師は私をチラ見。ケッ。気分悪いんですけど？へーへー、すみませんねっ。どーせおいらは見事に上から下までマックロクロスケでござんすよ！私という個人を全否定されました。本日のいでたちだけじゃなく、私のクローゼットの中ってば暗黒街のボス、ダースベイダーも真っ青の黒やねずみ男とダチになれそうなグレー、若しくは今すぐ自衛隊に入れます！的な戦闘態勢のカーキとかしかないけど？恋愛運、上がる要素全くねーなー。　　

「運命は己で切り開くモノ」と信じてやまない私。・・・だけどちっとも運命切り開けてない？くすっ。占いを少しでも信じて実践してたらこうやって負け犬の仲間入りを果たすこともなかったのかも？と思うとほんのちょびっとだけ後悔。

GO!婚への道。

とんとご無沙汰だった合コンへの誘い。えぇ、えぇ！参りますともっ！しかも今回は久々の先方依頼。思い起こせば最近は後輩Uくん（26歳・♂）を脅したり、男友達を恐喝したりなど、立場弱いのばっかりだったもんなぁ。。。よっしゃっ！！！今回は強気で、(C‘m’on)Let's go!　　　　　　　　　　　　

というワケで鼻息荒く挑んでみたものの、今回もロマンス生まれず。私の周りじゃ合コンがきっかけで最良の伴侶を得た友人が何人かいるってのにさー。１コ下のK（ちょいストーカー気質有）も今や二児の母だし、髪の毛を気にし始めた同期Gの嫁（私とタメ）も二人目を妊娠中で、幸せ街道まっしぐら！だ。私もその仲間入りを果たしたいと熱望しているのだが今回も玉砕とはっっ！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

で。自分の何がイケナイのか考えてみた。そして出た答え・・・。そう！しゃべり過ぎだったのだ！！！今回も何度「落ち着け」と言われたことか。そーいやー、飲み会の帰りっていつも喉が痛かったもんなぁ。高校時代、男友達に「機関銃」という有難くないあだ名を付けられたが、もしやそれから成長がないってこと？？？こないだの後輩Kくん（26歳・♂）の飲み会でも、「すいません、すっごい喋らせちゃって・・・」と申し訳なさそうに謝ってきたっけ。えっと、、、これ地なんですけど？　　　　　　　　

私に合コンからGO!婚（ゴールイン）になるためには、人格改造をしないと駄目らしい。

祈り。

世の中には「いかず後家」だの「オールドミス」だの、奈落の底に私を突き落とす言葉が数多存在する。優雅に「独身貴族」と謳いたいところだがそうではないので嘘はつけないし。そう思えばまだ「負け犬」という言葉はマシなのかもしれない。　

で。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

こちとら負け犬の仲間入りを既に果たしちゃって数年が経過。「負け犬の遠吠え」なんつー本が世に出回ったときは、クラクラしたもんだが、最近は開き直ってネタにしちゃってる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

嫁に行けないことがそんなに悪いかっ！って叫びたいけど、今ニッポン国は深刻な少子化だ。そいつに加担してるっつーことは自分の年金もどうなるか分からないってことだからね、そりゃ、一大事。　　　　　　　　　　　　

結婚だけが人生じゃないって分かってる。でもさ、結婚してないと一人前に認めて貰えないというかそんな風潮ない？。。。被害妄想かもしれないけど。一度でいいから「ウチの主人が・・・」とか言ってみたいものだ。おぢさま達の酒の肴にされてるうちにとっとと嫁に行き、ばら撒いたお祝いを取り戻したい！と今日も神に祈る負け犬であった。

おもひで酒。

朝目覚めたら、隣に見知らぬ男が寝ていた。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ってことは人生で一度も経験していないが、「女の酔っ払いはみっともない」が持論の私。いわゆる下戸なので、飲み会の雰囲気だけ堪能して、あとはひたすら喰う！のが常。しかし。昨日の新年会は結構飲んじゃったなー。記憶が飛ぶ程ではなかったので何かやらかしたはずはない！と思うのだが。。。そして思い出してしまった。一度警察のご厄介になってしまったことを。

その日は何だか楽しくて調子に乗って冷酒なんぞを飲んでしまった。最初は楽しいだけだったのだがそのうち気持ち悪くなり、外で休む羽目に。あまりに気持ち悪いので電車に乗ることもできず、同期に付き添って貰い、酔いを醒ましていたら。。。どうやら寝てしまったらしい。私も同期も。気づけば私のエルメスが消えていた。吐いて楽にはなったものの、まだムカムカする胸を押さえて同期を揺り起こし「あ、あたしのエルメスが、、、」と同期に告げるとヤツも事の重大さに気づいたらしい。自分のカバンはちゃんと抱えて寝てたんだな、アイツ。ヤツは無傷だった。さすがに嫁入り前の女子が道路のまん前で吐くのはまずかろう、と路地裏まで這って行ったのが失敗だった。まさかヤツまでお休みになってしまうなんて！「現金は迷惑料として差し上げます、だけどエルメスとその中身はお返しください」という私の願いも空しくエルメスは見つからなかった。。。

当然、深夜の警察署で説教を受けることになり。。。私は相変わらず死んでいたので全ての処理を同期がやってくれた。カード会社や携帯会社への連絡やら何やら。そしてデカが調書を取り始めるときに「こんな可愛い子にここまで飲ませちゃ駄目だよー」と同期が叱られていたのだが、具合が悪いくせに「可愛い」というところだけはちゃっかり聞こえている私。心で「サンキュー！」と呟いたが気持ち悪すぎた。オエェー。すぐさまトイレへ。1時間ほど経過しただろうか、具合もいくらか良くなったし、警察なんてトコロに長居は無用！ってことでそろそろおいとまを、、、と思っていたらデカが東京名物「ひよこ」を出してきた。「これを見て今日のことを思い出しなさい」。。。ひよこで？！デカとしては反省をしなさい、ってことだったんだろうがアンコが食べられない私はそんなデカの優しさを無駄にし、「ひよこ」2匹は仲良く同期宅へ消えて行った。

若気の至りで、、、というのならまだしも三十路にもなって警察のご厄介になるなんて。。。不覚！「女の酔っ払い」も勿論恥ずべきことだが「いい年した大人の女」はもっと恥ずかしい。あれからポン酒は口にしておりませぬ。

萌えるバズーカ砲。

少し前の話。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

負け犬仲間Mちゃんと行ったことないところへ行こう！という話になった。「何処行く？」「どうしようか？」「じゃ、行きたいところ一斉に挙げてみよう！」「せーのッ！」「アキバ！！！」ハイ、決定。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ということでオタクの聖地秋葉原へ数年ぶりに行くことになった。今となっちゃトレンディーな場所だしね♪2005年の「電車男」の勢いったら凄かったし。およそそういう話に縁のない役員にまで「電車男って何だ？」と聞かれたくらい。その後、「痴漢の話か？」と思いもよらない発言に度肝を抜かれましたが。「電車男」って官能小説だったの。。。？！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

改札を抜けると待ち合わせの人だかり！チェックのシャツに霜降りジーンズ、リュックからフィギュアをのぞかせてバンダナを巻いてるようなまんまオタクっていないのね。。。残念！メイドカフェにも興味があるけど、入るの抵抗あるね、とわしら負け犬２匹がホコテンを歩いていると黒山の人だかりを発見。お店の宣伝か何かの企画か、メイドのファッションショーをやっていたので、見ることにした。へぇ、結構地味な子もいるんだなぁと見ていると、隣から「メガネがいいよねぇ、萌え～」と声が！も、萌え？！肉声の「萌え」を初めて聞いた驚きったら！！！するとMちゃんがもっと凄いものを発見した。見ると何かの企画だろうか、まんまオタク軍団がそこにいた。みんなしてお揃いの服を着ていて怖い。。。リーダーとおぼしき人物はバズーカ砲を誇らしげに担いでいる。よく見るとそれはカメラのようだ。なっげーカメラだなぁ、とその得体の知れないオタク軍団を眺めていたら、いきなりファッションショーに関係ないメイドにバズーカ砲を向けたかと思うと「萌えじゃないっ！」とキレていた。初めて聞いた「萌え」にもびっくりしたが、まさか「萌えじゃない」発言まで聞くことができるとはっ！アキバ恐るべし。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

私が10代で、メイドファッションに身を包み「ご主人様！」とバイトに励んでいたら、「萌え～」と言われるのか「萌えじゃないッ！」とキレられるのかとどっちになるのか？！。。。きっと後者だろうな、、、悲しいけど。

戌年だからこそ。

戌年スタート！

世間で「負け犬」と呼ばれ早数年。

だったら戌年の今こそ日々の「喜怒哀楽」を書き綴ってみようかと

ブログを立ち上げてみました。

。。。ブログ、流行ってるし、

なんかちょっとイマドキって感じだし。。。

短気な私の性格上「怒」ばかりが増えるのではないかと

不安は否めないところだけど、

「喜」と「楽」ばかりのブログとなるように願いつつ。。。